Es ist schwer, sich an die Zeit zu erinnern, bevor ich dich liebte. Es existiert alles in einer Art vagen, trüben Dunst - eine urtümliche Suppe von Halbgefühlen und müder Selbstzufriedenheit. Ich weiß, dass es zu dieser Zeit gut war, dass ich die Gipfel und Täler des Glücks genauso genau gespürt habe wie jetzt, aber ich kann mich nicht daran erinnern. Es ist, als ob das Leben in Schwarz-Weiß wäre, dass jeder Rand abgestumpft und das Rauschen gedämpft ist, und ich wusste nicht, dass Farbe eine Option ist. Es war vollkommen akzeptabel, in diesem wolkigen Faksimile durch das Leben zu gehen, ohne zu wissen, dass sich durch die Hinzufügung einer bestimmten Art von Liebe so viel ändern konnte. Wie hätte ich wissen können, dass das Gras dieses Technicolor-Grün haben könnte, dass der Morgenkaffee so tief und reich und süß sein könnte, dass Wolken so perfekt aufgedunsen vor einem Himmel auffallen könnten, der zu blau ist, um ihn anzusehen? Ich wünschte, ich wüsste diese Welt nicht, dass du sie mir nicht gezeigt hättest, weil ich nie wieder zu der stummen Welt zurückkehren kann, in der ich vorher gelebt habe.

Ich wünschte, ich hätte nicht ständig Mühe, mich daran zu erinnern, dass ich auch gut bin und es nicht tue brauchen jemand, der mich vervollständigt oder die Dinge in Ordnung bringt - dass ich kein Puzzle bin, bei dem ein gezacktes Stück in der Mitte fehlt. Aber ich muss oft von der Kante des Konsums zurückgehalten werden, von dem Gefühl, dass das Leben deutlich weniger lebenswert ist, wenn diese Liebe nicht in ihm existiert. Ich sage mir, dass eine solche Position unglaublich riskant ist, dass sie einen Sprung ohne Fallschirm macht und hofft, dass Sie auf etwas Weichem landen - aber ich höre nicht zu. Ich bin so viel glücklicher, wenn der Sog mich weit, weit über die Küste hinaus in eine Entfernung bringt, aus der ich nicht zurückschwimmen konnte, als meine Tage damit zu verbringen, gegen diese wunderbare, beruhigende Strömung zu kämpfen.



kann fwb in eine Beziehung verwandeln

Werde ich vergessen, wer ich ohne dich bin? Was ist der ultimative emotionale Tribut daran, sich mehr als die Hälfte eines Ganzen zu sehen als eine Einheit, die von sich aus kultiviert, geliebt und verbessert werden muss? Verblasst man immer weiter in Abhängigkeit und Kompromiss, eine Kopie einer Kopie einer Kopie der vollständigen Person, die sie früher waren? Ich wünschte, ich hätte mir keine Sorgen gemacht, dass ich ein unglaubliches Leben in persönlicher Entscheidungsfreiheit und Freiheit unterdrücken würde. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass das Leben immer noch zu meinen Bedingungen gelebt wird, dass ich meine Zukunft und meine Entscheidungen nicht als Dinge betrachtete, die im Konsens zweier getroffen werden sollten. Ich denke über deine Pläne nach und frage mich zuerst, ob sie mit meinen übereinstimmen. Ich frage mich, wohin sie mich bringen, wie sie sich mit den Plänen, die ich sehe, verdrehen und verwickeln und was sie uns beiden antun werden. Es gibt so viel zu lieben an dem Leben, das ganz für sich selbst gelebt wird, dass nur die Träume und Bestrebungen und Freuden eines Menschen berücksichtigt werden, in dem das Leben ein grenzenloser Flur offener Türen ist. Und doch bin ich noch aufgeregter über die Aussicht, Ihr Leben und Ihre Wünsche in meine zu nehmen - habe ich diesen jungen, freien, unternehmerischen Geist verloren? Ich wünschte, es wäre mir nicht so wichtig, was du denkst.



Und es besteht immer die Möglichkeit, dass alles eines Tages zu einem kurzen Ende kommt, egal wie tief und tief diese Liebe im Moment verbraucht ist. Wie wenn jemand beim Verlassen eines Raumes das Licht ausschaltet, könnte die Verbindung, in die wir so tief investiert haben, zu plötzlich unterbrochen werden, um sich darauf vorzubereiten. Es könnte einen Moment geben, in dem Sie oder ich aufwachen und uns deutlich weniger leidenschaftlich fühlen als am Tag zuvor, wenn unsere Liebe sich in eine vage Art von Unbehagen verwandelt und wir feststellen, dass wir aus allem herausgefallen sind, was dies war und sofort tun müssen Suche nach dem EXIT-Zeichen. Was ist, wenn der andere immer noch tief involviert ist? Was ist, wenn sie zusehen, wie die Liebe vor ihren Augen zerbröckelt, sich immer weiter von sich wegzieht, bis Sie den anderen in Ihren Armen halten und das Gefühl haben, als würden Sie Windstöße erfassen? Ich hatte Albträume, mich mit dieser Realität auseinanderzusetzen, zu akzeptieren, dass so viel von meinem Glück auf etwas aufgebaut war, das so zerbrechlich, so unmöglich zu garantieren war. Was dann? Stelle ich nur einen Fuß vor den anderen und tue so, als ob dieser ganze Lebensabschnitt nie stattgefunden hätte?



Wir wollen immer das, was wir nicht haben können

Ohne diese Liebe wäre das Leben so einfach, ohne die Angst und Komplexität und die Rücksichtnahme eines anderen, unverständlichen Menschen, die es mit sich bringt. Ich konnte jeden Tag in der Gewissheit leben, dass ich nicht verletzt werden konnte, dass ich die Kontrolle über mein Schicksal hatte und dass mich nichts daran hinderte, auf einem perfekten, selbstsüchtigen Spielplatz des Es zu leben. Ich könnte mich stattdessen in mich selbst verlieben, von meinen eigenen Erfolgen und Herausforderungen begeistert sein und keine Unze meiner persönlichen Handlungsfähigkeit opfern. Ich könnte frei sein Aber ich kann nicht so tun, als ob ich das möchte, dass ein solches Leben - so ansprechend es auch gewesen sein mag, bevor ich dich getroffen habe - mich jemals ansprechen könnte. Es gibt einen Teil von mir, der, egal wie furchterregend eine solche Liebe ist, völlig süchtig nach dem Gefühl des symbiotischen Bedürfnisses geworden ist und der aus jedem Satz, der mit „wir“ beginnt, einen Kontakt heraufbeschwört. Ich wünschte, ich hätte dich nicht geliebt auf solch prekäre, ungefilterte Weise; aber ich bin so sehr, sehr froh, dass ich das tue.