Eine meiner ersten Erinnerungen aus der Schule hat wenig mit tatsächlichem Lernen zu tun. Ich kann mir das Gesicht meines Lehrers der zweiten Klasse nicht vorstellen oder mich nicht an ein einzelnes Projekt erinnern, an dem wir gearbeitet haben, aber ich erinnere mich an den Jungen, der mir gegenüber an meinem Gruppentisch saß, als stünde er gerade vor mir. David. Er hatte braune Haare und tiefliegende Augen und sah für einen Siebenjährigen immer ein bisschen zu wütend aus. Und ich erinnere mich, wie ich gestritten habe, als er mich gepickt und mich vor der ganzen Klasse geärgert hat. Ich erinnere mich besonders an eine Zeit, in der ich so wütend auf seinen Scherz wurde, dass ich aufstand und ihn so laut anschrie, dass der Lehrer den Unterricht abbrach, um mich in eine Auszeit zu versetzen. Ich erinnere mich, dass er sagte, dass ich nicht einmal ein Mädchen war, dass ich laut und hässlich und komisch war. Ich erinnere mich, wie mein Lehrer mich beruhigte und mir sagte, dass er dies nur tat, weil er mich tief im Inneren am meisten mochte. Ich erinnere mich an seine theoretische Bewunderung von mir, die den Stich seiner kindlichen Grausamkeit nicht ganz minderte.

Aber am allermeisten erinnere ich mich Pflege. Ich kümmerte mich darum, was er dachte, weil er als Junge mehr Einfluss hatte als ich. Seine präskriptive Einstellung zu meinem Verhalten und seine Neigung, mich zu schämen, bedeuteten etwas auf dem Spielplatz, weil es etwas gab, was unerklärlich war wichtig über seine Meinung. Wenn er sprach - auch wenn er gemeine, unwahre Dinge sagte - hörten die Leute zu. Und ich wusste, dass es einen Teil von mir gab, der, egal was ich von ihm gedacht hatte, die Art und Weise anpassen musste, wie ich mich benahm und auf die ich stieß, damit er mich mehr mochte. Er war ein Junge und ich ein Mädchen, und deshalb würde ein gewisser Teil von mir davon abhängen, was er dachte.

Seitdem, ob aktiv oder ohne zu merken, was ich tue, sind die Meinungen von Jungen wichtiger als sie es wahrscheinlich sollten. Während der gesamten Schulzeit, auf der Arbeit und in meinem Privatleben habe ich mich zutiefst damit beschäftigt, wie ein Mann - selbst ein Mann, den ich vielleicht nicht mag oder der an mir interessiert ist - mich wahrnimmt. Hält dieser männliche Kollege mich für einen harten Arbeiter? Hält dieser Mann im Café mich für attraktiv? Findet er meinen Pullover zu eng? Weiß dieser Junge vor mir im Unterricht, wer ich bin? Selbst wenn ihre Meinung in irgendeinem objektiven Sinne für mich nicht weniger wichtig sein könnte, war ich mir überbewusst, da ich mich daran erinnern kann, was diese Meinung sein könnte.



Und wenn ich zurückblicke auf das, was ich als Mädchen vergöttert habe, ergibt das einen gewissen Sinn. Alle meine Heldinnen aus Filmen und Geschichten, egal wie beeindruckend der Lebenslauf auch sein mag, beendeten ihre Geschichte, indem sie von einem Mann bestätigt wurden, der sie für immer liebt. ich tun Ich denke zum Beispiel, dass viele der Disney-Prinzessinnen positive Vorbilder waren. Ich bin nicht im Lager, dass alles, was der Disney-Kanon braucht, mit dem sprichwörtlichen Badewasser weggeworfen werden muss. Aber ich wusste schon als junges Mädchen, dass ein Teil ihrer Geschichten immer untrennbar mit ihrem Liebesleben verbunden sein würde. Sie waren wunderschön - was noch wichtiger ist, sie waren wunderschön in einer Weise, die ein Mann gutheißen würde. Sie hatten kleine Taillen und große Augen und langes, wallendes Haar. Sie wurden oft offen als das schönste Mädchen in der Stadt oder im ganzen Königreich bezeichnet. Ihre Überwindung von Hindernissen wurde durch ihre unheimliche Fähigkeit, dabei gut auszusehen, erheblich verstärkt.

So viel von meinem Leben wurde mit dieser Suche nach Liebe, nach Anerkennung und nach der Wahrnehmung als schön verschwendet, auch wenn ich mich selbst nicht so fühle. Es ist schwer, nicht das Gefühl zu haben, dass so viel von deinem Wert und Zweck darin besteht, nicht nur deinen eigenen Prince Charming zu finden, sondern auch sicherzustellen, dass alle seine Prince Charming-Freunde dich auch wollen. Der allgemeinen Zustimmung der Menschen und ihrem Platz in Ihrem Leben kann man nicht entgehen. Ich zucke zusammen, wenn ich über die Zeit nachdenke, die ich verloren habe, um mir Gedanken darüber zu machen, was ein Mann über mich halten könnte, ob er mit mir ausgehen würde, warum er mich zurückweist oder was ich auf magische Weise tun könnte, um ihn dazu zu bringen, seinen zu ändern Verstand.

Aus irgendeinem Grund ist die Frage selten, was zu tun ist ich Denk an mich? Würde ich willst du jemanden wie mich treffen? Meine Meinung über mich selbst kann oft in den Hintergrund einer dringlicheren gesellschaftlichen Frage geraten: Sind Sie wünschenswert? Auch wenn ich mich aktiv von Gedanken darüber distanzieren möchte, wie ich aussehe oder wer an mir interessiert ist, bin ich von der Idee umgeben, dass es alles ist, was ich wert bin.



Ich liebe die Männer in meinem Leben. Ich fühle mich gesegnet, von guten Menschen umgeben zu sein, die sich aus den richtigen Gründen um mich kümmern, mich ernst nehmen und mich als Menschen respektieren. Ich versuche mich täglich daran zu erinnern, dass mein Vater, meine männlichen Freunde, mein Freund - das sind die Menschen, die wichtig sind. Und nicht weil sie Männer sind, sondern weil sie gute Menschen sind, die meine Bewunderung verdienen. Es ist jedoch ein täglicher Kampf, 99 Prozent aller Männer auszuschließen, für die Sie keine Sorge in der Welt haben sollten, und dies bedeutet, gegen das Korn von allem zu verstoßen, was uns gelehrt wurde. Sich nicht darum zu kümmern, ob Ihr Rock attraktiv ist oder Ihre Stimme für den Geschmack eines Mannes zu laut ist, bedeutet, so viel von dem zu vergessen, was die Welt von Ihnen erwartet, dass Sie eine „echte Frau“ sind. Und obwohl ich weiß, dass die Männer in meinem Leben es lieben ich für wer ich bin und nicht, weil ich mich in eine unberührte kleine Schimmelgesellschaft eingepasst habe, kann ich nicht anders, als mir manchmal zu wünschen, ich könnte ein bisschen mehr wie diese perfekte weibliche Schimmel sein, nur um sie wie mich aussehen zu lassen.