Ich fürchte, es wird ein Tag kommen, an dem du mich nicht kennst.

Es ist 7 Monate her, seit wir gesprochen haben, und 13, seit ich dich gesehen habe. Wir sind schon länger weg. Aber das fühlt sich zu lang an. Zu endgültig.

Ich schließe die Augen und sehe immer noch dieses schiefe Lächeln. Erinnerst du dich an meins? Verfolgt es jemals die inneren Korridore Ihres Gehirns und hinterlässt ein Echo in einem Raum, in dem es nicht sein sollte?



Das Grübchen, von dem Sie sagten, Sie könnten darin ertrinken, ist immer noch hier. Seit dir hat niemand ein so großes Lächeln auf meinem Gesicht hinterlassen, um es so tief herausholen zu können. Niemand hat es so geliebt wie Sie.

Meine Jeans sind ein bisschen eng. Ich würde mir Sorgen machen, dass ich niemandem ästhetisch gefallen würde, aber dir nicht. Ich stelle mir vor, Sie lecken sich die Lippen, legen Ihre Hand um meinen Hintern und drücken dann. Du hast immer gesagt, mein Arsch sei dein Lieblingsteil. Du warst immer schwach an den Knien meiner Kurven. Sie haben mich bewundert, egal bei welchem ​​Anblick, auf welchem ​​Tiefpunkt oder auf welchem ​​Höhepunkt ich mich auf der schwankenden Grafik befand.

Wenn du mich jetzt sehen würdest, wäre es dasselbe? Würdest du mich mit den gleichen schwelenden Augen ansehen? Möchtest du mich? Wäre jede körperliche Einschränkung nötig, um nicht darauf zu reagieren? Würde es dir weh tun, wenn du überhaupt wegsehen musstest? Ich muss zugeben, selbst der Gedanke bringt mir unermessliches Vergnügen und Schmerz (auf eine Weise, die nur Sie fachmännisch konnten).



Bei dieser Dürre habe ich endlich das Gefühl, dass Regen meine Haut küsst und ich stelle mir nur vor, wieder Augenkontakt mit Ihnen aufzunehmen. Würdest du den Schatten meiner Augen auch von weitem erkennen, würdest du sie dort so dunkel sehen, aber den Bernstein kennen, den du zu Gesicht bekommen würdest, wenn du mehrere Fuß in meine Richtung gehen würdest? Und wenn ja, würde meine Stimme seltsam klingen oder würden Sie im Komfort ihrer Vertrautheit ertrinken?

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Ich weiß, ich sagte, ich wollte nicht mehr brennen, nicht für dich, nicht mehr. Und es tut mir leid, Liebling, ich weiß, dass ich es dir in einem Gedicht gesagt habe. Es ist nur so, dass ich weiß, dass es auf andere Weise nicht so einfach sein würde, alles zwischen uns loszulassen. Ich weiß, ich habe gesagt, es tut weh, aber du weißt, ich habe diese Dinge immer am meisten geliebt.

Ich habe dich immer am meisten geliebt.



(Ich brenne immer noch. Ich tue immer noch weh.)

Ich weiß, dass es Dinge geben kann, von denen ich nicht weiß, dass sie andere besser kennen. Zum Beispiel, wie Sie Ihre Kleidung falten, wie lange Ihre Duschen dauern und wann Sie lieber zu Abend essen. Und Sie wissen vielleicht nicht, dass ich meine saubere Wäsche in der Regel auf einem Stapel aufbewahre, bevor ich dazu komme, aber wenn ich das tue, falte ich sie symmetrisch und makellos. Dass ich alle meine Kleider nach der Länge aufhänge, die direkt mit dem Anlass zusammenhängt, und dass meine Blusen nach Farbe und Jahreszeit aufgehängt sind. Sie wissen vielleicht nicht, dass die Länge meiner Duschen von meiner Stimmung abhängt und dass ich an manchen Abenden lieber im Bad sitze und einfach nicht an das Vorhandensein denke. Dass ich manchmal das Abendessen überspringe, dass ich es manchmal zweimal esse, aber ich muss es immer essen, wenn ich eine meiner Fernsehsendungen sehe und am liebsten mit einem Glas Wein. Das spielt keine Rolle, denn wenn ich es esse, frage ich mich immer, ob Ihnen das gefällt, was ich zubereitet habe, wie mein Leben wäre, wenn ich nicht für einen, nicht für zwei, sondern für Sie kochen könnte.

Wir kennen diese weltlichen Kleinigkeiten vielleicht nicht. Aber wir kennen uns auf eine Art und Weise, wie wir uns niemals vor anderen Menschen sehen lassen. Wir haben die Kontrolle aufgegeben, sie verloren und sie einander weggenommen. Wir haben Nächte dekadenter und hemmungsloser verbracht, als die meisten Menschen es sich vorstellen konnten. Wir haben uns gegenseitig wie Bestien hingegeben und uns nie als Mensch gefühlt. Wir haben uns geküsst und sind durch Eden gelaufen. Du hast meine Haut durchstreift und Universen entdeckt, von denen niemand weiß, dass sie existieren. Ich habe Sie jedes Mal dazu gebracht, Farben zu sehen, die es auf dieser Welt nicht gibt, wenn ich Ihnen eine Fingerspitze auf die Haut legte.

Nackt zu sein war nie genug. Wir brauchten mehr. Mehr Intimität, mehr Nacktheit. Wir haben unser Fleisch aufgemacht und uns gegenseitig erzählt, was die meisten Leute geheim halten. Ich ließ dich Wörter hören, die ich in meinem Hals steckte. Worte, von denen ich befürchtet hatte, dass sie jemals aus meinem Mund entkommen könnten. Du hast mich immer noch geküsst. Du hast mich schamlos gemacht.

Ich weiß vielleicht nicht, wann Ihr Wecker klingelt oder wie oft Sie auf Schlummer drücken, aber ich kenne Sie. Ich kenne dich auf eine Weise, die sie niemals werden. Die Dinge, die sie hasst, sind Dinge, die ich liebe, Dinge, die ich in meinem Leben unterbringen könnte.

Ich mag mit Ihrem nächtlichen Ritual nicht vertraut sein, aber ich weiß, was Sie mit dem schwarzen Ledergürtel anstellen, den Sie um die Taille tragen. Ich weiß, welche Geräusche Sie machen, wie Ihre Atmung durch die Luft strömt. Ich weiß auch, dass es Ihnen nichts ausmacht, sich auf den Rücken zu legen und so zu tun, als hätten Sie die Macht aufgegeben. Ich kenne diesen kleinen Fleck auf deinem Ohr, der dich zittern lässt und deine Augen zum Hinterkopf rollt. Ich kenne diesen dunklen Ausdruck in deinen Augen und dass du dir die Lippen lecken wirst, bevor du beißt. Ich weiß, Sie haben noch nie jemanden so angerufen, wie Sie meinen Namen haben.

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Sie wissen vielleicht nicht, dass ich später aufbleibe als ich sollte und mich am nächsten Tag selbst hasse, aber Sie kennen die Farbe und Form meiner Seele. Sie kennen das Spukhaus, das dieser Körper ist. Dass es dieses Mädchen gibt, das manchmal schreit und schreit. Du kennst meine Lebendigkeit. Aber du weißt auch, dass ich Melancholie einen Ersatzschlüssel gegeben habe. Sie wissen, wo Sie mich berühren müssen und wie Sie mich berühren müssen. Du kennst die Dinge, die meinen Körper zum Zittern bringen. Du weißt, ich habe Angst, die Kontrolle loszulassen, aber ich brauchen zu. Das möchte ich. Du weißt, ich habe leicht blaue Flecken, aber das macht mich aufgeregt. Sie wissen, dass ich die Dinge, die weh taten, immer geliebt habe. Du weißt, wie ich meine Augen nicht offen halten kann und wie ich meine Beine zusammenbringe und meine Zehen kräusele, wenn ich in Ekstase schlüpfe. Du weißt, nichts bringt mich mehr dahin als eine Hand um meinen Hals und einen Daumen auf dieser bestimmten Vene.

Nur wir kennen das Gefühl, dass wir nur zusammen bekommen haben. Diese Hitze. Wie in diesen Momenten unsere Herzen zusammen und synchron schlagen.

Die Wahrheit ist, wir könnten uns nie nicht kennen. Ich denke, was ich sagen will, ist bitte nichtvergessen.