Ich glaube, ich war süchtig nach seiner Stabilität. Es war etwas, wonach ich mich sehnte. Die Unabhängigkeit und das Selbstvertrauen, die mit dem Alleinsein einhergingen, waren etwas, das er so tief besaß.

Ich konnte nicht sagen, was ich mehr mochte, mit ihm sprach oder ihn küsste. Es gab ein Gefühl von Mangel, wann immer wir uns küssten. Es war immer zu schön anzuhalten, damit wir uns stundenlang küssen konnten. Er würde meine Hüften greifen und ich würde nach seinem Nacken greifen. Es war eine solche Beziehung; leidenschaftlich. In diesen zarten Momenten fühlte es sich so an, als würde ich ihn so gut kennen.



Was mögen Jungs am meisten an Mädchen?

Ich kenne ihn überhaupt nicht. Ich weiß nicht, ob wir ein großartiges Paar sind. Er ist zu gut für mich. Er ist vollbracht und klug. Manchmal habe ich das Gefühl, durch das Leben zu stapfen - wie ein altes T-Shirt, das leicht schief an der Wäscheleine hängt. ein ärmel ist aufgesteckt, der andere schwankt in der sommerbrise. Er ging immer mit solcher Präzision auf dem Drahtseil; Arme in perfekter Form ausgestreckt und seine Nase in reinem Vertrauen zum Himmel.



Ich bat ihn, seine Gedanken zu lesen. Ich wollte jeden Gedanken kennen, der durch sie lief.

Ich wollte wissen, was er über mich dachte, als ich jeden Abend um 1 Uhr morgens aus seiner Haustür zu meinem Auto ging. Ich möchte wissen, woran er denkt, wenn ich seinen Hals ganz leicht küsse und seine Augen schließen. Ich möchte wissen, woran er denkt, bevor er nachts im Bett krabbelt.



Er brachte mich dazu, zu Hause zu bleiben und anwesend zu sein. Kochen Sie etwas zu Abend, schauen Sie sich einen halb-schlechten Film an und machen Sie auf der Küchentheke rum. Irgendetwas an der Art, wie er Wein einschenkte, ließ mich zittern. Immer mit einer Hand so leicht wie eine Katze, die auf einer winzigen Armlehne schläft. Ich wollte diese Katze sein und so perfekt auf ihm schlafen. Ich wollte mich mit ihm wohlfühlen. In der Tat war ich.

Wir kuschelten uns eines Abends auf die Couch, während wir fernsahen. Mein ein Bein schwang sich über seins, sein Arm schlang sich wie eine Decke um meine Taille und seine Hand kräuselte sich über meinem Hüftknochen. Ich schlief fast sofort ein und ertrank in seinem berauschenden Trost. Etwas, das ich so lange nicht gefühlt hatte. Etwas, nach dem ich mich an jedem Tag meines Lebens sehnte. Ich wollte den Trost in meine Venen schießen, wie eine Droge. Ich wollte es so sehr.

Wir sprachen über das Leben, scherzten über einander und ab und zu schwiegen wir beide, lächelten uns an und warteten fast darauf, dass etwas Besseres geschah, dann küssten wir uns. Unsere Küsse waren mehr als perfekt, sie waren makellos. Ich wollte danach beten und Gott für diese schöne Erfahrung danken. Er war so langsam und jeder Kuss fühlte sich besser an als der letzte. Irgendwie geriet ich unter den Bann und wurde süchtig.

Es war nicht so, dass ich mit ihm ausgehen wollte; ich wollte nur Sein mit ihm. Ich wollte mit ihm neben ihm existieren. Ich hatte oft davon geträumt, jeden Tag zu ihm nach Hause zu kommen und diesen Trost zu spüren. Er ging hinein und sah ihn dort auf dem Flur stehen. Es würde das Leben fast perfekt machen. Ich glaube, ich würde mich jeden Tag freuen. Ich ging lächelnd ins Bett und wachte lächelnd auf. Ich bin mir sicher. Aber ich weiß nicht, ob er es tun würde. Ich weiß, dass er mich will, aber ich weiß nicht wie viel er will mich. Ich glaube, ich war einfach süchtig nach seiner Stabilität.