1. MR. SALAMI-ATEM

Leute, nichts trocknet uns Frauen schneller aus als Mundgeruch. Wir waren bereit, es den ganzen Weg mit ins Schlafzimmer zu nehmen, bis Sie Ihren Mund öffneten und es roch, als hätte jemand Scheiße hineingesteckt. Remember-Zahnbürsten sind dein Freund! Wie Plackers! Und Mundwasser! Und kurz vor dem Küssen Pfefferminzbonbons! Warum um alles in der Welt hat dir deine Mutter das nicht gesagt?

2. DER KANIBAL

Dies ist der Typ, der anscheinend versucht, dein Gesicht zu essen, anstatt dich zu küssen. Er ist viel zu rauh, sein Mund ist viel zu offen und manchmal beißt er auf deine Lippe oder Zunge, um Blut zu ziehen. Wenn er Blut abzieht, treten Sie ihn in die Eier und bitten Sie ihn, sich in dieser Reihenfolge zu entschuldigen.

3. HELICOPTER TONGUE

Er schiebt seine moosige Zunge in deinen Mund und wirbelt sie dann schnell herum wie ein Hubschrauberpropeller. Es ist fast so, als würde er deinen Mund und Hals wie einen verstopften Abfluss behandeln und seine Zunge ist eine Klempnerschlange. Wenn er diesen Zug oder eine Variation davon versucht, lösen Sie sich, lachen Sie ihm ins Gesicht und sagen Sie: »Was zum Teufel war? Das'? Vertrau mir - er wird beschämt sein, weicher zu werden.

4. KALTE ZUNGE

Ich weiß nicht, ob es dafür medizinische Erklärungen gibt, aber du triffst immer wieder auf einen Typen, dessen Zunge sich anfühlt wie ein Körper, der gerade aus einer Leichenhalle herausgerollt wurde. Hüte dich vor der kalten Zunge - es ist nicht dein Freund. Sagen Sie ihm, er soll ein warmes Getränk trinken oder so.

5. KEINE ZUNGE

Vielleicht hassen sie die Franzosen oder so, aber es gibt Leute da draußen, die nicht wissen, dass Sie irgendwann im Kussprozess Ihren Mund öffnen und Ihre von Gott gegebene Zunge benutzen sollen. Keine Zunge ist fast so schlimm wie zu viel Zunge.

6. MR. TROCKENE LIPPEN

Wenn ich ein Paar trockene, rissige, schuppige Reptilienlippen küssen wollte, würde ich mir einen Leguan kaufen. Verwenden Sie Vaseline oder zumindest Chapstick, Alter.

7. DER JACKHAMMER

Sobald Ihr Mund offen ist, stößt er mit seiner Zunge mit einer Geschwindigkeit von 200 Stößen pro Minute in ihn hinein. Dies ist, wenn Sie seine Umarmung verlassen und seine Mutter anrufen, um ihr zu sagen, dass ihr Sohn ein schrecklicher Küsser ist.

8. DER GRUNTER

Warum machen Jungs Geräusche, wenn sie sich küssen? Genauer gesagt, warum machen sie ein schweineartiges Grunzen, als würden sie auf der Toilette sitzen und versuchen, einen trockenen Kot herauszupressen? Bestenfalls sollten wir von Ihnen nur ein leises 'mmmmm' hören, während Sie uns küssen - alles, was darüber hinausgeht, ist ekelhaft.

Warum meine ich meinen Freund?

9. DER PECKER

Dein ganzes Gesicht ist sein Vogelhäuschen, und seine Lippen sind sein Schnabel. Er pickt an deinen Lippen, deinen Wangen und deiner Nase und erwartet, dass du es eher als angenehm als lächerlich empfindest. Wir haben NICHT gegen die Bürgerrechtsbewegung gekämpft, damit die Gesichter von Frauen wie Vogelfutterhäuschen verwendet werden!

10. DER FACE-LICKER

Du triffst dich mit einem sehr liebevollen Rottweiler! Wenn ein Mann jemals versucht, sich das Gesicht zu lecken - sei es ernst oder im Scherz -, rollen Sie ein Blatt Zeitung auf und schlagen Sie ihm damit auf die Nase.

11. Der Nasenlecker

Ich hatte einmal einen Kerl, der seine Zunge in eines meiner Nasenlöcher steckte und es einfach für ungefähr 10 Sekunden dort sitzen ließ. Es gab kein zweites Date.

12. DER TROCKNER

Wir möchten nicht, dass Ihr Mund so trocken ist wie ein Rinderwurst, aber andererseits möchte kein Mädchen das Gefühl haben, dass sie das kleine Waschbecken neben Ihrem Zahnarztstuhl ist, in das Sie ständig spülen und spucken. Halten Sie Ihren Speichel auf einem überschaubaren Niveau, Jungs. Sabbern ist nur süß, wenn Bulldoggen und Babys es tun.

13. AUGEN BREIT GEÖFFNET

Es gibt nur wenige Dinge, die gruseliger sind, als einen Mann für eine lange Zeit zu küssen, nur um deine Augen zu öffnen und zu erkennen, dass er dich die ganze Zeit angestarrt hat. Peeping Toms sind schon schlimm genug, aber sie sind schlimmer, wenn sie ihre Zunge im Mund haben. Schließe deine Augen - du machst uns Angst!

sexy Dinge in ihr Ohr zu flüstern

14. DER SPRECHER

Protip: Wenn wir Zungen sperren, ist es wirklich schwer zu verstehen, was Sie sagen. Hier gibt es ein einfaches Mittel: SCHLIESSEN SIE DIE HÖLLE, WENN SIE UNS KÜSSEN.

15. DER ZAHNSTOSSSTANGE

Ich bin mir nicht sicher, warum ein Mann auf diesem Planeten denkt, dass es erotisch ist, seine Zähne gegen deine zu schlagen, als würde er versuchen, sie zu brechen, aber diese Männer existieren! Ich weiß aus schrecklichen persönlichen Erfahrungen. Behalte deine Zähne für dich - wenn ich sie gegen meine klopfe, will ich dich nur verletzen.

16. DER ZAHNARZT

Dies ist der Typ, der seine Zunge über deine Zähne, dein Zahnfleisch, unter deine Zunge und auf das Dach deines Mundes streicht, als würde er nach Speiseresten suchen. Sagen Sie ihm, dass Sie in der Lage sind, Zahnseide zu verwenden. Wenn er den Hinweis nicht versteht, spucke in seinen Mund.

17. HELLIGKEIT DES BÄRTS

Bärte sind bis zu einem gewissen Punkt in Ordnung - und an diesem Punkt ist es so buschig und dick und drahtig, dass Sie nicht einmal an seine weichen Lippen gelangen können. Schneiden Sie diese Scheiße, Mann.

18. Der Zungensauger

Ich werde nie erfahren, warum Gott Männer erschaffen hat, die glauben, es sei an ihnen, ihre Zunge in den Mund zu saugen, als ob sie an einem Schwanz lutschen würden. Dafür sind Schwänze da - wenn du einen lutschen willst, mach es. Aber ich habe eine Zunge, keinen Schwanz. Saug es nicht.

19. Der Lungensauger

Er klemmt seine Lippen auf Ihre, stellt sicher, dass es einen luftdichten Verschluss gibt, und atmet dann Ihr gesamtes Gesicht ein, als wäre er ein industrieller Staubsauger, der versucht, Ihre Lunge zu verschlucken. Wenn er deine Lunge lutscht, wird er als Freund lutschen. Beginne mit ihm!