Ich werde Ihnen nicht sagen, wie verärgert ich bin oder wie verheerend es in den scheinbar bedeutungslosen Momenten des Alltags sein kann. Ich werde dir nicht erklären, wie lange ich die Karten ansehe, wie sie mit Seife und Lotion verwöhnt wird, wie billig die Schmuckstücke sind, auf deren Vorderseite 'Mama' eingraviert ist - nein. Ich werde nichts davon erklären, wenn du mich fragst, wie es mir mit den großen, mit Trauer gefüllten Augen geht, die Brauen hochgezogen und die Stirn gefältelt, und erwartest, dass ich anfange zu weinen. Stattdessen antworte ich roboterhaft: 'Mir geht es gut' oder 'Ich bin beschäftigt', gefolgt von einem Nicken. Ich drehe die Antworten durch, die Sie kennen.

Ich kann nicht anders, als darüber nachzudenken, wenn der Muttertag näher rückt. Ich kann auch nichts erklären, was ich persönlich fühle. Es würde einfach keinen Sinn ergeben - die Art und Weise, wie ich es für selbstverständlich hielt, eine Mutter zu haben. Ich denke, weil wir alle mit einem geboren sind, habe ich nur angenommen, dass wir nicht viel daraus machen sollten, besonders wenn Sie der Meinung sind, dass sie wahrscheinlich keine Kandidatin für die Mutter des Jahres sein würden. Ich nehme an, ich bleibe in vielen Dingen bitter, aber wenn ich meinen Groll für sie zurücknehmen könnte - ich würde es sofort tun, weil ich dachte, ich hätte Zeit und ich hätte nicht gedacht, dass ich es irgendwann sagen würde Ich habe überhaupt keine Eltern - sowieso nicht so bald im Leben. Ich denke, ich sollte mich entschuldigen - und die einzige Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, es zu Papier zu bringen oder es in meinem Kopf zu sagen, wenn ich mich nachts hinlege.

Ich nahm die Tatsache, dass ich mit einem 'kaputten Zuhause', wie sie es nennen, irgendwie komisch aufgewachsen bin, und rannte damit. Ich wollte wütend sein und einen Grund haben, in den Ferien Eltern zu feiern, weil ich mich in dieser Abteilung betrogen fühlte. Und so entschied ich, dass meine Mutter wie ein seltsames Möbelstück in meinem Leben war, selbst nachdem mein Vater nicht im Bilde war (er war nicht sehr lange dabei). Sie war da und manchmal konnte sie nützlich sein, aber sie war schwer und schwer zu bewegen, wenn mein Leben neu arrangiert werden musste. Als ich älter wurde, entschied ich, dass es zu spät war, auch als sie versuchte, für mich da zu sein. Klar, wir hatten eine Beziehung danach - wenn das das ist, was Sie gelegentlich als Telefonanruf und obligatorische Urlaubsbesuche bezeichnen würden, auf denen ich ein Lächeln aufmalen musste.



Es ist jedoch seltsam, wenn Sie einmal entschieden haben, dass eine Person Ihr Energieleben nicht wert ist, werden Sie Ihre Meinung ändern, ob Sie bereit sind oder nicht. Die letzte kostbare Woche, die ich mit meiner Mutter verbracht hatte, war wahrscheinlich die meiste Zeit, die ich seit einiger Zeit mit ihr verbracht hatte. Ich hatte in diesen kalten, gepolsterten Krankenhausstühlen gesessen und in meinem Kopf darüber nachgedacht, wie ich die Feiertage, einschließlich des Muttertags, nicht beenden würde, wenn das Universum sie einfach leben lassen oder etwas Gnade haben würde. Ich entschuldigte mich in dieser Woche mehrmals bei ihrer schlaffen und knochigen Hand und bat die Welt, sich nicht mehr zu drehen, weil nichts Sinn machte. Niemand hat mich gehört.

unheimlich schöne Gedichte

Und wenn Sie sich in Momenten wie diesen befinden - dem Moment, in dem Sie Anfang März um 7 Uhr morgens an einem knochenkalten Sonntagmorgen dort stehen und der Boden unter Ihnen herausfällt, während Sie nur ein Fremder mit sanfter Stimme und Art sind Augen sagen dir, dass es ihnen leid tut - ich denke, du fragst dich, was du sonst noch für selbstverständlich hältst oder wie viel Ärger es wirklich wert ist, wie viele Entschuldigungen du abgelehnt hast. weil Sie am Ende immer daran erinnert werden, ob es Feiertage, Geburtstage und ja, Muttertag sind; und du sitzt da in einem Lebensmittelgeschäft und machst eine Pause bei diesen blöden Muttertagsarrangements, während du über alles nachdenkst.