Ich komme aus Kentucky, daher ist es nur natürlich, dass ich meinen Cousin geheiratet habe. Nicht, dass ich eine große Wahl gehabt hätte; Hier in Kentucky ist es nur eine riesige Inzestgrube. Um ehrlich zu sein, gibt es zwei Familien, denen wir unsere Abstammung zuschreiben: den Hatfields und den McCoys. Angesichts der Menge an bösem Blut zwischen den oben genannten Clans bleiben wir so ziemlich beim Heiraten innerhalb der Familien, da wir es hassen würden, eine andere Situation mit Romeo und Julia zu haben (Romeo und Julia waren Kühe, die zusammen von zwei miteinander konkurrierenden Farmen davongelaufen sind) Tragischerweise wurden sie Tage später gefunden, angespült am Ufer des Cumberland Lake, die Hufe immer noch ineinander verschlungen.

Es ist gar nicht so schlecht, deinen Cousin zu heiraten. Es ist einfach einfacher, jemanden zu heiraten, mit dem Sie Ihr ganzes Leben lang aufgewachsen sind. Sie müssen nicht viel umwerben, wenn Ihre andere Hälfte bereits weiß, welche Tabakmarke Sie bevorzugen. Außerdem schlägt eine Inzest-Ehe zwei Fliegen mit einer Klappe: die rechtliche Bindung zweier Personen und ein Familientreffen! Wir versuchen alle paar Monate die ganze Familie zusammenzubringen, aber heutzutage ist es schwierig. Es ist nicht wie damals, als unsere Großväter Landwirtschaft betrieben und eine Scheunenparty veranstalten konnten, um alle zusammenzubringen. Jetzt sind die Leute zu sehr in ihre automatischen Melkautomaten und das Satellitenfernsehen vertieft, um sonntags einen Besuch abzustatten. Also wirklich, Mischehen sind die letzte Hoffnung, die wir haben, um die Familie zusammen zu halten!

Natürlich lasse ich einen weiteren entscheidenden Aspekt von Familientreffen aus, und das sind Babys. Sie sehen, hier in Kentucky gibt es nicht viel zu tun, außer Meth zu kochen und Babys zu gebären. Die Leute sind immer besorgt darüber, wie unsere Babys aussehen werden, als würden sie mit ein paar zusätzlichen Köpfen herausspringen, aber das ist einfach albern. Sicher, der kleine Robert E. Lee und Stonewall Jackson haben vielleicht achtzehn und null Zehen, aber Bobby ist schrecklich gut darin, mit seinem Bruder zu teilen! Sehen Sie, wir müssen lernen, uns auf uns selbst und unsere Familien zu verlassen, und gute Inzucht-Ehen machen genau das möglich.



Das Leben in Kentucky besteht nicht nur aus Landwirtschaft, Heirat und Kindererziehung. Wir zeichnen uns auch in einigen anderen Dingen aus. Schon mal das Kentucky Derby gesehen? Bitte. Hast du jemals einen Klebestift benutzt? Auch dafür sind Sie herzlich willkommen. Nein, jetzt mache ich Spaß. Im Kentucky Derby treten Pferde aus aller Welt an, nicht nur aus unserem großartigen Bundesstaat! Wir sind auf jeden Fall stolz auf unsere Pferde. Tatsächlich ist jeder zehnte Schüler, der es bis zur High School schafft, ein Pferd!

Einige Leute mögen sich über uns lustig machen, weil wir unser ganzes Leben der Aufzucht dieser Pferde gewidmet haben, aber da wir keine großen Universitäten haben, die nationale Basketballmeisterschaftstitel haben, oder eine der zwanzig größten Städte des Landes, sind wir manchmal einfach gelangweilt . Wir haben einfach nicht das Glück, der Geburtsort eines Präsidenten oder einiger mit dem Oscar nominierter Schauspieler zu sein, denn ehrlich gesagt, wenn Sie einmal in Kentucky geboren sind, gibt es wirklich kein Entrinnen (wir haben unser gebratenes Hühnchen mit Dach gedeckt, aber ...) Erzählen Sie dem Colonel nicht, dass ich Ihnen das Geheimnis von einem seiner elf Kräuter und Gewürze erzählt habe!).

Apropos Essen, es ist wirklich schade, dass wir nur einige hundert Mal in Magazinen, im Fernsehen und in Artikeln für unsere erstklassigen Restaurants erwähnt wurden, denn Junge, lassen Sie mich Ihnen sagen, das echte Kochen fängt zu Hause an, nicht in einem dieser schicken Restaurants. Wer braucht Louisville, um von Southern Living zu einer der schmackhaftesten Städte des Südens gekürt zu werden, wenn Tante Polly einen gemeinen Opossum-Eintopf macht? Und während ich mich mit Auszeichnungen befasse, denke ich, dass es höchste Zeit ist, dass Lonely Planet und Conde Nast keine Auszeichnungen mehr für die Hotels in Louisville vergeben und sie wegen ihrer gehobenen Küche, der Whiskey Row, dem Bourbon Trail, zum Top-Reiseziel des Jahres 2013 erklären , ältestes in Betrieb befindliches Dampfschiff, Baseballschlägerproduktion, weltberühmte Kunstszene und südländische Gastfreundschaft! Wissen sie nicht, dass wir nur Mondschein trinken, der neben unseren Anhängern gebraut wird? Und dass wir keine Schuhe tragen? Und dass unsere Akzente nicht zu interpretieren sind? Ich versuche nur zu warnen, dass mein achtzehnzehiger Sohn, der sein mit Tabaksaft beflecktes Hemd mit der Flagge der Konföderierten trägt, Sie vielleicht nicht als Erster begrüßt, aber lassen Sie es nicht zu das täuscht dich. Kentuckianer sind nur die rückständigen, schuhlosen, mit Mais gefütterten Rednecks, die Sie immer für uns gehalten haben.