Ich bin mir nicht sicher, warum ich meine Zeit damit vergeude, dir zu schreiben, weil du mir nicht mehr so ​​viel Zeit wert bist, und seien wir ehrlich: Alles, was ich dir bin, ist eine weitere kurzlebige Erinnerung, die schneller verblasst als ich könnte es begreifen. Aber etwas in mir wollte dir nur schreiben. Die Gedanken, über die ich eine Weile nachgedacht habe, haben sich angesammelt, und nur so kann ich es Ihnen mitteilen. Es ist nicht so, dass ich traurig oder wütend bin. Ich wollte dir nur schreiben.

Unser einjähriges Jubiläum, voneinander getrennt zu sein, war letzten Monat und Ihr 25. Geburtstag ist dieses Wochenende. Anstatt meinen Abend damit zu verbringen, sehr gut durchdachte Überraschungen und Reisen zu planen, um deine Liebe zu verdienen, wie ich es früher getan habe, schreibe ich dir einen sehr gut durchdachten Brief, den du nie sehen wirst.

Am Tag deiner Abreise fühlte ich mich, als wäre ich gerade gegen eine Mauer gefahren und hätte 100 Meilen pro Stunde zurückgelegt. Ich war nicht körperlich erschüttert, sondern emotional. Und ich bin mir wirklich nicht sicher, was schlimmer ist. Ich weiß zum größten Teil, ich bin über dich hinweg. Sie ließen mich ohne Abschluss und ohne Antwort auf eine meiner Fragen, weshalb der Gedanke an Sie immer noch anhält. Es war ungerecht. Um ehrlich zu sein, ich habe immer noch einen Groll gegen dich, weil du mich verlassen hast. Nicht wegen deines Charakters oder unserer Beziehung, sondern weil du dich entschieden hast, die Dinge zu beenden. Ich möchte nicht einmal die Antworten auf die Fragen wissen, die ich noch habe. Ich bin sicher, dass die schmerzhafte Wahrheit mit der von Kinderarbeit vergleichbar wäre.



Als ich heute Nacht wie viele Nächte im Bett lag, denke ich darüber nach, was du tust. Ich denke an wen du denkst. Denkst du jemals an mich Liegst du jemals im Bett und denkst an mich, bis deine Augen langsam schwarz werden? Denken Sie jemals über die Zeiten nach, in denen wir die ganze Nacht gelacht haben, und über die kindischen Namen, die wir uns gegenseitig genannt haben? Es ist verrückt zu glauben, wir leben nur wenige Kilometer voneinander entfernt und sind jetzt völlig fremd. Ich weiß nichts über dich, außer zu den Zeiten, in denen ich auf dein Leben in Bildern stoße.

Du warst der perfekte Mann für mich. Sie waren finanziell stabil, Sie liebten Ihre Mutter und Ihre Freunde über alles, Sie waren intelligent und Sie sahen in einem Anzug großartig aus. Ich stellte mich vor, wie Sie am Ende des Ganges vor mir standen, als ich in meinem engelsgleichen weißen Kleid anmutig durch die Reihen unserer Familie und Freunde glitt. Aber das ist es einfach. Du warst nur ein Bild. Sie waren nur eine Idee, weil Sie nie ganz da waren. Ich wurde im Kampf mit dir als meinem Ziel besiegt und habe nie aufgegeben, als du mich mitgeschleppt hast, weil es besser war, ziellos an einem Faden gezogen zu werden, als komplett durchgeschnitten zu werden.

ich möchte dich auch sehen

Wenn ich dein Leben in Bildern betrachte, kann ich sagen, dass du glücklich bist. Ihre Karriere läuft immer noch gut (ich wusste es immer), Sie lieben Ihre Familie mit Funktionsstörungen mehr als alles andere und Sie haben eine neue Liebe in Ihrem Leben. Ich habe keinen Hass oder Feindseligkeit gegen sie, weil sie wie eine wirklich nette Person aussieht. Um ehrlich zu sein, scheint sie fast zu gut für dich zu sein. Ich bin froh, dass du die Liebe gefunden hast, die du nicht in mir finden konntest. Aber ich bin auch traurig. Es ist nicht die Tatsache, dass Sie eine neue Frau in Ihrem Leben haben. Es ist die Tatsache, dass die Art und Weise, wie Sie lächeln, wenn Sie mit ihr zusammen sind und wie Sie über sie sprechen, genau die Art und Weise ist, wie ich immer davon geträumt habe, von Ihnen geliebt zu werden. Du schämst dich nicht, sie mit deinen Freunden zu teilen oder dich mit deiner perfekten Liebesgeschichte in jedem sozialen Netzwerk zu rühmen, in dem du wohnst. Das tut mir am meisten weh. Manchmal schaue ich mir deine Bilder an und denke, dass dieses Mädchen ich gewesen sein könnte. Aber manchmal schaue ich mir deine Bilder an und danke Gott, dass das Mädchen nicht ich bin. Wenn ich einen Wunsch habe, ist es nicht so, dass du merkst, dass du mich mehr liebst als sie. Es ist so, dass du sie nie durch das gebracht hast, was du mir durchgemacht hast. Ich wünsche diesen Schmerz niemandem.



Im übertragenen Sinne ähnelte unsere Beziehung der eines temporären Tattoos. Das perfekte Bild von uns war auf mich montiert und neckte mich im Wesentlichen, weil es zu einem bestimmten Zeitpunkt so klar und sichtbar war. Es war eine perfekte 20/20 Vision. Es sah so echt aus. Das perfekte Bild, das ich zu porträtieren versuchte, brachte die Leute dazu, zu glauben, es sei echt, genau wie ein 25-Cent-Tattoo.

Das Bild, das ich von uns sah, war jedoch nie dauerhaft. Nachdem es so stark verwittert und abgenutzt war, wurde es weniger klar und distanziert und verblasste mit der Zeit vollständig. Ich habe immer wieder versucht, es erneut aufzutragen, aber wir alle wissen, dass es egal wie sehr Sie es versuchen, wenn Sie ein temporäres Tattoo abkratzen und versuchen, es erneut aufzutragen.

Das vergangene Jahr war das absolut Beste und Schlimmste meines Lebens. Ich möchte sagen, ich habe gerade mein Leben begonnen ... ohne dich. Ich war alleine, ich war durch die Hölle und zurück mit mehreren Mitbewohnern, die in und aus meinem Leben gingen, ich war pleite und ich war verloren. Aber ich bin auch zuversichtlich geworden, war grundlos glücklich und fühlte mich nie mehr geliebt als jetzt. Ich möchte Ihnen alle Ehre machen, mir einen Gefallen zu tun und mich zu befreien, aber ich möchte Ihr Ego nicht härter als bisher wieder aufleben lassen. Ich habe es dieses Jahr alleine geschafft. Ich hatte Erfolg, als ich nie gedacht hätte, dass ich es ohne dich schaffen würde. Obwohl ich dachte, ich sei so unsicher, sagte ich mir, ich würde niemals hinter dir her sein, wenn du mich verlassen würdest. Und ich habe es nicht getan. Ich wusste die ganze Zeit, dass du meiner nicht würdig bist, aber ich war so entschlossen, dieses perfekte Bild zu erfassen, als ich dachte, ich hätte es.



schlechte Dinge in der Gesellschaft

Als ich darüber nachdachte, was ich sagen sollte, um diesen Brief zu beenden, überlegte ich, ob ich es einfach sein lassen und mich abmelden sollte. Warum sollte ich mich darum kümmern? Aber wir alle wissen, wie weit uns kein Abschluss bringt, oder?

Auch wenn du jetzt nichts für mich bist, hast du doch selbstsüchtig einen großen Raum in meinem Herzen eingenommen ... einen Raum, der lange dauern wird und den richtigen Menschen zum Maskieren. Weil du immer noch einen Platz in meinem Herzen hast, habe ich immer noch Liebe für dich. Ich wünsche dir immer noch keinen Schaden und ich wünsche dir Glück. Ich werde dich und die großartigen Zeiten, die wir hatten, nie vergessen, aber das bedeutet nicht, dass ich mit dir befreundet sein kann. Sie werden weiterhin eine ferne Erinnerung sein, und nur das. Ich sehe immer noch das Gute in dir und tief in mir weiß ich, dass du weißt, wie sehr du mich verletzt hast. Es wird für immer in dir leben und dafür vergebe ich dir.

Ich werde Ihnen weiterhin Briefe schreiben, bis die Tinte ausgeht. Und glauben Sie mir, es geht so schnell zur Neige wie meine Idee. Alles, was es braucht, ist eine kurze Zeit, nachdem es verwittert und abgenutzt ist - genau wie unsere Geschichte.