Vor zwei Sommern bin ich in einem abgeschotteten Haus in Miami auf einer nackten Matratze ausgeblutet. Ich war krank gewesen. Ich hatte einen Arzt aufgesucht, aber als Amerikaner ohne Krankenversicherung konnte ich mir nur die Diagnose leisten, nicht die Lösung. Ich ging wieder zur Arbeit.

Jede Woche habe ich meine Trinkgelder in ein Glas gesteckt. Ich habe viel Advil genommen. Ich ging das Telefonbuch durch und rief Ärzte an. Besuchte Einkaufszentren. Ich fragte mich, ob mich vielleicht jemand auf einen Zahlungsplan setzen würde. sie würden nicht. Ich fragte mich, ob ich vielleicht eine Kreditkarte bekommen könnte. Ich konnte nicht. Ich nahm Advil weiter. Ich besuchte immer wieder Einkaufszentren.



Ich fand einen Arzt, der an mir arbeiten würde. Seine Klinik hatte die Größe eines chinesischen Imbisses und befand sich zwischen einem Massagesalon und einer Kaution. Ich habe ihn bar bezahlt. Ich erkannte die Situation als nicht ideal an, aber der Schmerz hatte mich verzweifelt gemacht. Also haben wir einen Platz gemietet. Er hat mich gut verletzt. Ich wachte in Verbänden auf und sprang in mein Auto. Er hatte mir nicht gesagt, dass ich nicht fahren soll.



erzwungene Prügelgeschichten

Als ich nach Hause kam, riss die Wunde auf, riss in der Nähe der Vene, denke ich, und das war's. Ich lag eine Weile auf meinem Bett und war fassungslos wie diese blöden Hirsche. Eingefroren wie jeder Nichtheld in jedem Film. Die Verbände lösten sich wie Trümmer in einer Flut, und ich kratzte wirkungslos an dem baumelnden Bündel. Ich war überzeugt, dass alles wieder sicher sein würde, wenn es nur zurückkommen würde. Ich fing an zu zittern.



Ich machte Schritte in Richtung Badezimmer. Meine Beine waren nass, und auf den Fliesen waren große rote Fußabdrücke zu sehen. Ich sah die Wunde im Spiegel, die schwarz-fast-lila Matte meines Haares, die drei von mir starrten zurück. Spinnen. Ich hievte mich trocken ins Klo; Ich wollte kein Chaos anrichten. Meine Finger rutschten irgendwann in die Schüssel und ich dachte: brutto.

Ich denke, ich

Ich weiß es nicht

Es gibt so viel Blut; Das sagen sie später im Krankenhaus. Ich denke, dass Krankenschwestern das nicht sagen sollten. Aber im Moment gibt es so viel Blut. Die Böden. Es tropft von der Matratze durch den Futon. Völlig gesättigt. Dort, wo ich gekrochen bin, sind fette Streifen. Handabdrücke an den Wänden. Meiner Ansicht nach, das ist wie in dieser Szene von Dexterund ich ärgere mich, dass ich über ein Popcorn-Drama nachdenke - dass meine letzten Gedanken vielleicht von einem Popcorn-Drama handeln.

Ich hatte immer ein Problem mit den letzten Worten. Als ich jünger war, stürzte mein Vater fünf Stockwerke auf einer Baustelle, direkt in ein offenes Abwasserventil, direkt auf seinem Kopf in vier Fuß Scheiße. Der Sturz hat ihn nicht getötet, sondern nur umgehauen und beschissen, ihn bewusstlos gemacht und in einer Röhre voller Scheiße ertrunken. Weißt du, was er auf dem Weg nach unten gesagt hat?

'Scheisse'!

Ich habe mir immer gesagt, dass ich es besser machen würde. Das Blut trübte meine Wimpern. Verbrannt. Alles verschwommen. Ich tastete nach meinem Handy: einem der alten Flip, fett wie ein Football-Pre-RAZR. Ich schaue langsam heraus 9-1-1. Ich weiß, dass ich aufgezeichnet werde und bin mir sehr bewusst, dass ich einen guten Eindruck hinterlassen werde.

Besonders wenn…

Ich stelle mir vor, wie Leute zu Hause die lokalen Nachrichten sehen. Ich frage mich, ob ich vielleicht in den lokalen Nachrichten bin. Die Bänder. Mein Bild. Der blaue Hintergrund und der Lauftext.

'Es gibt eine Menge Blutungen, die von einer ziemlich großen Schnittwunde herrühren.' Sie fragen nach meiner Adresse. Ich erzähle es ihnen. Ich versuche, den Bass in meine Stimme zu bringen. 'Normalerweise würde ich nicht anrufen und mich von Leuten mit echten Notfällen ablenken lassen, aber ich denke nur, dass dies viel Blut ist und ich denke auch, dass ich bewusstlos werden könnte. Bald. Ich bin allein'.

Ich bin allein.

Ich bin allein.

Ach nein.

Ich bin allein.

Dankesbrief an Freund

Ich denke an alte Männer in Liegestühlen, die den Kopf schütteln. Sprichwort, armer Junge.

Ich bin wirklich. Ich werde weinen. Ich werde nicht weinen. Ich kann nicht weinen. Ich bin schrecklich. Das ist meine Schuld. Alles ist meine Schuld. Ich war schrecklich Ich war ein böser Kerl. Jetzt bezahle ich dafür. Bösewicht soll dafür bezahlen. Vielleicht ist Karma echt. Vielleicht ist das okay. Vielleicht soll ich sterben. Mein Kopf tut weh. Ich kann nicht aufhören zu zittern. Es ist mir kalt. In meinen Adern, in meinen Adern und in den Becken auf dem Boden ist statische Aufladung. Mir ist schwindelig. Ich versuche mich aufzusetzen, aber mein Bauch wiegt mich. Ich sehe schwarz Ich umklammere die Wunde, die Gaze, meinen Kopf, meine Augen und reibe mir die Strähne aus den Augen.

Ich bin allein.

Ich habe mir immer gesagt, dass ich es besser machen würde.

Ich öffne das Telefon und wähle jemanden aus dem Speicher. Ich übergebe mich - diesmal ist nichts trocken - und die Krämpfe hüllen meine Peripherie in helle, leuchtende Sterne. Ich lege auf. Ich versuche es noch mal. Voicemail. Ich sehe Unschärfen. Ich lege das Telefon an mein Gesicht. Ich versuche, tief zu atmen. Es tut weh. Es ist schwer. Ich brauche Luft. Ich will luft Ich schaue auf den kleinen monochromen Bildschirm, möchte ihn klar sehen, aber ich male rot mit den Fingern. Es ist unmöglich. Es ist frustrierend. Ich schreie und es tut weh, es tut so weh.

peinlichste Todesfälle

Ich glaube ich drücke 96827324368463594663737766184265968.

Ich denke, das ist ein Zauber Du bist ein wirklich guter Mensch. Danke.

Aber vielleicht nicht. Ich fühle mich plötzlich schwerelos. Fliegend. Ich frage mich, ob das die ganze himmlische Sache ist. Ich hoffe sehr ernst und sehr intensiv, dass dies die ganze himmlische Sache ist. Ich möchte ein weißes Licht sehen, aber es sind alles gelbe und rote Flecken, der Geschmack von Zinn und Salz. Mein Kopf schwebt von meinem Körper. Die Welt ist wirbelt. Mein Telefon wirbelt. Weit, weit in der Ferne höre ich Sirenen. Ich weiß, dass sie für mich sind. Ich denke an die Leute, die fahren; Sie sind auch für mich. Die Welt verschwindet. Ich reibe mein Gesicht. Ich bin müde. Mein Telefon klingelt nicht. Vielleicht habe ich den Text nicht gesendet. Vielleicht war es voller Tippfehler. Wie peinlich, dass meine letzten Worte voller Tippfehler sein könnten. Ich wünschte ich hätte Autokorrektur. Ich wünschte, ich hätte ein iPhone.

Ich wünschte, mein Telefon würde klingeln.

Ich verspreche, ich werde es besser machen.

Und es klopft, aber ich bin weg.