Am 10. Januar 2017 habe ich das letzte alkoholische Getränk meines Lebens getrunken. Die Kulisse meines letzten Hurra war nicht glamourös, ich war allein im Kino und pflügte vier Dosen Apfelwein durch. Ich habe die Zeit bis zu einem Termin beim Hausarzt verstreichen lassen, um über einen Anfall von Angst und Schlaflosigkeit zu sprechen, der mich arbeitsunfähig gemacht hatte. Auf dem Weg zur Arztpraxis machte ich ein Foto von mir im Bus, ohne zu wissen, dass ich mein letztes betrunkenes Gesicht dokumentierte. Ich dachte, ich sähe gut aus, aber jetzt sehe ich eine aufgeblähte 35-jährige mit glasigen Augen, die betrunken sein musste, um mit einem Fachmann über ihre Dämonen zu sprechen.

Der Hausarzt war tolerant, als ich ankam und über die Schrecken sprach, die mich nachts wach hielten. Er erkundigte sich nach meinem Alkoholkonsum und schlug vor, dass ich mir eine Pause gönnte, um zu sehen, ob es bei meinen psychischen Problemen helfen würde. Ich hatte mich in der Vergangenheit enthalten und dachte, das wäre einfach. Ich war nicht süchtig, ich war nur nicht sehr gut in Mäßigung. Ich habe nicht jeden Tag getrunken, aber sobald ich eine Flasche angefangen hatte, musste ich sie ausfüllen. Ich musste immer bis zum Blackout trinken. Aber ich war ein verantwortungsbewusster Erwachsener, der einen Job innehatte, Freunde hatte, sich verabredete, Sport machte, sich um einen kranken Elternteil kümmerte und gut aß - Süchtige können das alles doch nicht?



Jeder früheren Phase der Nüchternheit ging ein „Ereignis“ voraus - die Zeit, in der ich im Krankenhaus landete, nachdem ich eine Treppe hinuntergefallen war, zu betrunken, um einen sexuellen Übergriff abzuwehren, oder die Zeit, in der ich nach zu viel Alkohol ausgefallen war eine Kindergeburtstagsfeier. Ich hatte genug Narben und Geschichten über betrunkene Mätzchen angehäuft, um meine Lieben gleichermaßen zu amüsieren und zu beunruhigen. Für jeden trockenen Januar folgte ein sehr nasser Februar. Diesmal war es anders - mir wurde klar, dass ich für immer anhalten musste, bevor ich bleibenden Schaden anrichtete. Ich hatte drei Familienmitglieder durch Alkoholismus verloren, und obwohl ich mich nie in der gleichen Kategorie gesehen hatte (ich füllte meinen Tee nicht mit Wodka auf), dämmerte mir, dass Alkohol immer die Ursache sein würde Probleme, keine Lösung für sie.



Der Jahresbeginn war der schwierigste, als eine Reihe von Schockereignissen meine Freunde und meine Familie traf und ich in drei Monaten bei fünf Beerdigungen war. Ich wollte unbedingt meine Sorgen ertränken, aber ich wusste, dass selbst ein Glas Wein die Schleusentore öffnen würde und ich nicht aufhören könnte. Wenn Sie süchtig sind, ist einer zu viele und tausend nicht genug. Mit der Zeit stellte ich fest, dass ich ohne meine gewohnte Krücke mit stressigen Situationen fertig werden konnte: Ich nahm einen neuen Job an, litt unter einer Finanzkrise, hatte ernsthafte gesundheitliche Probleme und erlebte die schlimmste PTBS-Episode meines Lebens nüchtern. Langsam wurden aus Tagen Wochen, dann Monate und bevor ich es merkte, sah ich mich einem ganzen Jahr ohne Alkohol gegenüber.



Was habe ich im letzten Jahr gelernt? Wenn Sie in sozialer Hinsicht umständlich sind, können Sie ohne Alkohol nichts anfangen. Ich bekomme Panik, dann langweile ich mich. Langeweile führt zu Versuchungen und ich kämpfe darum, Widerstand zu leisten, damit ich nicht zu übermütigen Ereignissen ausgehe. Soziale Isolation ist keine langfristige Lösung, hat aber in den ersten Monaten auf dem Wagen für mich funktioniert. Wenn Sie einen Schraubstock aufgeben, ohne zur eigentlichen Ursache zu gelangen, ersetzen Sie ihn einfach durch einen anderen. Ich falle leicht in destruktive Muster, daher ist es für mich wirklich einfach, Alkohol durch ungezwungenen Sex, Zucker, Junk Food und Ausgaben zu ersetzen - ich habe sie dieses Jahr alle übertrieben.

Ein Teil von mir hoffte, dass der Verzicht auf Alkohol die Lösung für alle Probleme des Lebens sein würde, aber die Mehrheit existiert noch. Meine Schlaflosigkeit verschlimmerte sich, als die negativen Gedanken, die ich vor Alkohol beruhigen würde, jetzt jede Nacht laut und klar in meinem Kopf waren. Es war nicht alles schlecht - ich habe etwas an Gewicht verloren, bessere Entscheidungen im Leben getroffen und ich habe jetzt so viel mehr Zeit, dass ich nicht mehr 48 Stunden am Stück damit verbringe, mich von einem Kater zu erholen. Ich bin dabei, eine ziemlich intensive Therapie zu beginnen, um die Probleme zu verarbeiten, die ich seit mehr als der Hälfte meines Lebens zu betäuben versucht habe, damit die Daumen gedrückt werden und zusammen mit einer neu entdeckten Begeisterung für Meditation mein Schlafleiden lindert.

Nüchternheit ist größtenteils mein schmutziges kleines Geheimnis. Ich sage Leuten nicht routinemäßig, dass ich auf Alkohol verzichtet habe, weil ich mich schäme, zuzugeben, dass ich süchtig bin. Ich gab nur zu, dass ich ungefähr sechs Monate nach meiner Reise süchtig war. Ich denke auch, wenn ich nicht sage, dass ich mich in Genesung befinde, werden weniger Leute wissen, dass ich durcheinander bin, wenn ich vom Wagen falle. Aber zu Beginn eines neuen Jahres ist es an der Zeit, aus dem Schrank zu kommen und stolz auf das zu sein, was ich erreicht habe. Wenn ich es tun kannjemandkönnen.

Dieser trockene Januar wird für mich ein weiteres Jahr der Nüchternheit einläuten. Weil ich zu eigensinnig und entschlossen bin, es jetzt wegzuwerfen.