An manchen Tagen frage ich mich, wo alles schief gelaufen ist. Wie ich hier alleine gelandet bin. Verpassen. Eine 32-jährige Jungfrau. Ausversehen. Es wurden keine großartigen Pakte mit Gottheiten geschlossen. Keine übermäßig sentimentalen Illusionen, mich für diese eine besondere Person zu retten, die mich von meinen Füßen fegen und von meinem Hymen befreien würde. Nur Ihre introvertierte Norm mit Problemen in Bezug auf Selbstwertgefühl und Körperbild. (Aber hey, zumindest lebe ich nicht im Mittleren Westen - anscheinend bin ich dort mit SUCKS zusammen.)

Zitate gegen das Bildungssystem

Ich hatte keine nennenswerten Beziehungen. Ich bin zu schüchtern und unsicher, um herauszufinden, wie ich mich da draußen positionieren soll. Ich bin viel zu unsicher, um überhaupt einen One-Night-Stand in Betracht zu ziehen, geschweige denn, wie ich vorgehen würde. Ich hatte gehofft, dass endlich jemand die ganze Neurose und die unbeholfenen Schildkröten durchschaut, die flirten, und etwas sieht, wofür es sich lohnt, hier zu bleiben. Aber ich sehe zu, wie alle anderen um mich herum es herauszufinden scheinen.

Mit jedem Jahr wird es schwieriger und schwieriger, einsamer und einsamer. Ich muss etwas falsch machen. Es muss einen grundlegenden Teil von mir geben, der falsch ist, weil alle anderen Sex haben. Tiere machen es. Der Großteil der Bevölkerung tut es. Verdammt, die Kinder, die ich früher babysittete, sind dem Sex näher als ich. Was ist an mir, das für das andere Geschlecht so uninteressant ist? Sicherlich gibt es viele Menschen, die unsicherer als ich sind, schüchterner als ich, schwerer oder schwächer als ich, die Sex haben. Mit jedem Jahr staple ich mehr und mehr Dinge auf diese Liste, was ich falsch machen muss. Und ich muss es sein, oder?



Nach so vielen Jahren kann ich nicht mehr sagen, ob meine Unsicherheit und mein mangelndes Selbstwertgefühl eine direkte Folge davon sind, dass ich Jungfrau bin oder umgekehrt. Sie sind alle so verwirrt, dass ich nicht sagen kann, wo das eine endet und das andere beginnt. Aber mein ganzes Erwachsenenleben gegangen, ohne dass mich jemand gewollt hätte? Lust auf mich? Brauchst du mich? An manchen Tagen ist es fast lähmend.

Dating, speziell die Online-Variante, wird unendlich erschwert, weil wie erkläre ich, dass ich in der Junior High einen sexuellen Höhepunkt erreicht habe? Ich habe zwar eine Menge Sexspielzeug und kenne mich mit schmutzigen Büchern oder Videos aus, aber ich weiß, dass sie nicht mit der Realität vergleichbar sind. Jedes Mal, wenn ich eines benutze / lese / sehe, fühle ich mich etwas hohl, weil ich weiß, dass ich es verpasse. Es ist kein wahrer Sex. Es ist nicht real. Wie kann ich sagen, dass ich keine Ahnung habe, wie eine Beziehung mit Erwachsenen überhaupt aussieht? Geschweige denn, dass ich 32 bin und technisch gesehen ein Erwachsener, aber ja, ich bin eine Jungfrau.

weggehen von einem emotional nicht verfügbaren Mann

Ich hatte drei Verabredungen in meinem Erwachsenenleben. Das erste Mal habe ich Match.com getroffen. Unser erstes Date verlief wie erwartet. Wir unterhielten uns stundenlang und irgendwann brachte er unsere frühere Sexgeschichte zur Sprache. Ich weiß nicht mehr genau, wie oder wie ich es ausdrücken soll, aber ich habe diesem Typen in einem Steak 'n Shake schließlich erzählt, dass ich tatsächlich eine Jungfrau war. Ich erklärte dann weiter, während ich intensiv auf meinen Milchshake schaute, dass ich nicht nach dem Einen suchte, sondern nur nach einem netten Kerl. Er war bezaubernd und versicherte mir, dass es nichts war, wofür ich mich schämen musste - dass meine Jungfräulichkeit sogar sexy war. Denn wer auch immer ichtatEndlich würde Schlaf mit der Erste sein, der meine Vorlieben und Abneigungen entdeckte, und für eine Minute glaubte ich ihm. Wir haben stundenlang mit seinem Auto auf dem Parkplatz rumgemacht (etwas, das ich in der Highschool und im College verpasst hatte) und danach ein paar Mal rumgehangen, aber dann ist es einfach durchgebrodelt. Ich war darüber nicht sonderlich aufgeregt. Ich war trauriger darüber, die Gelegenheit verpasst zu haben, mich endlich von dem erwachsenen Jungfrauenstatus zu befreien, der sich anfühlte, als würde er wie ein Neonschild über meinen Kopf blinken.



Das zweite Date war ein Typ von OkCupid. Wir meldeten uns hin und her und ich erzählte es ihm vor unserer Verabredung. Er fand es sexy. (Ist es nicht.) Wir trafen uns zum Abendessen und innerhalb von 30 Sekunden wusste ich: Das ging nirgendwo hin. Ich suche kein explosives Feuerwerk oder ein dickes Baby mit einem Pfeil, der um meine ersten Dates hängt, aber ich brauche mindestens ein bisschen Interesse an dem Kerl, der mir gegenüber sitzt. Da war keiner. Es war die peinlichste Stunde meines Lebens, die etwas aussagt.

Das dritte Date (auch OkCupid) lebte außerhalb des US-Bundesstaates, und wir haben mehr als einen Monat lang täglich Nachrichten verschickt. Wir haben sogar einmal sexted. Er wusste von meinem jungfräulichen Status und schien sich nicht darum zu kümmern. Am Ende aßen wir zu Abend und es wurden vage Pläne über ihn gemacht, möglicherweise über Nacht zu schlafen. Aber genau wie der zweite Mann wusste ich fast sofort, dass das Date nirgendwo hingeht. An ihm war nichts auszusetzen, ich fühlte einfach nichts. Ich hätte meine Jungfräulichkeit an ihn verlieren können, da bin ich mir fast sicher. Am Ende schickte ich ihn mit einer unangenehmen Umarmung weg.

Und trotz allem, was wohlmeinende Freunde über meine Jungfräulichkeit sagen, ist das NICHT in Ordnung. Es wird es nicht 'spezieller' machen. Ich werde nicht erleichtert sein, kein Gepäck über mir hängen zu haben. Und nein, ich bin nicht nur wählerisch. Keines dieser wohlmeinenden Dinge, die meine Freunde sagen, ist wahr. Was stimmt: Es ist einsam. Und zu isolieren. Ich versuche, dieses Ding nicht zu ärgern - diese verdammt instinktive Handlung, die jeder für selbstverständlich hält. Aber jeden Tag wird es schwieriger. Und mit jedem Jahr - Hölle, mit jedem Tag - fühle ich mich ein bisschen mehr damit zufrieden, dass es so sein kannnoch niegeschehen. Dass nicht jeder Liebe oder Kameradschaft oder Sex erleben kann.



Und ich versuche nicht zu fragen warum. Warum fühle ich mich nicht gewollt und gebraucht und geliebt? Weil das Hinterfragen es nicht weniger einsam macht.