An einem Donnerstagabend um 11:45 Uhr steuert mich ein Mann mit der Taille auf den Bürgersteig, setzt mich auf den Beifahrersitz seines Autos und fährt mich zu seinem Haus.

'Würden Sie sich wohler fühlen, wenn Sie meinen Ausweis ansehen und meine Informationen an einen Freund senden, wenn Sie mit einem Fremden nach Hause gehen?'



Ich kann nicht genau sagen, ob er neckt, aber mir ist klar, dass ich mir auf die Lippe gebissen habe - etwas, das er als Angst oder vielleicht als Angst verwechselt haben muss.



Augen auf die Straße, Herr.



Ich sage ihm nicht, dass es nicht das erste Mal ist, dass ich meine Beine für jemanden spreize, den ich nicht kenne, und ich zähle nicht die Zeit vor zehn Minuten, als er seine Hand über mein Kleid schob und mein Höschen an den Arm drückte Recht zu testen, wie bereit ich war zu gehen.

Ich sage ihm nicht, dass ich mit schlimmeren Männern ins Bett gegangen bin - solchen, die ich gut kannte.

Dieser Mann, den ich gerade getroffen habe und den ich überhaupt nicht kenne, ist ein besserer Mann als jeder andere, den ich jemals geliebt habe.

Ich weiß, dass ich mehr Angst haben sollte, aber ich bin es nicht. Um ehrlich zu sein, ich weiß nicht, ob er oder die potenzielle Gefahr mich anmacht.

In seinem schlanken Auto ist die Luft schwer von Verlangen, wollen erstickt mich; Wenn ich meine Unterlippe nicht bald von meinen Zähnen löse, stechen sie durch.

Schamlos schiebe ich meine Schenkel auseinander und beende, was er unter der Bar begonnen hat, als er in der Nacht durch die Straßen der Stadt navigiert und die Ampeln herunterzählt, bis er mich hineinholen und mich wieder entwirren sieht.

Es ist süß, dass er denkt, dass dies das erste Mal ist, dass ich mich in die Hände von jemandem lege, dessen Stimme ich erst 60 Minuten zuvor zum ersten Mal gehört habe.

***

'Es ist Jahrzehnte her, seit ich das gesehen habe', hatte er drei Hocker von meiner linken Seite aus gerufen.

Ich blickte von meinem Schreibrausch auf, der von einer tiefen, heiseren Stimme mit einem wunderschönen, gemeißelten Gesicht unterbrochen wurde. Ich wusste nicht, worauf er sich bezog, aber seine Stimme entzündete meine Adern schneller als das Getränk vor mir oder die vor mir. Ich dachte, Ich könnte meine Zunge über diesen Kiefer schneiden.

Ich hob eine einzelne Augenbraue.

'Ein Gastschreiben an der Bar', erklärte er und beantwortete meine stille Frage. 'Oder arbeiten? Es ist nur so, dass ich davon ausgegangen bin ', deutete er auf mein ledergebundenes Tagebuch.

'Sehe ich aus wie ein Schriftsteller?'

'Hatte ich Recht'?

'Ja'.

„Du siehst aus wie ein paar Dinge“, bemerkte er und setzte sich direkt neben mich an den Hocker.

'Und was wäre das?'

Zum einen ein Rätsel. Und jemand, der schön versucht, die Muse zu töten.

'Er ist schon lange tot. Ich habe ihn erstickt. Ich habe ihn tief begraben. Hier gibt es keine Muse “, log ich durch die Zähne.

'Ich glaube dir nicht.'

'Warum'?

„Weil ich auch jemanden geliebt habe. Ihr war kalt. Und herzlos. Nichts, was ich mir vorstellen könnte. Ich habe dich ein paar Minuten lang beobachtet, und dieser Ausdruck auf deinem Gesicht, als du geschrieben hast - ich kenne diesen Ausdruck.

Er bestellte eine weitere Stella für sich und eine weitere Gimlet für mich, als ich dort saß, schockiert über seine Kühnheit und seine Offenheit, aber auch ein wenig berührt.

'Geht es jemals weg?' Ich fragte.

Er nahm einen Schluck aus der grünen Flasche, schwieg ein paar Sekunden, bevor er antwortete: 'Betrachte es als eine Narbe, die du vergisst, nur manchmal siehst du nach unten und siehst es dort, und es lebt wie immer. Die meisten Tage still, aber nie richtig geheilt.

 »Und an manchen Abenden haben Sie sich entschieden, diese Narben zu öffnen. Denn nur mit diesem Schmerz kannst du wieder Liebe fühlen “, sagte ich überrascht darüber, wie viel ich gerade jemandem preisgegeben hatte, dessen Namen ich nicht kannte.

Unter den gedämpften Balkenlichtern, eine Kerze flackerte zwischen uns, stießen wir auf meine Muse und auf seine Exfrau an.

Ich verdiene keine Freundin

Um Lana Del Rey zu zitieren, Ich bete, dein Leben ist süß, du Scheißer.

Nr Verdammt nochmal. Ich hoffe, es bringt dich um

süße Sprüche an die Freundin

***

Dieser Mann wohnt nur ein paar Minuten von der Bar entfernt, zufällig in der gleichen Nachbarschaft und nur ein paar Straßen von einem anderen Mann entfernt, den ich gerade in der Regie ficke.

Sie sind austauschbar, Ich denke, als sein Mund seinen Weg von meinem Nacken zu meiner Brust nimmt, und ich meine nicht, wie er mich berührt, das Haus oder die Postleitzahl, sondern die Tatsache, dass beide für meine Einsamkeit stehen. Ich schließe die Augen und begrüße die Dunkelheit.

Rasse, Klasse, Alter, Geschlecht sind so zufällig wie die Adresse.

Es ist alles das Gleiche. Er könnte jeder sein, ich würde den Unterschied nicht erkennen können.

Ich suche Wärme. Oder vielleicht begrüße ich in der Kälte den Sommer.

'Öffne deine Augen', flüstert er.

Er schiebt mein Kleid auf den Boden. Er küsste sich über meine Wade, meinen äußeren Oberschenkel, meine Hüfte, meinen Brustkorb, meine Schulter bis zum Eintauchen unter meine Kehle und legte eine Hand um meinen Nacken. Ohne mich aus den Augen zu lassen, reißt er mit der anderen Hand heftig mein Höschen, die zarte Spitze gibt nach und schneidet mir in die Oberschenkel, in die Hüften, in den Arsch und in die feuchte Muschi. Zerfetzt seine große Faust, wimmere ich.

Ich bin ihm ausgesetzt, aber nur im Fleisch.

Er ist mit meiner überzeugenden Marke von Charme und Licht und Lebhaftigkeit und Unfug und Sex getroffen.

Er glaubt zu wissen, wer ich bin.

Seine Zunge ist mein köstliches Verhängnis.

Wir ficken und ficken und ficken. Ich bin verzweifelt nach Wasser, verzweifelt nach Luft, verzweifelt nach Duschen. Ich mache mich auf den Weg zu seinem Hinterhof und springe in seinen Pool, verzweifelt nach einem Bad. Er folgt ihm und macht das Licht an.

'Nein. Haltet sie fern “, rufe ich.

Unter einem schwarz verschmutzten Himmel in Houston fickt er mich wieder im Wasser. Die Sterne haben sich versteckt, jetzt ist niemand bei mir.

Das tiefe Leere ist wieder da. Oder vielleicht ist es nie wirklich gegangen.

Zurück im Bett schlendert es unbarmherzig, träge und unversöhnlich weiter.

Seine Matratze, weiße Wellen, ein Ozean, der so groß ist, wie ich neben seinem schlafenden Körper liege, ich merke kaum, dass er da ist.

***

Wenn ich an Einsamkeit denke, denke ich an die beiden Schwestern meiner Mutter.

Beide haben ihr Leben ohne verbracht diese große Liebe.

Eine nahm ihre Babys und ging auf ihn los, als sie bemerkte, dass seine Hand immer schwer sein würde. Sie hat allein bessere Männer aufgezogen, ohne dass jemand geholfen hätte. Sie ließ die Liebe nie wieder herein.

'Ich bin so glücklich', strahlt sie immer. Sie sagt, sie mag den Raum, die Unabhängigkeit, die Freiheit, zu kommen und zu gehen, eine ruhige Wohnung und ein Bett, das sie nicht mit dem schnarchenden Körper anderer teilen muss .

Ich verstehe das. Ich mache. Ich weiß, wie es ist, sich alleine wohl zu fühlen, in der eigenen Firma zufrieden zu sein, mit niemandem zusammen zu sein, um sich wieder gesund zu fühlen. Aber trotz dieses Komforts habe ich auch gespürt, wie einsam es werden kann. Wie allein man sich in dieser Welt fühlen kann. Ich stelle mir mein einsames Leben vor, ich stelle mir vor, wie es Jahr für Jahr ist, Jahrzehnte für Jahrzehnte, und ich fühle ein klaffendes Loch. Ich kann nicht anders, als zu glauben, dass sie sich trotz all ihrer Selbstverwirklichung, Befriedigung und Freiheit in ihrem Leben einige Nächte allein fühlen muss.

Meine andere Tante lernte die Liebe ihres Lebens kennen, die eine Stadt von ihrer entfernt war, und lebte eine märchenhafte Umwerbung. Sie heirateten und hießen ein kleines Mädchen innerhalb eines Jahres auf der Welt willkommen. Eine glückliche Familie, die Glückseligkeit perfekt verkörpert, bevor ein tragischer Waffenunfall im nächsten Jahr sein Leben kostete.

23, ihr ganzes Leben vor sich, und sie hat nie wieder geheiratet, sie hat nie wieder versucht, sich zu verabreden. Sie sagte, sie habe nicht das Verlangen danach verspürt. Auch sie fühlte sich zufrieden, ledig zu sein, und in all den Jahren ist sie sogar zölibatiert geblieben. Sie brauche nicht mehr Liebe als in ihrem Leben mit ihrer Familie, sagt sie. Ich denke, die Wahrheit ist viel schmerzhafter.

Ich erinnere mich an einen Sommer, den ich mit ihr verbracht habe, als ich mitten in der Nacht mit ihren Schreien aufwachte. Sie sagte immer wieder seinen Namen und schluchzte im Schlaf. Es tat mir weh, ein Kind von nicht mehr als 8 oder 9 Jahren, als ich hörte, wie sie in ihrem Schlaf seinen Namen rief. Diese Erinnerung ist bei mir geblieben.

Ich denke, sie hatte diese eine wahre, große, große Liebe ihres Lebens und sie verlor ihn und er war unersetzlich. Ich denke, sie hat nie nach Liebe gesucht, weil sie niemanden mehr lieben kann, der ihn nicht mag.

***

In seinem riesigen, weißen, weichen Eibischbett rollt er sich näher zu mir herum, ich rutsche zum Rand, damit wir uns nicht berühren.

Ich bin in diesem Moment völlig treibend.

Ich möchte gerne wissen, wie es ist wollen einmal mehr.

Meine Lungen fühlen sich klein an, in meinen Venen brennt ein fieberhaftes Feuer, in meinem Hals ein blauer Jay. Es fühlt sich sehr nach meiner Sehnsucht nach dir an.

Ich versuche mich davon zu überzeugen, dass es nie Liebe war, dass deine Überzeugung und mein Trotz nur organische Spielkameraden waren und ich verwechselte das als etwas bedeutend.

Hier mit der Nacht kommt die Ruhe, und mein Verstand ist so laut wie immer. Ich sehe mich klar als wer ich für dich war.

Eine Beute. Nur du hast mich nie in einer Sitzung geschluckt. Du hast mich immer und immer wieder rituell getroffen, hast mich genossen, bis nichts mehr übrig war als diese Sehnsucht nach etwas anderem als der alltäglichen Leere.

Ich habe Schmerzen, poche zwischen meinen Beinen und habe schon das Verlangen, wieder von Ablenkungen erfüllt zu werden.

Ich spüre, wie eine einzelne Träne über mein Gesicht fällt und Wimperntusche seine makellosen Laken befleckt.

Ich greife nach ihm, streichle sein Brusthaar, bewege meine Hände unter seinem Boxerbund, bis ich spüre, wie er in meiner Hand wächst und er aufwacht.

Ich spreize ihn. Er lässt meine Hüften nicht los.

Später schlafe ich ein.

Ich frage mich, ob ich in der Dunkelheit überhaupt deinen Namen rufe.

***

Ich gehe bald. Ich gebe dir Houston. Ich gebe dir Texas. Sie können den ganzen Süden behalten. Ich bitte Sie nur darum, die Grenze zum US-Bundesstaat Colorado nie zu überschreiten.

Und ich will mein Herz zurück. Ich möchte es wieder verschenken. An niemanden und an alle.

Ich möchte es an den nächsten Fremden in einer Bar mit grauem Haar weitergeben, der mich nach Hause bringt, um mich in jedem Zimmer seines Hauses zu ficken. Ich werde es in die Berge verschenken. Ich überlasse es dem Barkeeper als Trinkgeld mit dem sexy Lächeln und den dunklen Veilchen unter seinen Augen. Ich möchte es für eine neue Skyline öffnen. Ich möchte es in den nächsten See werfen, in den ich meinen Körper eintauche. Ich möchte das hübsche Mädchen mit den weichen Lippen, das mir beibringt, wie man den G-Punkt einer Frau findet, in ihren Händen halten.

Ich möchte es an alle und an niemanden weitergeben.

Ich möchte es für die Poesie verschenken. Ich möchte es verschenken, damit ich nie wieder über dich schreiben muss.

***

Die Bücher, die ich als Kind nach dem Zubettgehen gelesen habe und die ich mit meiner tragbaren Lampe „Die Schöne und das Biest“ unter der Decke versteckt habe. Die Geschichten, die ich unter dem gleichen schwachen Licht schrieb. Gruselige Sachen. Raubüberfälle. Seine Fingerabdrücke. Das erste Mal habe ich mich mit einem scharfen Gegenstand in meine Haut gegraben, um ihn loszulassen. Mein erster Kuss. Trauer einer Witwe. Der Erdbeer-Vollmond. Nachtrosen, Casablanca-Lilien, Nachtkerzen und Drachenfruchtblumen. Blitz. Das Tanzen von Glühwürmchen in Einmachgläsern vor Jahren im Hinterhof meiner Großmutter. Lichter der Stadt. Weinen. Die Sternbilder. Die Poesie, die ich schreibe. Ich habe mich zum ersten Mal seit 6 Jahren wieder geschnitten. Fremde, die Sex haben, sich von jenen Dingen abheben, die das Zuhause imitieren, die Einsamkeit, die danach folgt. Das Bettzeug der Herrinnen. Du liebst mich. Alles im Dunkeln erledigt.

Ich kann nicht herausfinden, was mehr wehgetan hat: dich zu lieben oder dich zu vermissen.

***

Freitag Nacht.

Mein Wurzel-Chakra pulsiert und pocht.

Ich schaue auf den Regen vor dem Fenster. Ich höre zu, ich schwöre, es wird versucht, mir etwas zu sagen.

Ich habe mich von so vielen Teilen von mir scheiden lassen.

Alles ist so grau. Ich trinke eine Flasche Wein und versuche, neue Wege zu finden, um meine Welt wieder zum Bluten zu bringen.

Ross und Phoebe

Mein Telefon klingelt.

Ich nehme meine Schminktasche und schließe meinen Haarglätter an.

Ich mache mich auf den Weg in den Abend, lächle und sterbe.

Ich bin das einsamste Mädchen der Welt.

Ich kann es kaum erwarten, wieder nach Hause zu kommen.