1. Das erste Date. Die SMS, die zum ersten Date führt, ist manchmal Grund genug, sich schändlich in Ihrem Schrank verstecken zu wollen. Sie kehren zu Ihrem jugendlichen Ich zurück, indem Sie zuerst die Lautstärke ganz aufdrehen, damit Sie keinen Text verpassen, und dann Ihr Telefon ganz leise schalten (z. B. nicht einmal vibrieren) und es unter sechs Kissen verstecken, weil Sie es einfach nicht können nimm das Warten. Dann passiert das Datum und wird mit gerade genug unangenehmer Stille und zweideutigen Kommentaren bestreut, um Sie die nächsten zwei Nächte wach zu halten, zu analysieren und zu schwitzen.

2. Der erste Kuss. Dies kann nicht beim ersten Date passieren (obwohl ich es immer vorziehen würde, weil ich mich ansonsten noch einmal daran erinnere, warum wir die letzten Stunden nur geredet und gelacht haben). Also könnten Sie mich eine gute Nacht lang umarmen und mich auf den Weg schicken ?), aber es wird irgendwann während Ihrer Werbung passieren. Und es. Ist. Schrecklich. Was ist, wenn sie saugen? Was ist, wenn sie denken, dass Sie saugen (ja richtig)? Werden sie Zunge benutzen? Was ist, wenn sie es nicht tun, sondern Sie? Werden sie für Ihre Unterlippe gehen, wenn Sie eindeutig der Unterlippenküsser sind? Die unglaubliche Menge an Anhäufungen, die in einem ersten Kuss stecken, ist der Grund, warum ich ein großer Verfechter des überraschenden ersten Kusses (angreifen oder willkürlich angegriffen werden) oder der Annie Hall-Esque bin Kuss.

3. Die erste Übernachtung. Ich erinnere mich lebhaft an das erste Mal, als ich in der Wohnung meines neuen Freundes im College übernachtet habe. Es war eine große Sache. Meine Freunde und ich haben uns vorher stundenlang über mühelose Nachtwäsche beraten und ein ganzes Lied über trockenes Humping erfunden. Wenn Sie versuchen, jemanden wirklich zu treffen, d. H. Ihn nicht nur zu knochen, ist der erste Sleepover eine große Sache. Manchmal werden Sie eingeladen, manchmal wird es verstanden. Du bist zum Abendessen gekommen, ihr habt euch auf die Couch gekuschelt und Filme geschaut, es wird spät. Sie werden eindeutig nicht nach Hause geschickt, und Sie werden es auch nicht vorschlagen. Ihr beide kommt durch heftiges Streicheln und erhitztes Schmatzen zu jedem Bett, und dann seid ihr da, und ihr schläft beide ein, und er dreht sich um, um das Licht auszuschalten, und ihr wollt aufspringen und schreie YAAAAAAAASSSS! Aber das tust du nicht. Stattdessen geben Sie vor, ein perfekter Schläfer zu sein, indem Sie sich kaum bewegen oder atmen. All-in erhalten Sie nur etwa 20 Minuten Schlaf, aber das spielt keine Rolle, da zu diesem Zeitpunkt im Spiel sogar seine versehentlichen Schlaf-Fürze entzückend sind.



Meine Freundin ist eine Lügnerin

4. Der erste Sex. Wenn Sie mit dem Warten und Aufbau richtig umgegangen sind, dauert der erste Sex ungefähr zwei Minuten. Es ist nicht seine Schuld - ihr habt die Geschlechtsorgane des anderen wie Striptease-Stammgäste behandelt (ihr könnt schauen, aber nichts anfassen, es sei denn, ihr gebt mir viel Geld, und selbst dann ...). Ein guter Weg, um Sex zu messen, ist, wenn Sie beide die ersten paar Male kichern. Wenn er die Konzentration nicht unterbricht, um das Furzgeräusch des Magensaugers zu erkennen, ist er möglicherweise ein Soziopath. Das Tolle an Sex ist außerdem, dass es nur besser wird. Wenn das erste Mal unbeholfen und unkoordiniert ist und nicht so lautstark ist, wie Sie möchten, wird es nur von dort aus weitergehen. Das heißt, es sei denn, Sex ist alles, was sie wollten. Dann sind sie ein Bastard und du wirst viel weinen.

5. Das erste pinkeln. Die Länge, in die ein Mädchen gehen wird, um seine Pisse zu dämpfen, ist erstaunlich. Wir pinkeln normalerweise jeden Tag den ganzen Tag. Wir zwingen unsere Freunde sogar, mit uns ins Badezimmer zu gehen und zu pinkeln, während sie uns tief in die Augen schauen. Zu Hause, wenn wir alleine sind, pinkeln wir laut und heftig und machen möglicherweise sogar hörbare Erleichterungsgeräusche. Aber stecken Sie uns mit einer vollen Blase in das Zuhause eines neuen Liebesinteressenten und beobachten Sie uns in Panik. Ich hatte Freunde, die sich ins Badezimmer des Apartmentkomplexes schlichen, um ihre Geschäfte zu erledigen. Ich selbst habe die Hälfte des Toilettenpapiers in die Toilette geschichtet, um die Geräusche meines Stroms zu verbergen. Zu Beginn wird etwas, das Sie normalerweise sinnlos tun, zu einer der ängstlichsten Handlungen. Sie tun alles, um das Trinken von Getränken zu vermeiden, und riskieren ein komisches Aussehen, indem Sie sich in der Bar oder im Restaurant im Badezimmer entschuldigen, um sicherzustellen, dass alles klar ist, bevor Sie zu einem Ihrer Häuser gehen.

6. Das erste Pissen, das eine unerwartete Wendung nimmt. Oh. Meine. Gott. Ich nehme an, dass dies der größte Albtraum der am meisten neu gekoppelten Personen ist: das Pissen, das schizo geht und sich entscheidet, sich in eine Scheiße zu verwandeln. Sobald Sie mit der Benutzung der Toilette für Ihre neue Person einverstanden sind, lacht Ihr Körper über Ihre Ignoranz. 'Du wirst niemals in Sicherheit sein, Schlampe!' Eine Scheiße aus Natursekt sollte in den offiziellen 'Top 10 Life Stressors' -Listen aufgeführt werden. Ich glaube, in den wenigen Fällen, in denen mir das passiert ist, habe ich lautlos auf der Toilette geweint, während ich meinen Freunden eine SMS mit Dingen wie 'Welp. Das ist das. Ich bin dabei, seine Toilette zu verstopfen und rauszulaufen. Zunder zünden!



Warum renne ich immer vor der Wahrheit davon?

7. Die erste Fehlkommunikation. Ich mache nur Spaß. Jede einzelne Fehlkommunikation, die Sie mit einem bedeutenden Anderen haben, ist genauso umständlich und schrecklich wie die erste. Sie werden nie besser. Anders als Wein und andere feine Liköre werden sie mit zunehmendem Alter nicht besser.

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8. Der erste Furz. Jemand wird den Käse irgendwann laut und versehentlich aufschneiden, und Sie könnten es auch sein. Ihr seid durcheinander und habt einen Kitzelkrieg für Erwachsene, der sich in Sekundenschnelle sexuell verwandeln wird, und PFFFFT! Es springt einfach aus dir heraus, als ob du schreien würdest 'Das ist so lustig, oder ?!' Es ist schrecklich und peinlich und wenn es riecht, solltest du auf jeden Fall deine Sachen nehmen und die Räumlichkeiten sofort verlassen, um zu dekomprimieren (und wahrscheinlich noch mehr zu furzeln).

9. Die erste Entdeckung eines Rogue Body Hair. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele meiner Freundinnen ihren neuen Freunden zum Opfer gefallen sind, als sie ein pechschwarzes Körperhaar fanden, wo es nicht sein sollte. Oft verwechseln diese Freunde es mit einem Stück Fussel oder was Sie haben und versuchen, es ohne verbale Warnung wie ein liebevoller Gentleman vom Hals / der Brust / der Wange / dem Kinn ihrer Freundin zu entfernen. Hormone verändern sich und die Scharlatane, die diese zufälligen Körperbehaarungen sind, zerstören Ihr Leben und Ihren Sexappeal. Wenn Ihnen das passiert, bleiben Sie ruhig, spielen Sie dumm und wenn er nicht hinschaut, ziehen Sie diesen Sauger mit der Kraft heraus, die Sie verwenden, um Korken aus Weinflaschen zu ziehen.



10. Der erste Kampf. Herr. Der erste Kampf, nachdem die Dinge so gut gelaufen sind, dass Sie sich unmöglich vorstellen können, wofür Sie jemals böse auf sie sein könnten (etwa sechs Monate oder so), sind die Boxengassen. Sie haben sich noch nie so unsicher und ängstlich gefühlt. Du hast auch noch nie zuvor diese Seite von ihnen verlassen, also hast du Angst davor, alles falsch zu spielen. Beim ersten Kampf fühlen sich beide Parteien besiegt, als ob es niemals gelöst werden würde und du für immer gebrochen bist. Aber die gute Nachricht ist, wenn einer von Ihnen kein totaler Psychoverlierer ist, der hartnäckige Arschloch ist, werden Sie es einfach gut und wahrscheinlich stärker hinter sich bringen. Was mich zum letzten zuerst führt ...

11. Der erste Make-up Sex. Es ist den Kampf wert.