Ich erinnere mich an das erste Mal, als jemand gefragt hat, ob ich jemals wirklich verliebt gewesen bin.

Wir waren in flauschigen Decken unter roten Weihnachtslichtern zusammengerollt, obwohl es erst September war, und unsere ungewohnten Gliedmaßen waren wie abergläubische, gekreuzte Finger miteinander verflochten.

Ich lachte und dachte, ich hätte ihn zu fest geküsst und die Barriere der Ex-Liebhaber-Gespräche durchbrochen. Die Frage war, dass ein Tsunami zu früh eintraf und rücksichtslos von seiner halbtrunkenen Zunge stolperte, als wäre er seit Wochen ängstlich dagewesen.



Ich fand mich dabei, eine Antwort auszuspucken, noch bevor das letzte Wort von seinen Lippen getropft war - weil es auf meine sprang, das immer noch schwach nach jemand anderem schmeckte und die Mundwinkel in einem traurigen Lächeln auftauchte. Aber kurz bevor die Stille zwischen uns die Süße zu sauer verunreinigte, bevor das klaffende Grinsen der Eifersucht auftauchte, als er fragte,

'Aber woher weißt du - ich meine, ich weiß wirklich, dass es echt war?'

Meine Zunge, die es so gewohnt war, voller hübscher Worte und witziger Antworten zu sein, wurde taub.



Weil die Wahrheit ist, hatte ich damals wohl keine Ahnung, ob es real war.

Aber das weiß ich.

Ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn einem die Luft aus der Lunge gesaugt wird.



Ich weiß, wie plötzlich man sich der Mechanismen des einfachen Atmens bewusst wird, wenn man merkt, dass die Dinge wirklich vorbei sind.

Anforderungen an Schönheitswettbewerbe

Ich weiß genau, wie dicht die Luft wird, mit welcher Geschwindigkeit Abschiede Sauerstoff aus dem Raum um dich herum schlucken. Ich kenne das Monster der Erstickung, das hinter verschlossenen Türen lauert und in Momenten der Einsamkeit mit seinen himmelweiten Händen nach Kehlen greift.

Mir ist bewusst, dass es kein faires Training ist, als Kind rückwärts von der Schaukel zu fallen, weil Sand sich wie eine verdammte Wolke anfühlt, verglichen mit rasiermesserscharfen Worten wie „Ich wünschte, ich hätte dich nie getroffen“.

Mir ist bekannt, wie sich ein Vorschlaghammer anfühlt, als würde er mit voller Kraft in meine Kniescheiben geschlagen, in welchem ​​Winkel sie knicken würden und wie sich jede Erde zersplittert, bis sie den Boden erreicht.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich weiß, wie viel Zeit vergehen wird, bevor die Verzweiflung vorbei ist, und genau, wie belastbar es ist, wenn Stolz geschluckt wird. Auch wenn mit 5 Schüssen und den Lippen eines Fremden gejagt.

Ich habe gespürt, wie mein Puls in meinen Handflächen pochte, und ich habe jeden Schraubstock versucht, die quälende Mitternacht zu lindern, die auf meinen Schädel klopft.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich wirklich verliebt bin, aber ich weiß, dass ich vier Blocks im Regen barfuß gelaufen bin wie ein erbärmlicher, gottverdammter Roman von Nicholas Sparks, um an etwas festzuhalten, von dem ich nie gedacht habe, dass ich es Liebe nenne.

Ich weiß, dass es immer noch Songs in meinem Radio gibt, die ich einmal in meinen Ohren mitschwingen ließ, die ich mir selbst nach so langer Zeit nicht anhören kann.
Ich weiß, dass unzählige Tage vergangen sind, in denen sein Name nicht bewusst in meinem Kopf aufgetaucht ist und ich dennoch willig der Hilflosigkeit der Träume zum Opfer falle.

Ich weiß, dass ich immer noch in jeder Menschenmenge nach seinem Gesicht suche, auch wenn ich nicht merke, dass es passiert, und ich bin mir bewusst, dass ich nie erfahren werde, ob es Erleichterung oder Enttäuschung ist, die das Flattern in meinem Herzen verlangsamt, wenn mir klar wird, dass es nur eine andere ist Fremder.

Ich weiß, wie sehr es meine Knochen schmerzt, das Telefon an seinem 3. Morgen aufzulegen ich vermisse dich Köder, die 6 Monate zu spät kamen.

Ich weiß, dass es fast alles ist, worüber ich schreiben kann, wenn ich ihn nicht mehr kenne.

schwule Betrugsgeschichten

Die Wahrheit ist also, dass ich nicht weiß, ob ich wirklich verliebt war.

Aber ich weiß, ich habe mich von Liebe zerstören lassen.

Ich weiß, dass ich einen echten, vollständigen, ehrlichen Herzschmerz erlitten habe.

Vielleicht unterscheidet sich die Liebe nicht allzu sehr von der Art und Weise, wie wir verzweifelt nach den letzten Tagen des Sommers greifen, obwohl uns so viele Tage zuvor gegeben wurden, wie die letzten Stunden unsere Haut ein wenig süßer zu küssen scheinen, wie sie die Augustwärme durch unsere Adern ziehen so viel anmutiger.

Vielleicht ist Liebe so, wie wir die letzten Momente im Bett jeden Morgen genießen, bevor unser Wecker uns aus den Tiefen der Träume kratzt, wie sich die Matratze in eine Wolke verwandelt und wie wir allergisch gegen die erschütternde Realität der Außenluft werden.

Oder vielleicht ist Liebe das, was wir mitten in unseren dunkelsten Tagen, unseren krankesten Stunden murmeln. Vielleicht ist es so, dass wir versprechen, unsere Gesundheit und unser Glück niemals für selbstverständlich zu halten, sollten wir es jemals wieder fühlen.

Vielleicht ist das der fundamentale Fehler der Menschheit - wir haben noch nicht gelernt, den Wert der Dinge zu erkennen, die vor uns liegen, also verbinden wir den Wert mit dem Gewicht ihrer Abwesenheit.

Die harte Realität ist, dass wir allzu oft nicht wissen, wie echte Liebe ist, bis sie vergangen ist.

Vielleicht ist das wahrste Maß nicht, wie hoch wir klettern, sondern wie weit wir fallen.