Dies ist die Geschichte, wie ich mich in dich verliebt habe. Es beginnt, anders als die meisten Geschichten, nicht, als Sie zum ersten Mal Hallo zu mir gesagt und festgestellt haben, dass Sie in mich verliebt sind, sondern zwei Jahre nachdem wir beste Freunde geworden sind und nur in einer Sache erzählt werden können, die in keiner Form linear ist. Ich wollte mich nicht in dich verlieben. Sie waren die letzte Person auf der Erde, die ich jemals sehen konnte, wie ich mich küssen wollte, besonders angesichts der Tatsache, wie sehr ich mich mit Ihnen darüber lustig machen würde, wie umständlich es wäre, wenn Sie und ich jemals miteinander ausgehen würden. Unser Lachen würde noch lauter werden, sobald jemand erwähnte, dass wir aufgrund unserer Natur eine Fernbeziehung definitiv überleben könnten.

Wie viele Witze über unangenehme Situationen hatte es eine Welt der Wahrheit hinter sich. Nichts auf der Welt konnte mich auf die Unbeholfenheit vorbereiten, mit der ich zurückblieb, als Sie und ich Schluss machten. Es war für uns so einfach gewesen, in eine Routine von Freund und Freundin zu geraten, und für unsere Freunde war es so einfach, uns als platonische Liebe in eine Romanze zu verwandeln, weil es nur ein kurzer Sprung war. Als wir jedoch aus unserer Verstrickung herausfielen, wo die Leute aufgehört hatten, mich als eine separate Einheit von Ihnen zu sehen, und nicht einmal meine engsten Freunde wussten, wie man zwischen uns beiden unterscheidet. Niemand war sich mehr sicher, wie er mit mir umgehen sollte, möglicherweise weil er keine Ahnung hatte, warum mir plötzlich kalt wurde und er sagte, ich brauche eine Pause. Ich versuche mein Bestes, um die bloße Erwähnung von dir herumzutanzen, nicht, dass jede Erwähnung von dir für mein gebrochenes Herz das geringste Manko wäre.

Zuerst war es befreiend, mit Ihnen zusammen zu sein und all die Versuchungen zu genießen, nach denen ich mich so lange gesehnt hatte, wie die Fähigkeit, die körperliche Intimität, die in Fernbeziehungen fehlt, tatsächlich zu erleben. Ich verliebte mich mehr in eine Idee von der Art von Mädchen, die ich sein könnte: die Art, die weniger liebt, geht, bevor ich verlassen werde, und cool und emotional distanziert wirkt. Sie wussten mehr als jeder andere, dass ich die Art von Mädchen war, die hart fiel, schnell fiel und danach so verletzt wurde, egal wie viel von einem Lächeln ich auf mein Gesicht zauberte und wie viele „ich es großartig mache, das würde ich“ Wer hat mich gefragt?



Meine Liebe zu dir traf mich wie ein Zug, der so schnell fuhr, wie es nur ging. Ich hatte in der fötalen Position auf meiner Couch gesessen und meine Augen nach unserem ersten Kampf herausgebrüllt, in dem du dich deklariert hast und ich keine Freunde mehr sein konnte. Ich hatte keine Ahnung warum, im Gegensatz zu den meisten Menschen in meinem Leben, die gegangen sind und in deren Gefolge ich nur leicht verletzt war, der Gedanke, dich zu verlieren, absolut nervös schien. Anstatt ein paar leise Tränen zu vergießen und dann mein Make-up zu reparieren, um mit meinem Leben fertig zu werden, wurde ich zu einem schluchzenden Chaos. Als ich mich dann mit meiner Flut von Tränen und Rotze befasste, hörte ich plötzlich auf zu weinen, stand auf und erklärte in meinem Herzen, dass ich dich liebte.

Sofort änderten sich meine Gedanken von dem Verlust meines besten Freundes dahingehend, wie ich den Mann zurückbekommen würde, den ich liebte. Ich wusste, so sehr es mich auch erschreckte, dass der einzige Weg, dies zu tun, darin bestand, Ihnen zu sagen, wie ich mich fühlte. Ich beschloss, zu wissen, wie voll dein Teller war, dass ich nicht zulassen würde, dass meine Liebe ein Hindernis für dich ist. Ich habe geschworen, dein platonischer Freund zu sein, bis du die Zeit festlegen konntest, die jemand für eine Beziehung haben sollte. Du hast so hart dafür gekämpft, dass ich meine Meinung ändere, dass ich zustimme, deine Freundin zu sein, und ich habe dir beigebracht, wie viel wichtiger dein Studium als ich ist.

Diese Resolution schien nicht lange zu dauern. Wenn überhaupt, dann haben wir uns ständig gestritten und uns mehr Zeit genommen als eine Beziehung. Wir haben nach dem Homecoming-Spiel Abhilfe geschaffen, bei dem wir beide unser Herz in die Unterhaltung gesteckt und alles in unseren Gedanken besprochen haben. Am nächsten Abend konnten wir beim Tanz nicht die Augen voneinander lassen und es war schwierig, uns für mehr als eine kurze Sekunde zu trennen. Du warst nicht meine Verabredung, ich hatte mich stattdessen entschieden, meine beste Freundin von einer anderen Schule einzuladen, mit mir zu kommen, aber du hättest es auch tun können. Sie und ich verbrachten den ganzen Abend mit dir und deinem Freund und tanzten die ganze Nacht durch. Ich erinnere mich, dass ich langsam mit ihr getanzt habe, während ich dir Gesichter gemacht habe, als du scherzhaft mit deinem Freund so getanzt hast, wie es nur wirklich enge Freunde können. Sie hat mich dazu gedrängt, während des nächsten Songs 'Wanted' von Hunter Hayes mit dir zu tanzen, und ich habe dir gestanden, dass ich wollte, dass ein Typ mich fühlt und auf dich hinweist. Ich sang die Worte leise in dein Ohr, als wir tanzten, in der Hoffnung, dass es dich davon ablenken würde, wie laut ich wusste, dass mein Herz in meiner Brust schlug. Ich war mir so sicher, dass alle anderen es hören konnten, selbst als der DJ das Ende des Songs auf Cumbia umstellte und Sie zurücktraten und ankündigten, dass Sie nicht wussten, wie man dazu tanzt.



Es hat mich so gefreut, Ihnen beizubringen, wie man nach Cumbia tanzt und Sie über meine mexikanisch-amerikanischen Wurzeln lachen sieht. Es hat mir Spaß gemacht, einen Grund zu haben, dich festzuhalten, aber ich beschuldige diese Nacht, dass unsere Freundschaft ins Wanken geraten ist. Das war der Abend, an dem ich nach dem Tanz neben dir saß und deine Hand sanft unter dem Tisch verfolgte, während sie zart auf meinem Oberschenkel lag. Ich versuchte mir zu sagen, dass ich von dir fern bleiben und mein Herz hüten könnte, bis du und ich zur richtigen Zeit in unserem Leben waren und zu etwas mehr aufblühen könnten.

pam Staffel 9

Die nächsten paar Monate waren ein Durcheinander. Wir waren verliebt und alle wollten, dass wir bis auf uns zusammen sind. Wir kämpften so sehr gegen die Anziehungskraft, dass Sie und ich junge Erwachsene waren und die Disziplin hatten, nur Freunde zu bleiben, und dann spielten wir miteinander und testeten, wie viel wir davonkommen konnten, bevor der andere verärgert wurde und Wir waren gezwungen, einen Kampf zu führen, der sich in ein Gespräch über die Definition der Beziehung verwandeln würde. Jedes Gespräch endete damit, dass wir uns einig waren, 'nur Freunde' zu bleiben und so zu tun, als würden wir nicht auf jemanden eifersüchtig werden, der so viel getan hat wie der andere. Dieses Versprechen hielt nicht lange an, als ich mich in der Partyszene des örtlichen Colleges wiederfand und Sie erkannten, wie gefährlich meine rücksichtslose Persönlichkeit sein konnte, wenn sie mit flirtenden Typen und Alkohol gemischt wurde. Sie haben sich von meinen Geschichten von Abenden distanziert, weil Sie wussten, dass es eine Fülle von Leuten gab, die mich mit nach Hause nehmen wollten, und nicht wussten, dass ich immer treu war, und ihnen sagten, dass ich nicht interessiert war. Ich bin mir nicht sicher, warum ich dich nie korrigiert habe. Vielleicht hat es Spaß gemacht, dich eifersüchtig zu machen, zu wissen, dass du zu eigensinnig warst, um unsere Freundschaft auf die nächste Stufe zu heben, und es nicht selbst tun zu wollen.

Der Sommer war damit verbracht, das Monster zu verstecken, das ich von dir bekommen hatte, in dem Wissen, dass all die Probleme, mit denen ich zu kämpfen hatte, dich gestresst machen würden, als du mich für das College zurückgelassen hast. Ich bekam Angst, dass die Distanz, die Sie von mir zu halten begonnen hatten, nur zunehmen würde, als Sie gingen und sich inmitten von Schwärmen schöner Mädchen befanden, die begierig darauf waren, den niedlichen neuen Kerl zu treffen. Ich gab nach, als mir klar wurde, dass es der einzige Weg war, auf dem du und ich uns jemals weiterentwickeln würden, und versprach, aufhören zu gehen, wenn es bedeutete, dich zu behalten. Ich tat genau das, was ich mir gesagt hatte, dass ich mein Leben für einen Jungen niemals gefährden würde. Ich stimmte zu, alle lustigen Erinnerungen aufzugeben, die ich in diesen fünf Monaten hatte, in der Hoffnung, dass ich dich nicht an ein hinreißendes neues Mädchen verlieren würde, eines, dessen Lebensgeschichte du nicht kennst und eines, gegen das du nicht gekämpft hast mit so viel wie wir.



Ich habe mein Versprechen über vier Monate lang gehalten, bis mein bester Freund und mein älterer Bruder eine Nacht haben wollten und ich einverstanden war, ein paar Drinks in einer sicheren Umgebung zu trinken. Ich wusste, dass du es nicht gutheißen und darüber nachdenken würdest, es vor dir zu verstecken, bis du mir gesagt hast, dass du auf einer Party bist. Aus irgendeinem Grund wollte ich mit dir streiten, wütend auf deine Doppelmoral, und ich stellte fest, dass ich stolz verkündete, dass ich trinke. Obwohl das, was ich tat, weit von einer wilden Nacht entfernt war, haben Sie es als etwas herausgestellt, für das ich mich schämen sollte. Ich wusste, dass du wolltest, dass ich sauer auf mich selbst bin, aber stattdessen wurde ich sauer auf dich. Ich habe mich gewehrt und gefragt, warum du auf einer Party warst (seit wann bist du sowieso ausgegangen?) Und dann hat mich die Wahrheit getroffen. Sie hatten ein paar Tage nach Ihrer Ankunft angefangen, auf Partys zu gehen, und hatten es mir nur nie gesagt. Sie wussten, dass es zu einem Streit kommen würde, und ich würde auf alle Mädchen in kurzen Röcken eifersüchtig werden, Tequila-Aufnahmen machen und hoffen, an diesem Abend eine schlechte Entscheidung zu treffen . Sie waren sich der doppelten Maßstäbe, die Sie beim Feiern hatten, nicht bewusst und sagten mir, es sei in Ordnung, wenn Sie ausgehen und etwas trinken, aber für mich nicht akzeptabel, dies zu tun.

Wären wir nicht schon auseinander gegangen, hätte ich gerne gedacht, ich hätte es in Ruhe gelassen, aber ein wenig betrunken machte ich mir genug Gedanken über die Situation, dass ich nüchterner wurde, als ich hätte sein sollen. Am nächsten Morgen gaben wir vor, dass der Kampf in der Nacht zuvor nicht stattgefunden hatte und mein Herz begann, über alles, was du getan hast, Aufsehen zu erregen. Es dauerte zwei Wochen, bis ich ein Arsenal zusammengetragen und den Mut gefasst hatte, Ihnen mitzuteilen, dass wir nicht trainiert haben. Ich hatte vor, für ein paar Wochen eine Pause in unserer Beziehung zu erklären, bis Sie in der Weihnachtspause zu Hause waren und wir uns persönlich unterhalten konnten, aber irgendwann während Ihrer Bitte, bei Ihnen zu bleiben, versprach ich, die Situation zu ändern, dachte ich Ich hatte es alle Male versäumt, mit meinen Freunden zusammen zu sein, weil ich Angst hatte, dich zu verlieren, und ich wusste - ich wusste, dass es nicht der richtige Zeitpunkt war, um zusammen zu sein.

Unsere Gefühle wurden zu einem wunden Thema für unsere Freunde, die uns darum baten, einander in Ruhe zu lassen und jedes Mal stöhnten, wenn wir uns wegen unserer Probleme an sie wandten. Sie haben versucht, mich mit Leuten zusammenzutun, von denen sie entschieden hatten, dass ich so viel mehr als Sie haben möchte, jemanden, mit dem ich hoffentlich nicht so viele Probleme habe, und ich wusste, dass ich aufhören musste, mit ihnen über Sie zu reden. Ich hatte mich so sehr bemüht, dich zu überwinden, nachdem ich Tinder heruntergeladen hatte und mich mit einem Streichholz verabredet hatte. Ich hatte nicht vorgehabt, ihn zu küssen, aber als ich an all die Mädchen dachte, die du wahrscheinlich am College geküsst hast, ließ ich ihn seine Lippen auf meine drücken. Ich habe die Dinge mit ihm nicht weiter verfolgt, was mir zugute kam, als mich ein Stammkunde bei der Arbeit, auf den ich mich ein wenig verknallt fühlte, ein paar Wochen später herausforderte. Ich war mehrere Male mit ihm zusammen und wir hatten lange Gespräche über Dinge, die ich dir noch nicht einmal erzählt hatte. Ich mochte ihn sogar noch mehr, vor allem, weil ich wusste, dass er älter war und sich für etwas engagieren konnte, und als ich mehrere Wochen später herausfand, dass er eine langfristige Freundin hatte, war alles, woran ich denken konnte, wie du es niemals getan hättest das für mich.

Du hattest das gleiche Gefühl, als du am College dein eigenes bisschen Herzschmerz erlebt hast und begriffen hast, dass ich dir das nicht angetan hätte. Dies führte wieder zu einem Kampf, in dem ich dreist sagte, ich sei über dich hinweg und bat dich, über mich hinwegzukommen, und alle Jungs auflistete, die ich gesehen hatte, seit wir uns getrennt hatten, als wäre jeder ein Abzeichen. Ich hatte es nicht so gemeint und ich wünschte jeden Tag, ich hätte dir das nie gesagt. Du wusstest, dass wir ein schlechtes Timing hatten und ich hatte mich überzeugt, dass du mich genug vermissen würdest, um alles zu tun, was nötig war, um mich zurückzugewinnen. Ich bin mir nicht sicher, warum du geglaubt hast, dass ich jemals über dich hinweg sein könnte, aber du bist mir böse geworden, weil du so leicht aufgegeben hast. Wir kämpften weiter, während wir die Freundschaft fortsetzten, die wir einst hatten, bevor wir uns verliebten. Jeder von uns nutzte Romanzen nach der Trennung als Treibstoff für die Eifersucht des anderen. Es dauerte nicht lange, bis einer von uns einen Riss bekam. Ich wusste, dass ich der erste sein würde, der knackt.

Ich habe die Nacht geknackt, als ich mit meinen Eltern zu einem Konzert ging. Meine Mutter hatte einen Schlag gemacht, den sie unbedingt probieren wollte, der nach Limonade schmeckte, bei dem es sich jedoch hauptsächlich um Alkohol handelte. Wir saßen am Pool und genossen einen wunderschönen texanischen Sommertag und das kalte Getränk, das so erfrischend wirkte. Ich machte mich bereit für das Konzert, ohne ein Summen zu verspüren, und goß mir den letzten Krug ein, ohne zu wissen, dass sich der größte Teil des Schnapses ganz unten niedergelassen hatte, und wartete darauf, seinen Weg in meine Tasse zu finden. Ich tuckerte an der Tasse und hoffte, dass ich wenigstens ein Summen schaffte, das mir bis zum ersten Satz währen würde.

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Als wir zum Konzert kamen, war ich viel betrunkener, als ich sein wollte. Als ich dort stand und Paare beobachtete, die sich in mich verliebt hatten und realisierte, wie sehr ich diesen Moment mit Ihnen teilen wollte, begann ich auseinanderzufallen. Ich schaffte es, es zusammenzuhalten, da ich wusste, dass ich später in dieser Woche bitten könnte, persönlich mit Ihnen zu sprechen. Am Ende des Konzerts, das viel kürzer zu sein schien als die drei Stunden, wurde die Sommernacht plötzlich zu einem Regenguss und mit dem Regen begannen alle Gefühle, die ich in mir aufhielt, aus meinem Herzen zu fluten.

Ich habe getan, was nicht jeder Betrunkene tun sollte. Ich habe dir geschrieben. Es begann unschuldig, nur ein einfaches Hallo, und ich wurde ziemlich wütend auf dich. Das Letzte, was ich wollte, war, dich in die Luft zu jagen, aber genau das habe ich getan.

Ich erinnere mich, wie ich dich wegen deiner Doppelmoral über eine SMS angeschrien und dir erzählt habe, wie wütend ich auf mich selbst war, weil ich immer noch nicht über dich hinweg war, weil ich immer noch genauso in dich verliebt war, wenn nicht mehr, wie ich es jemals gewesen war. Ich erinnere mich an den Moment, als mein Herz brach, als Sie antworteten, ich hätte Sie gebeten, weiterzumachen, und das war genau das, was Sie getan hatten.

Am nächsten Morgen erwachte ich zu einem Kater und einem scharfen Schmerz in meiner Brust, der mich daran erinnerte, dass du und ich niemals mehr so ​​weitermachen würden wie früher, dass ich dich für immer verloren hatte. Ich bemühte mich, mein gebrochenes Herz selbst zu pflegen, und wollte nicht, dass jemand merkte, dass ich mit dir alles ruiniert hatte.

Das war das letzte Mal, dass ich mit Ihnen gesprochen habe, und obwohl ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich nicht mehr an Sie denke, wenn ich jemanden küsse, scheinen Sie immer in meinen Gedanken zu enden. Kein Teil der College-Erfahrung - die Partys, die ungezwungenen Verabredungen und Verabredungen, der Eifer, den die Jungs hier für ein neues Gesicht haben - ist vergleichbar mit einem Gespräch mit Ihnen. Es hat zwei Monate nach unserem letzten Gespräch gedauert, bis Sie sich in einer Beziehung wiedergefunden haben.

Erst wenn ich über das Du nachdenke, mit dem ich sprechen möchte - bevor wir unsere Beziehung begannen, als wir noch beste Freunde waren -, merke ich, dass das Du, in das ich mich immer noch verliebt habe, ein Du ist, das du nicht für zwei warst Jahre jetzt. Dass du, derjenige, der mein Herz rasen und meine Knie sich schwach anfühlten, derjenige ist, für den ich mich immer noch aushalte.

Deine neue Freundin ist wunderschön und ich bin so froh, dass sie dich glücklich macht. Ich bin zwar ein alter Mensch, aber ich werde immer dein bester Freund sein, und als dein bester Freund ist es meine Aufgabe, dich zu unterstützen, wenn du glücklich bist. Ich vermisse dich vielleicht, besonders wenn etwas über dich in meinem Facebook-Newsfeed auftaucht, aber ich mache mir viel mehr Sorgen um dein Glück. Ich wünsche Ihnen beiden viel Glück und ich bete, dass sie Sie nie so verletzt wie ich. Auch wenn ich gelegentlich einen Anflug von Traurigkeit bekomme, freue ich mich zu wissen, dass es dir erlaubt ist, jemanden zu finden, der ein so großes Herz zu haben scheint und ich weiß, dass du dich so sehr lieben wirst, wie du es verdienst.

Ich mag immer noch in einen Jungen verliebt sein, den du nie wieder sein wirst, aber ich hoffe nur, dass ich den Weg nehmen kann, den er mich gefühlt hat, und einen Mann finde, der dasselbe für mich tun wird. Sie sind zu einem Maßstab geworden, gegen den ich die Jungs gesetzt habe, gegen die ich mich verabrede, aber Sie sind auch eine Warnung, die ich meinem Herzen gebe, und erinnern mich daran, dass es Aspekte von Ihnen gibt, die ich dem nächsten Mann nicht erlauben werde, mein Herz zu fangen. Eines meiner Lieblingszitate ist „ni tanto que queme al santo, ni tan poco no lo alumbre“. Und genau das hoffe ich zu tun, wenn ich mich an dich erinnere. Sie waren kein perfekter Mann und wir hatten unsere Probleme, aber Ihre Freundschaft und die Art, wie Sie mein Herz so heftig schlagen ließen, ist, wie ich weiß, was Liebe ist.

Ich erinnere mich an einen unserer vielen Kämpfe, als Sie mir einmal sagten, Sie hätten gehofft, wir könnten es vielleicht noch einmal versuchen, als wir älter waren und unser Leben herausgefunden hatten, irgendwann, als wir etwa 26 Jahre alt waren, und obwohl ich das nicht versprechen kann Jeder von uns wird so weit in der Zukunft verfügbar sein. Ich kann versprechen, dass ich, wenn wir es sind, für Sie auf eine Weise kämpfen werde, wie ich es noch nie getan habe. Wenn ich eine Ähnlichkeit mit dir finde, in die ich mich verliebt habe, und mich in dich verlieben kann, wie ich es früher getan habe, verspreche ich, dass ich die Jahre, die wir getrennt verbracht haben, mit der Hingabe und dem Respekt, die ich hätte geben sollen, wertvoll machen werde Sie vor langer Zeit.

Bis dahin werde ich meine starken Gefühle für dich in meinem Herzen behalten, so wie du nie wirklich die Liebe für dein erstes verlierst. Ich werde daran festhalten, es beiseite legen und weiterhin zulassen, dass mein Herz liebt, damit ich nicht vergesse, wie es ist, jemanden so zu lieben, wie ich dich geliebt habe. Ich verspreche, ich werde mein Bestes geben, um glücklich zu sein, auch wenn dies bedeutet, dass jemand, der nicht du bist, mich glücklich machen kann. Die Geschichte, wie ich mich in dich verliebt habe, endet mit meinem Gelübde an dich, es mir weiterhin zu erlauben, jemanden zu lieben, der nicht du bist, aber sollten sich unsere Wege jemals wieder zu unseren Gunsten kreuzen, die Liebe zu dir, die ich niemals verlieren werde wird bereit sein zu warten.