Ich habe kürzlich über den Gewichtsverlust von 172 Pfund nach dem Foto gelesen, das das Shape Magazine nicht veröffentlichen wollte, weil das Bild zu viel lose Haut enthüllte. Als jemand, der selbst ungefähr einhundert Pfund abgenommen hat, kann ich nachvollziehen, wie frustriert ich mich gefühlt habe, als ich die Vor- und Nachher-Fotos in Fitnessmagazinen angeschaut habe. Diese Bilder zeigen nicht die Dehnungsstreifen, die schlaffe Haut und den festgefahrenen Stoffwechsel, die mit einem extremen Gewichtsverlust einhergehen. Und sie fangen nicht an, die schweren psychischen Kämpfe zu vermitteln, die mit dem Abschmelzen eines so großen Teils von Ihnen und dem endlosen, anstrengenden Kampf um die Aufrechterhaltung Ihrer neuen Identität einhergehen.

Wenn ich zum Beispiel nach der Arbeit auf die U-Bahn warte, durchlaufe ich alles, was ich an diesem Tag gegessen habe. Manchmal sorge ich dafür, dass ich mich beim Abendessen nicht schuldig fühle, aber meistens überprüfe ich nur, um mir zu versichern, dass ich nichts falsch gemacht habe. Meine Ablenkung bei der Arbeit ist normalerweise kein Buzzfeed. Stattdessen google ich Bilder von Prominenten und deren Taillenumfang. Ich hasse Mathe, aber jeden Tag schwimmt mein Kopf in Zahlen. Ich bin ein Experte in der Berechnung, wie viele Kalorien mein Körper in Ruhe verbrennt, wie viele Wiederholungen und Sätze ich noch ausführen muss. Mein BMI. Mein Verhältnis von Hüfte zu Taille. Mein Körperfettanteil. Das sind die Zahlen, an denen ich meinen Wert schon viel zu lange gemessen habe.



Dies ist das gesündeste Bild, das mein Körper jemals hatte.

Vor ungefähr anderthalb Jahren konnte ich kein drittes Getränk an einer Bar bestellen, ohne zu befürchten, dass ich am Ende der Nacht mit dem Weinen aufhören würde. Wenn ich nüchtern wäre, könnte ich die Stimme ignorieren, die besagt, dass die Leute mich nur dadurch humorisieren, dass sie mit mir rumhängen, dass sie mich darunter nur bemitleiden, weil ich zu groß bin. Aber wenn ich zu viel zu trinken hatte, brachen diese Gedanken durch und drohten mich zu ertränken. Sogar zwei Jahre nach dem Absinken des Gewichts war die Stimme, die mich daran erinnerte, wie viel Gewicht ich noch verlieren musste, bevor ich schön und erfolgreich sein würde, sogar liebenswert, lauter als das Grundprinzip meiner Freunde, meiner Familie und des Teils von mir selbst, der das ist Eine erwachsene, gebildete Frau, die weiß, dass sie über allem stehen sollte.

Manchmal liebe ich meinen Körper. Ich mag es, dass ich nicht klein oder dünn bin. Ich mag meine Brüste, meine Quads. Ich fühle mich weiblich und stark und möchte, dass andere meinen Körper genauso schätzen wie ich. Obwohl ich noch nie laufen konnte, ohne zu wackeln oder Shorts zu tragen, ohne zu zappeln, gibt es einen sehr einfachen, unveränderlichen Teil von mir, der es so mag. das war mein ganzes Leben lang meine Identität. Und außerdem, warum sollte ich nachgeben? Ich möchte schön sein, weil ich nicht das bin, was ich wiege.



Und dann stelle ich mir natürlich die meiste Zeit vor, wie ein Laser oder ein Messer hereinkommt und mich von all dem Überschuss befreit. Meine Hüften, meine Oberschenkel, alles verschwindet und verringert sich so weit, dass ich schnell und weit rennen kann, bequem mit einem Bleistiftrock im Büro herumlaufen und im Sommer schwimmen gehen kann, ohne mich zu schämen.

Zu Beginn des letzten Sommers wurde dieser rationale Teil von mir, der Teil, der meinen Körper feiert, anstatt ihn zu verurteilen, stärker. Endlich wurde mir klar, wie eine Offenbarung, dass ich mir vielleicht nicht aktiv sagen sollte, wie fett ich bin und wie gut ich nicht genug bin. Zum ersten Mal in meinem Leben begann ich, meine Gedanken zu überwachen. Ich begann zu akzeptieren, dass ich niemals perfekt sein werde - oder zumindest die Version unserer Kultur.

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Aber selbst als ich daran arbeitete, den Selbsthass zu verringern, fuhr ich fort, obsessiv zu essen und zu trainieren, und sagte mir, dass ich nur daran arbeitete, fit und noch gesünder zu werden. Aber je härter ich arbeitete, desto mehr widerstand mein Körper. Nach monatelangem Fasten, Kohlenhydratfahren, Kalorienzählen und mehreren Fahrten in das Fitnessstudio an einem einzigen Tag habe ich meinen Stoffwechsel so geschädigt, dass ich mindestens 30 der verlorenen Pfund zurückgewonnen habe. Mein Körper ist so abgenutzt, dass ich seit Monaten mit chronischer Müdigkeit und Krankheit kämpfe, bis ich die meisten Tage kaum mehr arbeiten kann, geschweige denn ins Fitnessstudio komme.



Dieser Kontrollverlust hat mich nicht in die Art von Hysterie und Depression versetzt, die es vor einem Jahr gegeben hätte, aber in den letzten Monaten habe ich immer noch geweint, nachdem ich auf ein Foto von mir gestoßen bin, das auf Facebook markiert ist. Ich habe in letzter Minute Pläne mit Freunden abgesagt, nur weil ich dachte, alles, was ich anlegte, ließ mich fett aussehen. Ich vermeide weiterhin Kameras und Spiegel in Umkleidekabinen, und ich muss immer die Stimme in meinem Kopf überwachen, die mich daran erinnert, wie dünn meine Freunde sind, die meinen engsten Freunden übel ist, einen Burger zu bekommen, während ich einen bestelle salat, der sagt, dass deine mitarbeiter dich deswegen nicht respektieren, deshalb war er nicht interessiert.

Meistens ist diese Stimme weg. Tatsächlich bin ich erstaunt, dass es so ruhig geblieben ist wie bisher. Ich warte immer wieder darauf, dass es auftaucht, um mich entschlossen und mit einem Seufzer daran zu erinnern, dass ich nicht gut genug bin, dass ich das Abendessen auslassen muss, dass ich länger trainieren muss, auch wenn ich wund bin und erschöpft und kann kaum laufen. Manchmal vermisse ich diese Stimme, weil es mir geholfen hat, hundert Pfund abzunehmen. Das hat mich durch den gesamten Gewichtsverlustprozess gebracht, was das Schwierigste ist, was ich jemals getan habe. Das kann ich einfach nicht ertragen.

Selbst wenn ich lerne, mich selbst zu akzeptieren, fürchte ich, dass zu viel Selbstliebe bedeutet, dass ich die Disziplin und die Wachsamkeit verliere, mich selbst zu ändern. Ich habe Angst, die Menschen zu enttäuschen, die so stolz auf mich waren, dass sie vor drei Jahren so viel abgenommen hatten, dass sie mich nur einmal so oft verschwunden zu sehen schienen.

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Tief im Inneren weiß ich, dass dieser andere Teil von mir, der Besitzer der Stimme, die ich zu viele Jahre gehört habe, nicht einmal möchte, dass ich die Anzahl erreiche, die die Gesellschaft für ideal hält. Denn was würde sie dann noch hassen?

Die Leute lieben es, von dramatischen Geschichten über Gewichtsverlust zu hören, und niemand hat sich gescheut, mir zu sagen, wie viel besser ich aussehe, wenn das Gewicht abgenommen hat. Aber was ich hier beschrieben habe, ist, wie es wirklich aussieht, hundert Pfund zu verlieren. So ist es, eine Frau zu sein, die jeden Tag überall um sich herum Beweise dafür sieht, wie viel ihr fehlt und was sie sein sollte, was sie sein könnte, wenn sie es nur ein bisschen härter versucht.

So fühlen sich Millionen von Frauen in diesem Land. Millionen schöner, kluger, fähiger und versierter Frauen, die jedes Gefühl dafür verlieren können, was für sie wichtig ist und warum sie wichtig sind, nur weil sie eine 10 anstelle einer 4 sind.

Es ist Wahnsinn. Perfekt ist so ein langweiliges Adjektiv und es ist das am wenigsten edle oder mutige Ziel, das wir jemals anstreben könnten.

Solange wir an einem Ort leben, an dem das Beste, was wir als Frau tun können, das Schöne ist, können wir das Schöne nur neu definieren - nicht daran, wie viel wir wiegen oder wie wir aussehen, sondern daran, wie oft wir es finden wir lachen, wie viel wir helfen und wie viel Dankbarkeit wir fühlen, nicht für das, was uns fehlt, sondern für alles, was wir haben, alles, was wir bereits sind und für jeden Puls, den wir glücklich genug sind, um immer noch zu schlagen.

Das ist die Art von Image-Fitnessmagazinen, die veröffentlicht werden sollten.