Es ist spät, unsere Uhren schleichen gegen Mitternacht und wir stolpern durch ein ruhiges Wohnviertel im Norden von London. Ich kann mich nicht erinnern, wie wir hier angekommen sind, aber ich habe sechs Gläser Wein tief und seit dem Mittagessen nichts mehr gegessen. Das bereue ich jetzt. Ich denke darüber nach, wie die Welt nach sechs Gläsern Pinot Grigio anders aussieht, und ich habe nach Eis gefragt, weil meine Mutter mir beigebracht hat, dass das beim Kater hilft und die Verschwendung verlangsamt, aber es traf meinen Blutkreislauf fünf Gläser zurück und die Welt sieht schief aus auf einer Achse und alles, was ich begrabe, wenn ich nüchtern bin, ist an die Oberfläche getreten, und ich glaube, ich ertrinke.

Ich weiß nicht, wie ich mich filtern soll, wenn ich so bin. Ich weiß nicht, wie ich Fragen so weit in meinen Hals schieben soll. Ich glaube, ich würde lieber ersticken, als dich versuchen zu lassen, zu schlucken, was ich zu sagen habe. Und es wird jetzt zur Gewohnheit, nicht wahr? Ich brauche Alkohol in meinen Adern, damit ich mich mutig genug fühle, dich zu fragen, warum es fast ein Jahr her ist und du mich immer noch nicht als deine Freundin bezeichnen willst und du denkst, ich bin eine verrückte, betrunkene Sauerei, die den Sturm direkt an deine Tür bringt und dennoch schaffe ich es irgendwie immer, Kollateralschaden zu verursachen.



Und wenn flüssiger Mut wie flüssige Zerstörung wirken würde, würde ich direkt vor Ihre Tür treten und nie zurückkehren, aber Ihre Brust unter meiner Wange macht so süchtig, selbst wenn Sie wünschen, ich wäre jemand anderes. Jemand, der optimistischer ist, jemand, der an sich selbst glaubt, jemand, der nicht in Worte und Träume verliebt ist, jemand, der in einem elfenbeinfarbenen Kleid auf Sie zugeht und vielleicht morgen eine Familie von kleinen grünäugigen Kindern gründet. Ich frage mich, wie du neben mir schläfst und weißt, dass ich nichts weiter als ein Platzhalter bin, und ich frage mich, was das über mich aussagt, dass ich dich gelassen habe.



Jeder ist in einer Beziehung

Und in solchen Nächten, in denen ich mit dem Kopf voran in die Realität geworfen werde, die ich dumm für mich selbst gebaut habe, denke ich an all die Scherben, die Männer wie Sie mir hinterlassen haben. Wie oft habe ich mich von Männern wie Ihnen abschrecken lassen, mich davon überzeugen lassen, dass ich nicht genug bin, etwas Bestimmtes nicht verdient habe, nur fast Liebe verdient habe und fast alles, was mir das Gefühl gibt, geliebt und sicher zu sein, und wollte. Ich denke an alle Zeiten, in denen ich Männern wie dir alles gegeben habe, wenn du mir nur die Hälfte zurückgeben kannst.



Es ist 1 Uhr morgens, ich ziehe mich aus und krieche in dein Bett, und ich denke, es muss etwas in mir zerbrochen sein, dass mein nackter Körper gegen deinen das einzige ist, was mich heute Nacht beruhigen wird, obwohl ich dich im Moment hasse Ich glaube so sehr, dass ich diesen ganzen Ort auseinanderreißen könnte. Weil Sie in der Dunkelheit, in der Stille, Fragen ausweichen, wie dies ein riesiges Schachspiel ist und ich immer wieder verliere. Weil ich weiß, dass Vermeiden tatsächlich Zutritt ist, und Abwehr ist Schuld, und keine Bestätigung ist eine Bestätigung, dass ich meine eigene Zerstörung aufbaue. Und ich denke, irgendwann muss ich aufhören, Menschen zu jagen, die keine Lust haben, erwischt zu werden, die es lieben, wie ich ficke und wie ich auf ihrem Arm aussehe, aber nichts unter der Oberfläche lieben.

Und ich denke, wenn ich stärker wäre, mit mehr Überzeugung dastünde und den Dingen glaube, die ich mir mitten in der Nacht erzähle, wenn ich das Adrenalin habe, zu wissen, dass ich so viel mehr verdiene, als Sie jemals bereitstellen können würde mich anziehen und mich entschuldigen und niemals zurückblicken. Nicht dieses Mal, nicht wie das letzte Mal oder die Zeit davor, als Ihre Worte verführerisch waren, wenn nicht sogar überzeugend. Aber die traurige Wahrheit ist, ich kann nicht anders, als eine Nacht sinnloser Leidenschaft zu wählen, um mich selbst in den Spiegel zu schauen. Manchmal ist es besser, neben jemandem zu schlafen, der mich nicht will, als allein zu schlafen.

Aber die Jahreszeiten ändern sich ständig und Ihr Verstand ändert sich nie, aber die Nächte ziehen ein, aber Ihre Bereitschaft, wirklich mit mir zusammen zu sein, ist nie, aber alles auf der Welt bewegt sich und passt sich an und ändert sich und ich bin immer noch hier und warte auf Sie.

Es ist 8 Uhr morgens und ich drehe mich zu dem Raum, in dem sich Ihr Körper befinden sollte, und ich frage mich, wie es wohl wäre, neben jemandem aufzuwachen, der etwas unternehmen würde, um noch ein paar Minuten mit mir zu verbringen. Ich höre den Fernseher lebendig werden, die Lichter aus der Lounge flackern und der Wasserkocher kocht. Du bringst mir Tee, während ich nackt zwischen deinen kalten Laken liege und wir so tun, als wäre letzte Nacht nichts passiert, aber in meinem Kopf hat sich mein gesamtes Universum verändert.

roter Lippenstift des Mädchens

Geh einfach wieder mit mir ins Bett, Meiner Ansicht nach. Halt mich einfach, küss mich, beruhige mich. Sag mir, dass du ein dummer, rücksichtsloser Typ bist, sag mir, dass du ein Idiot bist.

Sag mir natürlich, dass du mich willst, dass du alles willst, was ich will.

Natürlich tust du.

Aber das tust du nicht. Und ich bin nüchtern. Und du siehst im Sonnenlicht anders aus und mein Selbsthass erstickt mich.

Beziehung in diesen Tagen

Oh, wie hätte ich alles getan, um die Person zu sein, die du versprochen hast