Ich bin Daniel und ich habe über künstlerische Dinge geschrieben. Aber dies ist kein künstlerischer Beitrag.

Es ist ein tagebuchartiges Stück, um Dinge aus meiner Brust zu holen. Ich schreibe es nicht, um etwas Besonderes zu sein, anderen zu helfen oder mit anderen denkbaren Zwecken. Kann ich einfach etwas schreiben und das soll es sein? Es sind nur zufällige Wörter, von denen ich nicht weiß, ob sie eine logische Struktur haben, aber sie sagen, dass sie hilfreich sind, wenn Sie sie aufschreiben.



Das Schreiben hilft angeblich bei der Bekämpfung der Depression, mit der ich seit etwa einem Jahr konfrontiert bin. Ich überspringe die Menge möglicher Gründe, warum ich in dieser Situation bin. Es ist ein rhetorischer Artikel, und wenn ich darüber spreche, würde dies nur eine Diskussion auslösen, die ich derzeit zu vermeiden versuche. Ich bin deprimiert, Mann. Ich habe schon mal gehört, wie Leute darüber gesprochen haben. Ich wusste, dass es etwas Ernstes war, aber ich glaubte nicht, dass es SO ernst sein könnte, nicht bevor es mich traf. Ich kann mich nicht erinnern, wie es angefangen hat, da es keine frühen Symptome wie bei anderen Krankheiten gibt. Es ist nur eine Ansammlung von gemischten Gefühlen und Handlungen, die langsam und sicher alle Firewalls um Sie herum zerstören, während Sie als Zuschauer zuschauen, bis Sie völlig unerklärlichen psychischen Schmerzen ausgesetzt sind, mit denen Sie nicht umgehen können. Und dann bist du da.



Mann ein Bad nehmen

Deshalb bringen sich die Leute um. Deshalb habe ich es versucht. Wir wissen nicht, wie wir auf die unzumutbaren Schmerzen, die auf einmal auftreten, reagieren sollen. Es gibt keine Lehrbücher dazu und wenn ja, helfen sie nicht wirklich. Die Leute sagten mir, ich solle einen Therapeuten aufsuchen (wirklich?). Es könnte nützlich sein. Aber ich denke praktisch, finanziell gesehen. Lohnt es sich? Ich weiß mit Sicherheit nicht, ob ich depressiv bin, da ich selbst diagnostiziert habe. Vielleicht weißt du es besser. Ich werde einige Anzeichen auflisten, denen ich beim Schreiben gegenüberstehe.



Ich habe das selbstmörderische Ding erwähnt. Ich benutzte ein selbstgemachtes Seil (aus Kissenbezügen). Ich bin irgendwie dankbar, dass mir grundlegende Kenntnisse in Bezug auf Knoten und Physik fehlen, da ich dachte, dass Polyester ein beschissener Stoff ist und die Deckenleuchte nicht mehr als 60 kg tragen kann. Ich weinte buchstäblich wie ein Baby, als mir klar wurde, dass ich mich selbst umbringen will. Vielleicht wollte ich unbewusst nie sterben, sonst wäre ich inzwischen tot. Vielleicht war es die Vorsehung (Halleluja!). LOL. Ich lache darüber. Sind Sie depressiv, wenn Sie darüber lachen, dass Sie sich nicht das Leben genommen haben?

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Ich bekomme schwerwiegende Panikattacken (von denen ich dachte, dass es sich nur um einen weiteren weißen Scheiß handelt). Sie haben echte Auswirkungen. Ich bin ein kreativer Mensch und das ist gut so, aber es ist ein verdammter Fluch, sich als kreativer Geist mit Depressionen auseinanderzusetzen. Ich bin seit Jahren als chronischer Überdenker, OCD-ist, hypokondrischer Soziopath (wenn das wirklich menschlich möglich ist) eingestuft. Genau, lass es einwirken. Ich stehe nachts auf und kann wegen meiner Gedanken nicht atmen. Ich gerate in Panik. Mir wird schwindelig und ich laufe als verdammter Wahnsinniger durch den Raum. Ich fing an, Atemübungen zu machen und ziemlich oft zu trainieren, um diese loszuwerden. Aber ich mache Witze darüber, bei der Arbeit. Ich versuche lustig zu sein. Ich habe es satt, gefragt zu werden, wie ich mich fühle, weil ich versuche, Gefühle zu ignorieren. Über sie zu sprechen ist sozusagen nur eine Erinnerung an meinen Zustand. Wenn mir Leute Dinge sagen wie 'Du bist nicht depressiv, Alter, du bist nur traurig!' Überreagiere nicht!, antworte ich mit 'aber ich bin nicht traurig'. Weil ich nicht bin. Ich scheine normal zu leben und manchmal vergesse ich, dass ich innerlich emotional verrottet bin. Aber ich habe das Gefühl, dass der allgemeine Zustand der meisten Menschen wie auch immer ist, aber mein voreingestellter ist 'Ich möchte sterben' !. Es ist so, als ob ich morgens aufwache und unfreiwillig darüber meditiere, wie sehr ich einfach aufhören möchte zu existieren und dann meinen Kaffee trinke.

Früher habe ich mich über diese beliebte, hipsterhafte Idee des Nihilismus lustig gemacht, die durch soziale Medien romantisiert wurde. 'Das Leben spielt keine Rolle, Boo-hoo, lass uns alle verdammt noch mal sterben!' Sie wissen nicht, wie viel Sie leben möchten, bis Sie dem Tod ins Auge sehen und ihn überleben. Bei mir ist es eher so, dass ich nicht sterben möchte (sterben bedeutet gelebt zu haben); Ich möchte einfach nie existiert haben. Ich glaube wirklich (es ist ein Glaube, der jetzt tief in meiner Persönlichkeit verwurzelt ist), dass ich ein Abschaum, ein schrecklicher Mensch bin. Und ich schwöre, ich bin damit einverstanden. Ich bin nicht absichtlich schlecht, es ist eher eine Konsequenz meines Lebens, wenn das irgendeinen Sinn ergibt. Nichts befriedigt mich, alles sieht sinnlos aus. Ich fühle oder reagiere nicht, wenn Leute mich beleidigen oder mir Komplimente machen und manchmal dazu führen, dass sie eine Augenbraue hochziehen. Die Taubheit macht mich immun. Ich lächle und nicke, seufze höchstens und gehe weiter. Ich bin mir all dieser verdammten Dinge bewusst, ich weiß, vertraue mir, ich weiß, dass sie giftig sind, und nur ich kann das ändern, indem ich Tipps und Tricks gebe, um die Depression zu überwinden. Aber die Sache ist, dass ich als selbst diagnostizierter depressiver Typ mich nicht in diese Position bringen kann. Ich verschiebe alles. Ich habe keine Ahnung, wie ich das überhaupt geschrieben habe. Ich überlege, ob ich von jetzt an damit leben kann, ohne dass ich mich darum kümmere, bitte.

Ich habe ein paar Sachen gelesen und keine gemacht. Dieses Stück Schreiben ist das einzige, was ich in fast einem Jahr getan habe, um mir selbst zu helfen. Ich denke, das Sprechen hilft nichts. Oder vielleicht ist es nur das 'Reden mit einer anderen depressiven Person', das nicht sehr nützlich ist, weil sich meine Verlobte in genau der gleichen Situation befindet wie ich. Wir essen nicht wirklich (wir tun es nur aus gesundem Menschenverstand, nicht weil wir hungrig sind), wir gehen nie aus und wenn wir uns entscheiden, etwas zusammen zu machen, wie einen Film zu schauen, dreht sie sich einfach um und schläft, während ich Lass den Film vor meinen Augen spielen, ohne Fokus. Wenn wir ficken, machen wir es nur für die High. Früher hatten wir Kämpfe, Paarkämpfe. 'Du hast den Abwasch nicht gemacht! Du hast den Boden nicht gekehrt! Und sie sind gute Beweise für lebendige, dynamische Seelen. Niemand spült, niemand kehrt den Boden und wir zucken nur mit den Schultern. Sie weinte neulich ihre Augen auf meiner Schulter, weil sie nicht vom Bett aufgestanden war und wir den Sonnenaufgang am Strand verpasst hatten. Ich sagte ihr, dass es nichts sei, und weinte dann auch ohne Tränen (ich bewahre diese für die Schlafenszeit auf).

Zu wissen, dass sie mit dem gleichen inneren, bodenlosen Schmerz kämpft, den ich durchmache, bringt mich am meisten um. Und das ist wahrscheinlich auch das, was sie umbringt. Es ist wie eine endlose verkehrte Jenga-Struktur zur Hölle. Ich bin total fertig, sie wird traurig, ich werde trauriger, wenn ich sie traurig sehe und so weiter. Es scheint nur so, als würden wir beide verdammt noch mal austrocknen, affektiv dehydriert, während wir uns hoffnungslos anstarren. Ich habe gesehen, dass, wenn die Planeten durch ein großes Willenswunder in eine perfekte Linie geraten und versuchen, etwas für sie zu tun, damit sie sich besser fühlt. Es lässt mich sich besser fühlen. Daran sollte ich also wahrscheinlich auch arbeiten.

verspricht deiner Freundin zu machen

Ich unterhalte mich gerade mit ihr, während ich schreibe. Das ist etwas, wenn man bedenkt, dass ich ein Sabbatical von Social-Media-Scheiße genommen habe (ich habe auch 3 Monate lang mit Alkohol und Pott aufgehört, um zu beweisen, dass ich nicht ganz wertlos bin und zumindest etwas erreichen kann). Sie sagt, sie vermisst mich. Wahrscheinlich ein weiterer vorsätzlicher Schritt, der mich dazu bringen soll, mich besser zu fühlen. Ich sage ihr mechanisch, dass ich sie liebe. Sie weiß wahrscheinlich, dass es, obwohl es wahr ist, nur ein Satz Worte ist, um die Lücken der Stille zu füllen. Wir beide sagen uns jetzt etwas, um uns gegenseitig zu helfen, und wir wissen, dass es nicht wirklich funktioniert. Meh.