1. Hai-Überlebender

„Es gibt nichts Schlimmeres, als eine Straße entlang zu gehen und dabei auf Ihre eigenen Angelegenheiten zu achten, wenn Sie die klebrige Wärme des Blutes spüren, das Ihnen über die Beine läuft, in der Gewissheit, dass Sie vergessen haben, Hygieneartikel einzupacken, und vor kurzem das gesamte Geld ausgegeben haben auf Weihnachtsgeschenken. Als ich in ein Badezimmer kam, um Taschentücher in meine Unterwäsche zu stopfen, sah ich aus wie der Überlebende eines Haiangriffs. “

2. Ein persönlicher Albtraum

'Das ist wahr. Ich erinnere mich daran mindestens einmal am Tag. Es tut meiner Seele weh.



Ich ging zu einer Hochzeit mit Freunden in eine kleine Stadt in der Ferne. Wir haben getrunken, was an diesem Freitagabend keine vernünftigen Leute trinken würden, sind verkatert, er hat geheiratet, dann sind wir an die Rezeption gegangen. Ich falle in Ohnmacht und mein Kumpel fährt uns zurück in den Raum. Ich wache ungefähr zwei Stunden vor dem Abflug in meinem Smoking auf. Bring Arsch zum Flughafen mit meinem Freund, beide sind total verkatert. Wir kommen durch die Sicherheit und mir ist so übel, dass ich es nicht ertragen kann. Runter eine riesige Gatorade und Wasser in Flaschen, um zu versuchen, zu rehydrieren. Ich ging ungefähr zwei Minuten vor dem Einsteigen ins Badezimmer, um die Eingeweide auszuräumen, und betete, dass dies die Übelkeit lindern würde. Das tut es nicht.



Ich stieg in kaltem Schweiß ins Flugzeug. Ich saß in der zweiten Reihe. Eine nette alte Frau kommt und setzt sich neben mich. Sie hat eine Tüte mit etwas, das ich riechen kann. Es ist irgendein Essen. Ich schwöre dir in meinem Leben, ich hatte gerade meine erste wahre Panikattacke. Der Geruch dieses Essens ... Ich wusste dann und dort, dass ich mich übergeben würde. Ich habe so stark geschwitzt, dass die alte Dame mich fragt, ob es mir gut geht. Ich sage ja und stehe auf, um mich auf dem ganzen Weg zum hinteren Teil des Flugzeugs zur Toilette zu entschuldigen. Die Flugbegleiterin fordert mich auf, mich wieder hinzusetzen, wir treten vom Tor zurück. Ich streite eine Sekunde lang, aber ich weiß tief im Inneren, dass es zu spät ist. Ich fing an zu weinen und zu zittern. Ich bin ein erwachsener Mann und sitze neben dieser winzigen alten Dame mit einer Tüte mit anscheinend faulem Brokkoli, der mir die verdammten Augen ausschreit. Der Begleiter kommt zurück. Ich bin untröstlich Jeder schaut mich an, als wäre ich ein verdammter Terrorist. Es baut. Ich habe Panik in meinem Kopf, dass ich mich selbst scheiße, während ich mich in der ganzen Reihe übergeben muss. Endlich entscheidet mein Körper, dass es vorbei ist, denn fick dich für zwei Tage zum Trinken, Arschloch. Ich greife panisch nach dem luftkranken Sack und ziehe ihn heraus. Ich werde den Ausdruck auf dem Gesicht dieser armen alten Dame nie vergessen. Sie packt beide Armlehnen und wölbt sich von mir weg. Ihre Augen waren so groß wie Teller. Die Begleiterin bittet mich, mich zu beruhigen, alle schauen, und ich lasse los. Die Gatorade und Aquafina sind immer noch in meinem Magen, es ist also ein massiver Strom von rotem Erbrochenem. Echt dämonisch aussehende Scheiße. Die Tasche ist ungefähr halb voll, als ich anfange, unkontrolliert zu furzeln. Das einzige, was mich davor bewahrt hat, auf mich selbst zu scheißen, war der Preflight-Darm. Ich drücke unwillkürlich die Tasche, roter Kotze ist überall auf meinem Schoß und meinem Sitz. Die alte Dame schreit und versucht, sich an der Begleitperson vorbei nach draußen zu drängen. Ich weine und kotze und furze unerbittlich. Albtraum.



Ich musste zwei Stunden mit diesen Leuten fahren. Sie alle hatten einen kleinen persönlichen Albtraum erlebt. “

3. Eiskratzer

„Als ich ein kleines Kind war, ging mein Vater in ein Lebensmittelgeschäft und ließ mich im Auto sitzen. Ich musste eine Scheiße machen. Ich habe gewartet und gewartet und gewartet, aber mein Vater ist nie gekommen. Also habe ich mich auf den Boden des Wagens gekippt und dann mit seinem Eiskratzer den Eiskratzer aus der Tür geschaufelt. Als mein Vater zum Auto zurückkam, ist er drauf getreten, hahaha. “

4. Indien

„Vor Jahren lebte und praktizierte ich einen Sommer in Indien und unternahm normalerweise an den Wochenenden Zugreisen in verschiedene Städte.

An einem Wochenende saß ich in einem Nachtzug und hatte eine schreckliche Lebensmittelvergiftung auf halbem Weg zu meinem Ziel.



Ich machte mich mit einem fahrenden Zug auf den Weg ins Badezimmer (gedrungene Toilette) und bekam explosiven Durchfall, während ich mich überall gleichzeitig erbrach.

Wenn Sie in einem fahrenden Zug über einer gedrungenen Toilette kacken und herumtollen und viele Stunden zu Ihrem Ziel fahren, werden Sie eine Bestandsaufnahme Ihrer Situation vornehmen.

Ich habe noch nie in meinem Leben ein derartiges Badezimmer-Drama erlebt. Es war der perfekte Sturm. “

5. Die Toilette im östlichen Stil

„Ich war ein 15-jähriger Austauschstudent in Thailand. Nachdem ich eine Woche lang die lokalen Lebensmittel gegessen hatte, ohne dass sich mein Körper an seinen natürlichen kanadischen Lebensraum gewöhnt hatte, stellte ich fest, dass ich relativ verstopft war. Eines Tages reiste ich durch ein abgelegenes thailändisches Dorf, als ich plötzlich den Drang bekam, meinen Darm zu leeren. Verständlich, wenn man bedenkt, dass ich seit einer Woche nicht mehr geschissen habe.

Ich bat einen Einheimischen, mir ein Badezimmer zu zeigen, und nach ein paar Minuten des Zusammenpressens und Paddelns fand ich den Eingang zu einem Badezimmer im thailändischen Stil.
Jetzt wird jeder, der jemals eine thailändische Toilette benutzt hat, erkennen, dass sie sehr einschüchternd sein kann, wenn sie noch nie zuvor gesehen wurde. Ich stamme aus einem westlichen Land und hatte KEINE Ahnung, wie ich das verwenden soll. Wenn ich hätte warten können, bis ich ein Gerät zur Entfernung von Exkrementen im westlichen Stil erreicht hätte, hätte ich es getan. Leider war der Drang zu stark und ich begann zu hocken.

Ich fuhr fort, einen Hurrikan mit scharfem Durchfall in der trockenen Toilette auszulösen. Ein Fest-Flüssig-Spray, das 15 Sekunden oder länger hält. Nachdem ich die Toilette gründlich beladen hatte, atmete ich erleichtert auf und sah mich nach Toilettenpapier um.



Was weißt du, es gab keine. Anscheinend solltest du dein eigenes Arschwischgerät mitbringen, und ich hatte es nicht gewusst. Die einzigen 2 Gegenstände, die zum Reinigen meines Abflussrohrs verwendet werden konnten, waren eine grungig aussehende Luffa und meine Hand. Um nicht zu riskieren, dass ich mir eine durch Arsch übertragbare Fremdkrankheit vom Luffa zugezogen hatte, wischte ich die schleimige, etwas klobige Mischung mit der Hand auf und spülte sie unter fließendem Wasser ab.

Einige mögen schockiert darüber sein, wie lässig ich mich gerade selbst gereinigt habe, aber lassen Sie mich erklären: Ich war verzweifelt. Ich fühlte mich beschissen, ich geriet in Panik und ich hatte keine Ahnung, was ich tat. Zu diesem Zeitpunkt war also alles in Ordnung.

Nachdem ich gewischt hatte, vermutete ich, dass ich die Schüssel mit dem Wasser aus dem Eimer füllen sollte, also tat ich es. Mein letztes Rezept für Gulasch hatte es jedoch unmöglich gemacht, das Wasser abzulassen (keine Spülung), sodass es sich nur bis zum Rand mit trübbraunem, stinkendem Wasser füllte.

Zu diesem Zeitpunkt war ich den Tränen nahe: Mir war immer noch schlecht, ich befand mich an einem fremden Ort und ich hatte keine Ahnung, was ich tat. Also entschied ich mich für 'fuck it' und öffnete die Tür, um nach draußen zu gehen ...

Und wurde von einer LINE von 8-13-Jährigen begrüßt. Ich hatte anscheinend ein lokales Schulbad benutzt, ohne es zu merken, und sie hatten gerade ihre Pause begonnen. Ich färbte mich knallrot und blickte hoch hinaus, wobei ich eine dampfende Schüssel mit Scheiß-Suppe zurückließ, einen schrecklichen Geruch von teilweise verdautem Hühnchen und Schweinefleisch und eine Gruppe thailändischer Mittelschüler.

Sag deinem besten Freund, dass du sie liebst

Ich habe mich noch nie so schuldig und angewidert gefühlt… aber ich habe auch noch nie eine Erleichterung erlebt, die so zufriedenstellend war wie das Entleeren des Darms nach einer Woche scharfen asiatischen Essens. “

6. Weinen und kacken

'Wenn Sie nichts über die Menstruation wissen, lassen Sie mich vorwegnehmen, dass der erste Tag des Zyklus oft der schlechtere ist und die meisten Mädchen während ihrer Periode die Scheiße bekommen.

Vor ungefähr zweieinhalb Jahren hatte ich gerade die Nacht in der Wohnung meines Freundes verbracht. Ich schlafe fest in seinen Armen, als mein Magen so laut knurrt, dass er mich aufweckt. Ich spüre den bekannten Schmerz von Krämpfen in der Regel, aber sie sind fast 10 Tage zu früh. Deshalb entlasse ich sie als Nebenwirkung des beträchtlichen Penis meines Freundes. Er schläft immer noch ziemlich gut und wir befinden uns in der Löffelposition. Ich möchte ihn nicht durch Bewegung wecken, also liege ich eine Weile da, während sich mein Bauch verkrampft. Ich muss furzen und entscheiden, dass ich damit durchkommen kann ...

RIESIGER FEHLER



Mein brandneuer Freund erwacht mit dem Gefühl, etwas Warmes und Nasses an seinem Schwanz zu haben. Der Geruch trifft uns erst, wenn er die Bettdecke hochhebt, um nachzuforschen. Es ist eine herrliche Mischung aus Kot und Pennies. Anscheinend habe ich seinen Müll mit einem leichten Spritzer Scheiße und periodischem Blut bedeckt. Ich bin auf der Seite des Bettes gegen die Wand; Er steht auf, damit ich ins Badezimmer rennen kann. Ich sitze auf und das Blut fließt einfach aus mir heraus. Auf der Matratze, dem Laken ... es ist einfach überall ...

Wir rennen zusammen ins Badezimmer und er duscht, während ich seine Toilette zerstöre. Ich habe noch nie vor jemandem geschissen. Ich bin traumatisiert, weine und kacke und gieße gleichzeitig Blut. Als ich die Toilette spülte, habe ich beschlossen, dass ich ihn nie wieder sehen kann.

Und mein Freund lacht nur. Dann tröstet mich, küsst mich, sagt mir 'Scheiße passiert' und hat dann Sex mit mir in der Dusche. Unnötig zu erwähnen, dass ich ihn geheiratet habe. “

7. * Schauder *

„Ich habe auf dem Land gelebt und viel rohes Gemüse gegessen, als ich noch sehr jung war (6-12).

Ich habe aus irgendeinem Grund angefangen abzunehmen und meine Eltern dachten nur, dass ich in einem Wachstumsschub war oder so.

Dann fühlte ich mich 2 Wochen lang sehr schlecht, ging zum Arzt, gab mir einige Antiparasitenmedikamente und schickte mich nach Hause.



Er versäumte es zu erwähnen, dass ich später in dieser Woche an einem riesigen Bandwurm vorbeikommen würde und ich flippte aus, als ich mitten in der Scheiße war und sah, dass dieses dunkelschwarze, schlangenähnliche Ding aus meinem Arsch kam.

Ich habe fertig gekackt, aber das Ding würde nicht ganz herauskommen, also musste ich nach hinten greifen und es den Rest des Weges herausziehen. (Gag!)

Ich habe jahrelang niemandem davon erzählt. '

8. Die Hochzeitsreisende

„Auf dem Rückweg von meiner Hochzeitsreise hatte ich beschlossen, bei einer Taco Bell anzuhalten. Wohlgemerkt, dies war eine im Hinterwald von Kentucky Taco Bell Express. Da der Chili-Käse-Burrito mein Favorit war, habe ich mir nicht einmal die Speisekarte angesehen und bestellt. Dann sagte er mir: 'Wir haben keine Friteusen.'

Zu der Zeit war die große Kampagne der 1-Pfund-Burrito. Angenommen, ich wollte das, dann hat er mir zwei verkauft. Was ich mit etwas ähnlichen Burritos rausging und eine Scheiße auf mehr als 2 Pfund wog. Die Frau warf einen Blick darauf und sagte nein und entschied, dass sie keinen Hunger mehr hatte. Ich habe meins inhaliert ...

Nachdem ich wieder auf die Autobahn gekommen war, traf mich der Blasendarm. Natürlich ist die nächste Ausfahrt mehrere Meilen die Straße hinunter. Bis wir an der nächsten Ausfahrt ankommen, mache ich das Anal Butt Clench of Death und ich scheiße, dass nicht die älteste verdammte Dame einen alten Jalopy 2 Meilen pro Stunde die Ausfahrt hinunter fährt.



Als ich endlich losfahre, um in den einzigen Ort zu rennen, an dem ich anhalten kann, trommle ich eine Taco Bell. Ich höre auf zu schreien und rase hinein, vorbei an einer Gruppe von Kindern, die darauf warten, die Toiletten zu säubern, die Stalltür zuzuschlagen, die Kiste fallen zu lassen und den übelsten, nach Scheiße riechenden Sturm loszulassen, den ich nie für möglich gehalten hätte. Es war BAD BAD BAD BAD BADDDDDDDDDDDDDD. Nach dem Aufräumen habe ich natürlich keine Höflichkeitsspülung durchgeführt und es beginnt, nach mir aufzutauchen.

Also mache ich die Due Diligence und RUN THE FUCK OUT! Natürlich ist die Frau jetzt drinnen und bestellt ihre Taco Bell (OH FUCK NO!) Und die Kinder gehen ins Badezimmer (OH FUCK HELL!)…

Ich sage ihr streng (als Aufforderung lesen): 'WIR MÜSSEN JETZT UMZIEHEN!'

Bin wieder ins Auto gestiegen und weggerast ...

Ja, in der Rückansicht habe ich gesehen, wie die Kinder hinter mir aus Taco Bell rannten. “

9. Ich liebe Paprika!

„Als ich zum ersten Mal nach China zog, beschloss eine Gruppe sehr attraktiver chinesischer Mädchen, die für unser Unternehmen arbeiteten, mich zum Mittagessen mitzunehmen, bevor ich an diesem Abend zum ersten Mal eine Einführung in die x-Firma erhielt. Ich wollte einen guten Eindruck machen und wie alle cool und so sein. Wir sind also im Restaurant und sie erzählen mir, dass sie ursprünglich alle aus der Provinz Sichuan stammen (bekannt für ihr scharfes Essen) und sie fragen, ob ich scharfes Essen mag. Klar sage ich, je heißer desto besser. Ich versuche wirklich nur, sie zu beeindrucken, aber ich denke, wie heiß kann es sein? Also sage ich ihnen, sie sollen es so scharf wie möglich bestellen, ich liebe Paprika !, ich möchte es so essen wie sie und ein paar andere idiotische Sachen. Sie sind beeindruckt und bestellen dieses Gericht, das buchstäblich mit winzigen, geschrumpften, dunkelroten Paprikaschoten überzogen ist. Es war heiß und es trieb mir Tränen in die Augen, aber ich machte eine gute Show und aß alles.

Ein paar Stunden später sitze ich in dieser Orientierungsstunde und mein Magen knurrt und sofort kann ich den Geschmack der Paprikaschoten wieder in meinem Mund spüren und ich habe das Gefühl, wenn ein Badezimmer vorhanden wäre, könnte ich davon Gebrauch machen. Ich schaue auf die Uhr und sehe, dass ich noch 45 Minuten habe und es wahnsinnig unhöflich wäre aufzustehen und zu gehen. Also entscheide ich mich einfach abzuwarten und mich auf den Vortrag zu konzentrieren.

Ungefähr 15 Minuten später bin ich UNKOMFORTABEL und winde mich herum. Ich gebe leise etwas Gas, um den Druck zu lindern, und es hat sich angezündet, als hätte jemand ein Streichholz an meinem Spundloch entzündet, und der Geruch erstickt sofort. Eines dieser Dinge, keine Warnung, Blitzkrieg in der Nase, vergrabe dein Gesicht in deinem Hemd und lynche die Typen, die dafür verantwortlich sind. Niemand hat herausgefunden, dass ich es bin, aber zu diesem Zeitpunkt bin ich in Qual. Ich habe noch 10 Minuten und ich schwitze fast. Mein Spundloch fühlt sich an wie Mount Doom und ich fürchte, es wird Schwefelsäure auslaufen.



Schließlich wird die Klasse entlassen und ich beeile mich so professionell wie möglich zum Männerzimmer (das so aussah). Als ich hereinkomme und mich sehr laut um Geschäfte kümmere, klingelt mein Handy. Das war damals, als Klingeltöne noch cool waren. Meins zu der Zeit, als ich diesen schmerzhaften Vorfall hatte? Feuerring

Ein paar Tage später erzählte ich einem Kumpel von meiner neu entdeckten Allergie gegen Paprika und er sagte: 'Ja, wenn Sie es essen, denken Sie daran, dass es heiß wird, aber nie, wie heiß es herauskommt.'

10. 'Es klingt, als ob Sie Wasser oder etwas verschüttet haben'

'19 Jahre alt und übernachte für ein Wochenende bei meinem Vater. Ich hatte eine Magenverstimmung und war den ganzen Nachmittag alle 5 Minuten auf der Toilette und schob nur dieses schreckliche flüssige Durcheinander aus mir heraus.

Irgendwann renne ich hinein und setze mich schnell hin, um den Leviathan, der als nächster in der Reihe war, aus meinem Körper herauszulassen, wenn ich das vertraute Gefühl in meiner Magengrube bekomme, dass ich mich bald übergeben werde. Mein Mund wässert sich, mein Hals fällt herunter und ich suche nach einem geeigneten Gefäß. Ich finde eine kleine Mülltonne, aber ich möchte nicht 'durcheinander' bringen, also schätze ich, ich springe von der Toilette, drehe mich um und kotze mich hinein, springe dann wieder hinein und beende den Scheißaspekt.

Ziemlich unkompliziert - also knie ich jetzt mit heruntergelassener Hose vor meiner Toilette, während sich mein Darm mit den ersten Wellen von Erbrochenem zusammendrückt.



In dem Moment, in dem ich anfing, mich zu übergeben, spannten sich alle Muskeln in meinem Körper an und 3 Gallonen flüssige Soße quollen aus meinem Arsch im ganzen Badezimmer meines Vaters.

Ich drehe mich um und bemerke, dass ich die gesamte Wand, den Boden und den Teppich bedeckt habe und sogar Teile der Decke mit dieser Arschexplosion getroffen habe.

Ich setze mich einfach hin und nehme alles für ein paar Minuten in mich auf, aber dann merke ich, dass ich im Hauptbad der Familie bin und meine Eltern und Geschwister nicht mehr als einen Meter von dem Ort entfernt zu Abend essen.

Ich höre ein 'Bist du in Ordnung, es hört sich so an, als hättest du Wasser verschüttet oder so?'

HAHA wenn nur - also verbringe ich die nächsten zwei Stunden damit, alles mit Toilettenpapier aufzuräumen. Ich wollte keine Handtücher oder ähnliches ruinieren. Ich tauche 2 Stunden später mit einem makellosen Badezimmer hinter mir auf. Mein Vater sagt: 'Verdammter Sohn, es riecht wirklich nach Mist hier.'

Ich habe gerade zugestimmt. Diese Erfahrung hat mich zu einem besseren Menschen gemacht ...

11. Kein TP

„Als ich einmal in Italien war, wollte ich unbedingt auf die Toilette. Ich bin durch die ganze Stadt gelaufen, um mich auf eine öffentliche Toilette zu begeben, und wurde immer nervöser. Du kennst die Nadeln und Nadeln, die irgendwie verzweifelt zittern? Ja, so schlimm. Schließlich bog ich um eine Ecke und sah die goldenen Bögen von McDonalds - ich schwöre, sie leuchteten und es spielten Trompeten, es war ein so herrlicher Anblick. Ich rannte zum Laden und in die Badezimmer, setzte mich, um mein Ding zu machen, und stellte fest, dass es kein Toilettenpapier gab. Ich dachte, keine Sorge, ich kann nur Quittungen verwenden. Öffne mein Portemonnaie, ich habe es am Vortag ausgeräumt. Ich sitze eine Weile da und versuche zu entscheiden, ob ich mich wirklich mit einer 50 abwischen möchte. Am Ende entscheide ich mich dagegen, weil ich gehört habe, dass alle Euro Drogen enthalten. Und ich möchte dort keine Drogen abstellen. Nach langem Überlegen entschied ich schließlich, dass es nur eines dafür gab - ich musste meine eigene Unterwäsche tragen. Wir peitschten sie weg, wischten sie sauber und entsorgten sie (in einem Mülleimer habe ich sie nicht ausgespült) und stolzierten direkt in einen Dessous-Laden, um ein neues Paar zu kaufen. '

12. Eheschließung

„Meine Eltern und einige andere Familienmitglieder waren letztes Jahr in Punta Cana, Dominikanische Republik, und haben in einem All-Inclusive-Resort übernachtet. Sie bekamen eine Suite mit offenem Grundriss, sodass sich die Toilette hinter einer Wand befand, aber keine Tür und es gab einen Whirlpool vor der Toilette. Das Essen im Resort muss schlecht gewesen sein, weil alle krank wurden. Meine Mutter rannte ins Badezimmer, um sich zu übergeben, und sie musste gleichzeitig scheißen. Es besprühte die Wände, den Whirlpool und den Boden. Überall. Mein Stiefvater war zu der Zeit im Zimmer und als er das sah, musste er sich übergeben. Dann fing er an, in die Hose zu scheißen. Beide versuchten aufzuräumen, mussten sich aber mehrmals übergeben und in den Whirlpool gekackt. Dies wiederholte sich fast jeden Tag auf der Reise. “

13. Der Strand

„Es war der Sommer nach meinem ersten Studienjahr (also vor drei Jahren) und ich war auf den Bahamas. Mein Cousin und ich schwammen im Meer und er wollte zurück ins Hotelzimmer, also ging er. Also bin ich da und schwimme alleine, wenn ich den Drang bekomme, zu kacken. Nun dachte ich, es war einer von denen, 'Ich kann das mit Gewalt im Wasser halten, es wird verschwinden, und dann kann ich verschwinden, wenn ich zurück in mein Zimmer komme.' Nun, ich habe mich geirrt.



Fünf Minuten vergehen und dann gehe ich den Strand entlang, weil es so aussieht, als würde ich in der schlimmsten Scheiße meines Lebens festhalten. Ich erreiche den Bürgersteig, renne auf und ab und versuche, eines dieser Helpdesk-Dinge zu finden. Schließlich tue ich das und frage die Dame, wo sich das nächste Badezimmer befindet. Es war ungefähr 30 Fuß entfernt und ich dachte, ich wäre im klaren.

Nun, ich gehe ins Badezimmer, laufe in eine Kabine und bemerke, dass meine Badesuite gefesselt ist ... verdammt. Also wenn ich meinen Badeanzug aufbinde, fange ich einfach an zu scheißen… und als ich mich schließlich hinsetzte, bemerkte ich, dass alles über meinen Oberschenkel, auf dem Boden und auf dem Toilettensitz (hinter mir) lag. Um das Ganze abzurunden, gibt es kein Toilettenpapier.

Dann sehe ich, wie die Hand eines Hausmeisters unter den Stand geht, und er gibt mir TP und sagt: 'Ich denke, Sie werden das brauchen.'

14. Blauschimmelkäse auf Pizza

„Ich habe eines Sommers ein Stück Pizza gegessen. Es war ein Stück Büffelhuhn / Blauschimmelkäse. Ich hätte besser aufpassen sollen, der 'Blauschimmelkäse' auf der Pizza sah aus, als wäre er eine Salatsauce. Das hatte eine unbestimmte Zeit unter einer Wärmelampe gesessen. Im Juli.

Ja, es war schlimm. Ich war an diesem Abend in die Bar gegangen und hatte gerade ein Bier getrunken, als mir klar wurde: „Oh, verdammt, das ist eine Lebensmittelvergiftung.“ Also musste ich den Wahnsinnigen nach Hause bringen.

Dazu gehörten A) ein fünfzehnminütiger Spaziergang zum Bahnhof B) fünf Minuten Warten auf meinen Zug C) eine zwanzigminütige Zugfahrt und D) ein zwanzigminütiger Spaziergang vom Bahnhof nach Hause.



Ich wusste, dass ich mich nach dem Öffnen der Schleusentore nicht mehr bewegen konnte, also wollte ich kein öffentliches Badezimmer riskieren. Ich habe einfach beide Enden geballt und gelitten. Das Schlimmste war die letzte Etappe, als ich vom Bahnhof nach Hause lief. Bis dahin suchte ich nur nach Höfen mit Büschen, die groß genug für mich waren, um einfach zu gehen und mich zu besudeln. Dumme Vorstadt.

Ich habe es nach Hause geschafft, und als ich es zur Toilette geschafft habe, habe ich ungefähr zwanzig Minuten lang geraubt. und dann ging mein Arsch in die Luft. Das ganze Wochenende, nur drei Tage lang kotzen und scheißen und zittern und schwitzen. “

15. Der Tanz

'In der High School wurde ich von der Ex meines besten Freundes zu einem Schultanz eingeladen. Ich komme zu diesem Tanz und versuche mein Bestes, um ein gutes Date zu werden, ohne den Bro-Code zu verletzen, wenn das fragliche Mädchen meinen Müll packt. Es ist wichtig zu sagen, dass ich unter hoher Angst und oft genug unter Reizdarmsyndrom litt. Also zog sich mein Magen zusammen und ich rannte in das einzige Badezimmer im Fitnessstudio, in dem der Tanz stattfand, um herauszufinden, dass in dem winzigen Raum, in dem sich nur ein Stand befand, ~ 20 Leute waren. Ich musste in der Schlange warten, um zum Stall zu gelangen, und als ich mich schließlich hinsetzte und den Hintern riss, begannen alle Jungs von draußen an die Stalltüren zu klopfen und mich anzuschreien. Ich sitze in Schande, bis der Raum größtenteils frei ist und stehe auf, um zu gehen, nur um herauszufinden, dass der Schwanz meines Hemdes die ganze Zeit auf der Toilette war und auch dreckig war… na ja, Scheiße. Zum Glück hatte ich mein Taschenmesser zur Hand, also habe ich die ganze Nacht über etwa einen Fuß Material von der Rückseite meines Hemdes abgeschnitten und das Pokerface gezogen. “

16. Im Bus

„Meine Geschichte ist ziemlich peinlich. Ich war in der High School, wahrscheinlich 14-15. Erster Tag des Jahres. Ich trage Basketball-Shorts (dieses Detail wird wenig später nützlich sein). Sobald ich in den Bus einsteige, verspüre ich den Drang, einen Fuß lang zu kacken. Wenn ich über Drang spreche, meine ich es ernst. Wenn ich die Wahl hätte, mich zu übergeben, gäbe es kein Zögern. Die Busfahrt dauert ungefähr 45 Minuten mit einem Transfer nach 20. Als ich im Depot ankomme, renne ich auf die öffentliche Toilette zu, so dreckig es auch war. Natürlich ist es wegen Wartungsarbeiten geschlossen. Ich konnte es nicht glauben. Ging und saß mit Freunden im zweiten Bus, und ich war bereit zu explodieren. Ich sagte kein einziges Wort und versuchte, so normal wie möglich auszusehen, aber ich zuckte zusammen und konnte nicht aufhören, mich auf meinem Sitz zu bewegen. In der Schule angekommen, sahen die üblichen 5 Minuten zu Fuß wie 5 Stunden aus. Sobald ich die Schule betrat, konnte ich mich natürlich nicht mehr halten und begann, Pellets rund um den Flur ins Badezimmer zu scheißen. Wie steinhartes Zeug. Vielleicht sind 4-5 gefallen, bevor ich auf die Toilette kommen konnte. Denken Sie daran, ich trug Basketball-Shorts.

Bis heute weiß ich nicht, ob mich jemand gesehen hat und stellte mir immer wieder den Hausmeister vor, der die Scheiße abholen musste. '

17. Der Retter des Haartrockners

'Ich hatte einen guten Anteil an Notfällen im Badezimmer (Laktoseintoleranz für den Sieg!), Aber dies war bei weitem die schlechteste / beste Erinnerung der letzten Zeit.



Vor ungefähr 2 Jahren war ich mit meiner Familie auf dem Campingplatz. Wir beschlossen, eine Nacht zu essen, anstatt über dem Feuer zu kochen - und gingen zu einem lokalen Fischrestaurant. Das Essen war unglaublich und ich aß Wayyyyy zu viel fettiges und frittiertes Erstaunliches für meinen Magen. Das i-Tüpfelchen auf meinem Bauch? Anschliessend ein Eis essen.

Sobald wir fertig waren, begannen meine Eingeweide dieses besondere Gefühl zu verwirren. Ich wusste, ich musste in ein Badezimmer und stat. Wir waren nur 5 Minuten vom Campingplatz entfernt, also habe ich beschlossen, es für dann zu halten. Als wir näher kamen, wurde ich immer nervöser, ich würde es nicht schaffen, was mich nervöser und daher mehr Druck und Poltern machte. Ich hatte das Gefühl, als würde ich explodieren. Endlich bat ich darum, im Badezimmer in der Nähe des Eingangs des Campingplatzes abgesetzt zu werden - was mir sehr geholfen hat, denn dieses Badezimmer hatte Duschen und Elektrizität.

Ich kann nichts tun

Unser Auto fuhr an und ich sprang heraus, bevor wir überhaupt aufhörten, uns zu bewegen. Ich watschelte mit meinem Hintern ins Badezimmer und fand den nächsten Stand, in den ich gelangen konnte. Normalerweise bin ich extrem badescheu und kann kaum mit anderen Leuten herum pissen, geschweige denn einen Scheißsturm fallen lassen. Und in dieser Nacht war das Badezimmer vollgestopft. voll. von. Mädchen. Prim, richtig, 'Ich hasse Camping, aber meine Familie hat mich mitgerissen' Teenager. DAS SCHLECHTESTE. Aber diese Situation verlangte keine Schande. Ich hatte kaum die Tür geschlossen und meine Hosen runter, bevor die Hölle losbrach. Die lautesten, knurrigsten, fiesesten Geräusche und Gerüche kamen aus meinem Arsch. Kein Mensch, geschweige denn Frau, sollte jemals so etwas hervorbringen. Das hätte mich fürs Leben aus dem Campingplatz bringen sollen.

JEDOCH! Genau in dem Moment, als die Hölle von meinem Hintern losging, schaltete eines der Mädchen ihren Haartrockner ein. Das Geräusch übertönte VOLLSTÄNDIG meine Qual. Es war das perfekteste Timing. Normalerweise verfluche ich solche Mädchen, die einen Moment nicht leben können, ohne perfekt auszusehen (und komm, bring einen Fön CAMPING!?) ... aber an diesem Tag lobte ich ihre Existenz und Beharrlichkeit, dies zu tun.

Erstaunlicherweise leerte sich mein Körper in dieser schnellen ersten Runde. Ich wurde höflich rot und setzte mich ein paar Minuten, um sicherzugehen, dass ich im Freien war. Als ich aufstand, waren meine Beine wackelig. Ich war benommen. Ich hatte das Gefühl, ich hätte gerade einen schrecklichen Dämon zur Welt gebracht, und ich war MÜDE. Aber die Schar der Mädchen war verschwunden und ich konnte das Badezimmer praktisch anonym verlassen. Ich stolperte zurück zu unserem Campingplatz, als wäre ich durch den Krieg gegangen. Aber ich habe überlebt. “

18. Die Vergnügungskreuzfahrt des Schicksals

„Siehe, die schreckliche und inspirierende Geschichte der PLEASURE CRUISE OF DOOM.

Ich war im Urlaub in Australien, ein Student mit bescheidenen Mitteln, aber ich wollte das maritime Abenteuer des Great Barrier Reef erleben. In Queensland ist das Ticket für ein Touristenboot umso teurer, je kürzer die Entfernung zum Riff ist. Also entschied ich mich, Cairns zu verlassen. Das Wetter war windig und es gab einige Wellen… Ich fragte den Kapitän, ob die Bedingungen zu rau seien. Er lächelte beruhigend und sagte, dass sie Wind von 'nur 15 Knoten oder so' erwarteten. Da ich nichts von den Wegen der Piraten wusste, zuckte ich mit den Schultern und stieg ein. Die Fahrt sollte ungefähr 3 Stunden dauern, bis wir an einer Sandbank ankamen, an der wir uns entspannen und schnorcheln konnten.

Es gab 30 andere Passagiere und ungefähr 10 Besatzungsmitglieder. Das Boot hatte drei Stockwerke, zwei über und eines unter Bord. Die Reise begann angenehm mit viel Aufregung darüber, all die tropischen Fische und bunten Korallenformationen zu sehen. Vor mir sah ich dunkle Wolken und Wellen mit weißen Kappen. Ein Gefühl der Vorahnung wuchs in mir und über einen Zeitraum von 15 Minuten verdunkelte sich die Stimmung an Bord. Bald wiegte das Boot und die Besatzung verteilte Schwimmwesten. Als jeder Passagier ausgerüstet war, schaukelte das Boot heftig ... die Wellen waren höher als das Boot und wir kippten in einem Winkel ... als wir hinaufgingen, schaukelte das Boot nach links und als wir nach rechts hinuntergingen ... in einem solchen Winkel, dass man eine Wasserwand berühren konnte, die sich bis zum Himmel erstreckte. Ich befürchtete, wir würden kentern. Aber ich lernte bald, da waren dunklere Kräfte am Werk ...



Ich befand mich im hinteren Teil des Schiffes auf Decksebene… im zweiten Stock befanden sich andere Passagiere. Dann schwebte der schicksalhafte Fluch vorbei ... 'Ich glaube, ich werde krank werden.' Natürlich gibt es auf einem Boot nicht viel, was die sanitären Einrichtungen betrifft, und so lernten wir bald die Kunst des Improvisierens. Über das Geräusch krachender Wellen hörte ich ein bestialisches Stöhnen, das kaum von den Lippen des Menschen kommen konnte. Mit großen Augen schaue ich auf und sehe einen Mitreisenden, der sich am Geländer festhält. Als wir den Mittelpunkt unseres Bogens passieren, schaut sie auf und öffnet ihren Mund weit genug, um einen Mülleimer zu schlucken, und fährt mit dem Erbrechen des Projektils fort. Die Zeit steht still und ich sehe den teilweise verdauten Inhalt unseres Mittagsessens, der in der Luft über mir schwebt. Ich zähle mehrere Garnelen, Kekse, Brei von Aubergine… und inbrünstig betend, dass diese Gallone Gänsehaut friedlich zu ihrem wässrigen Untergang segelt… der Zeitstopp-Zauber lässt allmählich nach und das Boot wiegt sich in die andere Richtung… wir alle haben Angst, das Geländer loszulassen, damit es nicht ins Meer geschwemmt wird Das Boot schaukelt zur Seite und holt die schwebende Gänsehaut ein… und die arme Frau wird mit ihrer Schöpfung wieder vereint.

Neptun zittert vor dem schändlichen Lachen der Schadenfreude und der selbstsüchtigen Erleichterung, ihr Schicksal nicht zu teilen, und regiert die rasche karmische Gerechtigkeit über mich. Überwältigt von Verzweiflung und Ekel über ihre Notlage erbricht sie sich erneut. Dieses Mal, als ich nach unten schaute ... erbrach das Projektil einen Volltreffer ... auf mich. Der Gestank der Magensäure und der warmen Garnelen überwältigt mich schnell und ich erbringe zu viel Projektil… gerade als das Boot das Ende seines Bogens erreicht hat und ich von Angesicht zu Angesicht mit einer Wasserwand konfrontiert bin… Der Strom trifft die Welle und ich Am Ende bekomme ich einen Schluck Erbrochenes mit Meerwassergeschmack… Ich wende mich ab, weil ich nicht ertrinken möchte, und spucke das entsetzte Gesicht meines Nachbarn voll aus (meine erste Welle).

Der Fluch gewinnt an Kraft, es bildet sich eine Kettenreaktion ... innerhalb eines Augenblicks waren alle 30 Passagiere und 10 Besatzungsmitglieder in eine Orgie von Projektil-Erbrechen verwickelt. Ein qualvolles Stöhnen hallt durch das Schiff ... und der Fluch wird niemals aufhören ... denn wenn eine Person endet, beginnt eine andere Person, was nur andere inspiriert ... der Gestank ist unvermeidlich ... und so wiederholt sich der Zyklus ... bald ist jede Oberfläche und jedes Kleidungsstück durchnässt … Ohne kollektive Kreation wird das Deck rutschig.

Wenn wir das ruhige, vom Riff geschützte Wasser erreichen, sind alle erschöpft und besiegt. Wir haben vor Äonen unsere Würde aufgegeben und suhlen uns mutwillig im Hexengebräu. Salzige Seehunde und Landgummis freuen sich über die Anwesenheit einer Sandbank, in der wir uns erholen können. Und doch weist der Kapitän den Slopboy grausam an, das Schiff abzuspritzen, was mehrere Stunden dauert, bis der Sturm vorüber ist. Ein Mann neben mir meint zu seinem Sohn: 'Deshalb willst du aufs College, damit du nicht seinen Job bekommst.'

Und so habe ich gelernt, achtet auf 20 Knoten Winde, denn sie haben einen schlechten Atem. “

19. Der Kunde und der Polizist

„Das ist eher situativ als brutto. Ich war mit der Geschäftsleitung eines Unternehmens, das ich als neuer Kunde gewonnen hatte, bei einem Abschlussessen unterwegs. Einer der Angestellten des Managementteams wohnte in meiner Nähe und bot mir an, mich dort abzustellen, anstatt mich mit dem Zug / der U-Bahn fahren zu lassen. Wir verabschieden uns alle und ich steige ins Auto. Fast sofort sagt der Typ zu mir, dass er vielleicht einen Zwischenstopp einlegen muss.

Also denke ich nicht viel darüber nach, wir unterhalten uns und er beginnt im Laufe von 15 Minuten immer weniger zu reden und sieht immer unangenehmer aus. Ich fragte ihn, ob es ihm gut gehe, und fing an, Ideen für Haltestellen zu finden (ich dachte, er müsse pissen), und er sagte immer wieder, dass es in Ordnung sei.

Wir nähern uns meinem Platz, er hat ungefähr 5 Minuten lang kein Wort gesagt und plötzlich lässt er dieses banshee-artige Heulen aus dem Nichts los. Ich habe an diesem Punkt tatsächlich Angst. Aus irgendeinem Grund dachte ich, er hätte einen Schlaganfall und versuchte mich immer wieder an dieses blöde Akronym zu erinnern. Wie auch immer, nach ein paar Sekunden erreicht der vertraute Geruch von billigem chinesischem Essen, das 8-10 Stunden lang in Magensäure gedünstet wurde und aus dem Rektum explodierte, meine Nasenlöcher und ich begreife die Ungeheuerlichkeit meiner Umstände.



Sofort fährt er auf einen verlassenen Lagerparkplatz und springt aus dem Auto, geht zum Kofferraum, schnappt sich etwas und rennt hinter einem Baum davon. Daher bin ich an diesem Punkt ziemlich verwirrt und beginne mich umzusehen und stelle fest, dass sein Sitz tatsächlich mit Scheiße übersät ist und es einige Rückschläge am Lenkrad und an der Tür gibt (irgendwie wurden mir Kollateralschäden erspart). Wie auch immer, gerade als ich mit der Schadensbeurteilung fertig bin, hält ein Polizist mit blinkenden Lichtern hinter dem Auto.

Der Polizist kommt an das Auto heran und in diesem Moment watschelt der Typ mit meinen Füßen hinter einem Baum hervor und rennt auf das Auto zu. Er hatte sich in ein Laken gewickelt, das mit Scheißflecken bedeckt war (er hatte anscheinend versucht, sich aufzuwischen) und seine scheißgetränkte Hose trug, die tropfte. Der Polizist wirft einen Blick auf den Kerl und einen Hauch des Autos und sagt: 'Weißt du was, scheiß drauf.' Er steigt in sein Auto und fährt davon.

Epilog: Guy stieg wieder ins Auto und sagte mir kein anderes Wort als eine gute Nacht, als ich ausstieg. Ich warf meine Klamotten weg und kauerte mich in der Fötusstellung unter die Dusche. Nachdem ich nach Hause gekommen war, lachte und weinte ich eine halbe Stunde lang. Er hat mir seitdem kein Wort mehr darüber gesagt. “