Ich kann dich nicht länger lieben, weil ich müde bin.

Ich bin grob lächerlich müde, mein eigener Masochist zu sein. Ich bin es leid, mich an die Erinnerung eines Mannes zu binden, der sich nicht einmal darum kümmert. Ein Mann, der sich nicht einmal um meine Gefühle kümmert. Ich bin es leid, dass es immer wieder Distanz gibt und meine Gefühle in ein besorgtes Ungleichgewicht geraten. Ich frage mich immer wieder, wann wir unser endgültiges Ende erreichen werden.

Ich bin müde von der nervösen Vorfreude in der Magengrube, die durch den geringsten Hinweis auf Desinteresse ausgelöst wird, das ich von Ihrem Widerstand spüre. Ich weiß, dass ich mich dabei nur selbst verletze und ich bin es leid.



Ich bin auch müde von dem Wunschdenken, das aus meiner überaktiven Vorstellungskraft sprudelt, während ich mir immer wieder hoffnungsvolle Szenarien vorstelle, in denen ich bessere Zeiten zwischen Ihnen und mir sehe, als die Dinge in Ordnung waren. Sogar jetzt, während ich schreibe, stelle ich mir vor, dass Sie mir über die Schulter schauen und entdecken, wie sehr ich Sie will und dass Sie mich gleichermaßen wollen, wenn auch nicht genauso besessen, wie ich Sie will. Ich fühle mich gut, wenn ich daran denke, dass du mich so willst. Irgendwie unterdrückt es den Hunger vorübergehend.

Ich bin müde von der unangenehmen Vorfreude, die ich in meinem Bauch habe, wenn ich darauf warte, dass Sie mir eine SMS schreiben oder mich anrufen. Ich habe es satt vorzutäuschen, dass ich mich nicht mehr daran erinnere, dass Sie betrogen haben und hoffen, dass Ihnen diese Gefühle ausgehen, während Sie gleichzeitig hoffen, zum Anfang zurückzukehren. Ich fühle immer noch so viele Dinge für dich, sogar dieses seltsame Bedürfnis, dich zu beschützen, sogar vor dir selbst.

Kannst du dich zu Tode weinen?

Ich kann jedoch eine Erfindung meiner Vorstellungskraft nicht länger lieben, da sie nichts gegen die wirkliche Einsamkeit unternimmt, die irgendwo zwischen meiner Intuition und meinem Glück liegt.



Ich weiß, dass du niemals mein sein wirst, da du zugegeben hast, polyamourös zu sein und die ganze Zeit verschiedene Leute zu ficken. Nur zu wissen, dass ich in diesem Schlachtfeld der Liebe und des Lebens niemanden habe, den ich als Partner bezeichnen kann, macht mich manchmal traurig und ich bin es leid, mich die ganze Zeit traurig zu fühlen!

Ich bin es leid, mein eigener Fremder zu sein, da ich nicht mehr erkenne, wer ich bin.

Ich denke bei allem, was ich tue, an dich, und ich bin nicht in dich verliebt, sondern mehr in die Idee, dich zu lieben und wie weniger allein ich mich fühlen würde, wenn du mich auch liebst.

Es würde mir das Gefühl geben, im Kontinuum meiner festgenommenen Entwicklung anzukommen, da ich mich bemüht habe, die Phase zwischen Isolation und Intimität meiner psychosozialen Entwicklung zu verhandeln. Trotz fortgesetzter Bemühungen und Verhandlungen über frühere Phasen konnte ich diese Phase nicht sicherstellen. Ich möchte diese Stufe unbedingt erreichen und du liebst mich, was bedeutet, dass ich diese Stufe erreicht habe, aber verdammt, diese Stufe zu lieben, erwies sich als eine Herabstufung, die mich erniedrigte.



Mädchen, die versaut sind

Wenn ich daran denke, wie ich dich geliebt habe, fühle ich mich schwach, wie ein liebeskrankes, erbärmliches Fruchtfleisch eines Mannes. Dich zu lieben und dich zu vermissen fühlt sich an, als würde ich meinen Verrat immer wieder wiederholen. Wie eine abgenutzte Nadel, die dünne Vinylranken von einer kaputten Schallplatte kratzt.

Sehen Sie, die Sache ist, ich kann Sie nicht mehr lieben, weil ich mich in mein Leben verliebe und Sie nicht mehr so ​​darin sehe, wie ich es einmal getan habe.

Meine Emotionen beginnen zu wachsen und nehmen einen leicht logischen Ton an. Ich weiß jetzt, dass es manchmal besser ist, allein zu sein, als jemanden zu lieben, der dich überhaupt nicht liebt. Manchmal bist du die Person, nach der du die ganze Zeit gesucht hast, und du brauchst nicht den Partner, den die Gesellschaft dir sagt.

Ich bin die Liebe, die ich gesucht habe, die Gefühle, die mir gefehlt haben.

Das bedeutet nicht, dass ich nicht vermisse, wer Sie am Anfang waren, aber alles endet. Alles! Und die Enden sind in Ordnung, da sie Platz für weitere Anfänge schaffen. Bessere Anfänge. Ich werde die Zeit, die wir mit Lachen, Küssen, Halten und Essen verbracht haben, immer schätzen. Ich werde eines Tages wachsen, um mich über diese Gefühle lustig zu machen, da die Zeit dazu neigt, den schmerzhaftesten Aspekten unserer einst abgestandenen Zeit durch die Realität unseres Hier und Jetzt eine komische Erleichterung zu verleihen.

Alles, was ich für Sie war, war ein Boxenstopp bei Ihrer Erkundung, ein Experiment nach dem Jugendalter, das so schnell endete, wie es begann. Deshalb kann ich dich nicht mehr lieben. Ich dachte nur, du solltest das wissen.