Nach ein paar Wochen bei The Company war ich immer noch nicht in der Lage, das Problem zu lösen. Ich habe Nahrungsergänzungsmittel ausprobiert, zu verschiedenen Zeiten gegessen, Wicca-Gesänge… und nichts davon hat funktioniert. Ich konnte meinen Zeitplan nicht regulieren. Ich würde ein Arbeitsplatzkiller werden müssen. Die Hölle ist real und existiert in dem kleinen gekachelten Raum am Ende eines farbenfrohen Korridors mitten in meinem Stockwerk mit 200 Angestellten.
Das Schlimmste an der Arbeit auf einem Boden mit 200 Leuten ist nicht die Scheiße, die an den Wänden hängt, oder die Scheiße, die die Leute in der Küche machen, oder die wahnsinnigen Scheiße, die sich gegenseitig sagen: 'Happy Friday'! Das Schlimmste ist die Scheiße. Die wahre Scheiße; Die Scheiße ging in den drei beengten Ständen des Männerbadezimmers runter.

Tragen Sie mich hier - ich habe auch ein Problem mit diesem Thema. Ich war noch nie einer von denen, die furzeln und dann darüber lachen können. Stattdessen bin ich eher die Art von Person, die sich aufgrund des Fehlens einer akzeptablen Einrichtung stundenlang nicht wohl fühlt und auf den richtigen privaten Raum wartet, in dem sie meine Geschäfte tätigen kann. Vor diesem Hintergrund war meine Navigation durch die verräterische Welt des Firmenkackens gleichzeitig aufschlussreich und verstopfend.

Ein typisches Beispiel für diese sensorische Folter ist:





  1. Ich bin allein in der behinderten Kabine, starre gespannt auf die Fugenmasse zwischen den Fliesen auf dem Boden und gehe meinen Geschäften nach.
  2. Ich höre das verräterische Quietschen der Badezimmertür. Das Schlurfen von Füßen in Mokassins. Ich höre ein Räuspern und dann ... passiert das Schlimmste. Das Schlurfen geht auf einen benachbarten Stand zu.
  3. Der Shuffler nimmt nicht den am weitesten vom behinderten Stand entfernten Stand, sondern sitzt direkt neben mir im Stand. Ich höre das scharfe Knistern eines Toilettensitzbezugs, der entfernt wird. Ich sehe, wie ein halbes Paar glänzender Kleiderschuhe von der Toilette zur Stalltür zeigt. Ich höre ein letztes Rascheln, als mein Nachbar Platz nimmt, und dann beginnt die Symphonie.
  4. Alles Office-Pooping scheint mit einem tiefen, gutturalen Seufzen zu beginnen. Als ob dies für alle, die in Hörweite sind, eine schwierige Aufgabe sein würde. Es ist ein Berg zu besteigen; ein Kampf, der ausgetragen werden muss. Es ist ein Kriegsseufzer.
  5. Das Ploppen beginnt. Dies hängt stark vom Alter und der Ernährung des benachbarten Tierarztes ab (ich gehe davon aus). Egal was passiert, ich werde immer jedes winzige Geräusch hören. Die Badezimmer sind komplett gefliest - scheinbar von jemandem entworfen, der sicherstellen wollte, dass jeder heruntergefallene Trottel so viele Zuschauer wie möglich hat.
  6. Zu diesem Zeitpunkt atme ich streng durch meinen Mund. Mit Laserfokus beende ich das, was ich tun muss und bereite mich auf den Abflug vor. Alles, was übrig bleibt, ist aufzustehen und nebenbei zum Waschbecken zu gehen, um meine Hände zu waschen. Ich bin im Begriff aufzustehen und die automatische Toilettenspülung auszulösen, wenn… die Tür erneut quietscht.
  7. Natürlich geht mein neuer Badezimmerkumpel auf einen Stand zu. Wir sind jetzt in ein Szenario verwickelt, das ich 'volles Haus' nenne - alle drei Stände sind gleichzeitig besetzt. Drei erwachsene Männer an einem winzigen, fensterlosen Ort, die alle eine seltsam intime, stinkende Aktivität ausübten.
  8. Der neue Pooper hat einen aggressiven Start und ist ein Grunzer. Zusätzlich zu der Voraussetzung, dass ich jetzt anfange zu kacken, gibt es einige wenige, die jeden Schritt ihres Kackprozesses mit einem Unnnf unterbrechen, gefolgt von einem scharfen Einatmen durch die Nase. Man kann nicht wissen, ob dies auch zu Hause der Fall ist oder ob das Grunzen nur für die Öffentlichkeit bestimmt ist. Ein Weg, um alle anderen in Hörweite wissen zu lassen, dass sie gegen ihre Scheiße gewinnen und ihre Lunge mit ihrem Geruch als Zeichen des Sieges füllen.
  9. Jetzt, gelähmt von den Geräuschen und Energien von zwei Menschen, die in einem Umkreis von fünf Fuß um mich herum kacken, warte ich entsetzt darauf, dass alles vorbei ist. Sicher wird einer von ihnen bald gehen. Warum habe ich die Zeitung nicht mitgebracht? Weil es grob ist, ist das der Grund. Die Benutzung der Toilette ist nicht als Bestandteil einer Mehrzweckaufgabe gedacht.
  10. Der erste Typ spült und verlässt das Badezimmer. Jetzt sind nur noch ich und der Typ übrig, der mit seinem Hintern kämpft. Ich höre die Tür wieder quietschen und der Typ geht.
  11. Habe ich das Waschbecken nicht rennen hören? Hat dieser Kerl tatsächlich gerade direkt neben mir eine Müllkippe genommen und ist dann aufgestanden und hat das Badezimmer verlassen, ohne sich die Hände zu waschen? Stell ich mir das vor? Ist das ein Fiebertraum?
  12. Ich hatte genug. Ich stehe trotzig auf - ich gehe zum Waschbecken, wasche meine Hände und mache mich wieder an die Arbeit! Mein nebensächlicher Schreibtischjob geht nicht zur Neige!
  13. In fünf großen Schritten bin ich aus dem Stand und an der Spüle. Der Typ kämpft immer noch mit seiner Kacke, und jetzt, wo ich mich von dem Stallbereich freimache, bin ich in Sicherheit. Wenn jemand anderes hereinkommt, wird er einfach davon ausgehen, dass ein anhaltender Geruch von dem Gladiator kommt, der im Stall gegen die Wand grunzt. Ich kann ihnen einen Blick geben, der sagt: 'Gross'!
  14. Niemand anderes kommt herein. Ich beende das Händewaschen und gehe. Das Gehirn ist jetzt voll von Geräuschen und der Vorstellung von Gerüchen, die mir folgen werden wie ein Stück Toilettenpapier, das an meinem Schuh klebt.

In meinem Büro verbrachte ich den größten Teil meiner Zeit. Tatsächlich verbringe ich nach einer Berechnung, die ich einmal gemacht habe und die ich dann sofort bereue, mehr Zeit dort als in dem Raum, in dem ich zu leben sage. Ich wurde vor vielen Dingen gewarnt, als ich anfing, in der Geschäftswelt zu arbeiten, aber keine einzige Person machte sich die Mühe, die Schrecklichkeit des Badezimmers zu erwähnen. Es ist ein Geheimnis wie bei einem Fight Club, das jeder zu Grabe trägt. Ein kurzer Blick durch das Büro würde nichts anderes ergeben als ein paar sanftmütige Leute, die sich an ihren Computern hockten und den Inhalt, der vorbeiströmte, mit großen Augen anstarrten. Einige tragen Blue-Jeans, andere tragen Khakis. Einige sind in geknöpften Hemden und Krawatten; andere sind in T-Shirts, die Armani Exchange in rosa Schrift auf der Rückseite sagen. Egal was sie anziehen, alle haben ein tiefes dunkles Geheimnis. Sie alle waren mindestens einmal Teil der Bad-Groteskerie des Unternehmens.