Mutterschaft war für mich etwas, worauf ich mich immer gefreut hatte. Meine Mutter hatte meine Geschwister und mich unglaublich liebevoll erzogen und nachgegeben, und das wollte ich unbedingt für meine eigenen Kinder tun.

Und so trafen mein Mann und ich vor ungefähr sechs Jahren die mutige Entscheidung, unser Glück zu versuchen, schwanger zu werden, und vier Wochen später war ich es überwältigend.

Als unser kleiner Junge neun Monate später pünktlich ankam, erinnere ich mich, dass ich mit ihm im Krankenhausbett lag, optimistisch über die Art der Mutter, die ich für ihn sein würde, und völlig unwissend über die Erfahrung, die bald jeden Teil von mir verändern würde war.



Kannst du dich in einen Fremden verlieben?

Ich kann zuversichtlich sagen, dass ich in den nächsten drei Jahren eine nicht diagnostizierte postpartale Depression hatte.

Ich wurde nicht diagnostiziert, nur weil ich entschlossen war, niemanden wissen zu lassen, dass ich leide und eine „schlechte Mutter“ bin. Stattdessen setzte ich ein lächelndes Gesicht auf und sagte allen, ich könne, was für eine erstaunliche Erfahrung es ist, Mutter zu werden, und gebar Trotzdem zu meinem zweiten schönen Sohn.

Aber eines Tages, als ich auf meinem Stuhl saß und auf diese beiden unglaublichen Kreationen herabblickte, konnte ich es nicht mehr tun. Ich hatte es satt, so zu tun, als wäre ich diese glückliche und erfüllte Mutter zu Hause und konnte nicht anders, als zu denken, dass da noch etwas für mich war.

Infolge dieses Nachmittags und der beängstigenden Erkenntnis, dass ich leicht aus der Tür hätte gehen können, führte ich ein Gespräch mit meinem Ehemann und sagte ihm, dass ich andere Dinge erforschen und versuchen müsse, meine Leidenschaft und meinen Zweck zu finden, ohne Mutter zu sein .



Zum Glück schien er zu verstehen und wir einigten uns darauf, die Rollen zu tauschen. Im nächsten Monat war ich der einzige Ernährer und er wurde 2016 Hausmann des Jahres.

Ich war total besessen davon, herauszufinden, was ich mit meinem Leben anfangen sollte, besonders, weil ich mich damals entschlossen hatte, meine Arbeit vor meine Familie zu stellen (ich weiß jetzt, dass dies überhaupt nicht der Fall war). Ich fand eine Arbeit, die mich herausforderte, inspirierte und jeden Tag begeisterte, und ich dachte für kurze Zeit wirklich, dass ich alles haben könnte.

Zeichen, dass er sich in mich verliebt

Was ich nicht erwartet hatte, als ich anfing zu verstehen, was mich glücklich machte und mich zu einer besseren Mutter machte, war, dass es anderen Menschen wirklich, wirklich unangenehm wurde.

Die Idee, dass ich meine Familie unterstütze und für längere Zeit glücklich von ihnen getrennt bin, ist gescheitert. Ich begann meine Entscheidungen in Frage zu stellen, versuchte mein eigenes Glück zu sabotieren und fühlte mich in meiner Rolle als Mutter völlig außer Kontrolle.



Ich musste mich wundern, warum ich so anders war als alle anderen. Warum fühlte ich mich nicht absolut glücklich, als ich mit den Kindern zu Hause war? Warum habe ich es genossen, mit Freunden Wein zu trinken, als ich beruflich unterwegs war, anstatt mich in meinem Hotelzimmer in Selbstmitleid zu suhlen, weil ich sie so sehr vermisst habe?

Ich fing an, genau diese Frage den erstaunlichen Müttern und Vätern um mich herum zu stellen. Ich erinnere mich, ein Foto von mir von einem besonders schlechten Tag mit einem sehr ehrlichen Beitrag über mein Versagen als Mutter gepostet zu haben.

süße Geschichten für deine Freundin

Ich wollte die Reaktionen testen, die ich zurückerhalten habe. Infolgedessen geschah etwas Erstaunliches. Ich habe Nachricht für Nachricht von Eltern erhalten, die genau so dachten.

Ich hörte von einer Freundin von der High School, dass sie es hasste, mit ihrem Baby zu Hause zu sein, und verzweifelt war, wieder zur Arbeit zu gehen. Ein anderer Freund teilte mir mit, dass er das Gefühl habe, jeden Tag seiner Familie im Stich zu bleiben, weil er viele Stunden arbeiten musste, um sie finanziell zu unterstützen.

Eine Frau, die ich kannte und die gerade ein Baby hatte, streckte die Hand aus, um es zu sagen Danke, Sie dachte, sie sei allein, bis ich darüber sprach. Ich muss innerhalb weniger Stunden 20 bis 30 Nachrichten von Leuten erhalten haben, die das Gefühl hatten, dass sie jeden Tag versagen und dass sie absolut allein waren, wenn sie das dachten.

Nachdem ich vier Jahre Mutter war, wurde mir klar, dass ich kein Versager war.

An diesem Tag entschloss ich mich zu akzeptieren, dass ich niemals eine Mutter sein würde, die jeden Tag fröhlich backte und ihre Kinder in den Park brachte. Ich brauche mehr und das ist in Ordnung.

Es ist auch in Ordnung, die Mutter zu sein, die es absolut liebt, mit ihren Kindern zu Hause zu sein, und sich vor dem Tag fürchtet, an dem sie zur Schule gehen. Und es ist in Ordnung, sich manchmal zu fragen, wie Ihr Leben aussehen würde, wenn Sie keine Kinder gehabt hätten.

Mein größtes Versagen hat mich zu einer erstaunlichen Entdeckung geführt. Es gibt einfach nicht genug Leute, die realistisch darüber sprechen, wie Elternschaft für sie ist. Infolgedessen haben wir diesen blöden Druck auf uns selbst, weil wir uns nach all diesen perfekten Müttern und Vätern umsehen und uns fragen: 'Warum kann ich das nicht sein?'

Ich hätte an diesem Tag nicht auf der Couch gesessen und darüber nachgedacht, auf meine Familie zu gehen, wenn ich mich als Mutter, die ich wirklich war, mehr akzeptiert gefühlt hätte als die Mutter, von der ich dachte, dass ich es sein sollte.