Mach dich bereit für Halloween, Schlampen!

Es ist fast Halloween! Eine Zeit des Festes der Jahreszeiten und kultureller Traditionen, die der ganzen Familie Spaß machen. Wie köstliche Karamelläpfel zum Gedenken an die Herbsternte. In unseren Vorgärten hingen gruselige Spinnweben und gruselige Geister, in Erinnerung an die Geisterwelt. Wie die abergläubischen irischen Heiden von gestern schnitzen wir gruselige Gesichter in den riesigen Kürbis an unseren vorderen Böcken. Und vergessen Sie nicht das beste Urlaubsritual von allen: Sich wie Nutten verkleiden!

Das ist richtig, meine Damen. Die Kostümhersteller haben gesprochen. Wenn Sie nicht vorhaben, ein selbstgemachtes Kostüm zu tragen - und entweder als Mann, als Getränkedose oder als Möbelstück -, werden Sie an diesem Halloween wieder wie eine Schlampe aussehen.



Wenn ich als Mutter mittleren Alters mit kleinen Kindern spreche, könnte ich nicht glücklicher sein. In den letzten Ferien habe ich versucht, mich in praktische, bequeme Kostüme zu kleiden. Weißt du, die Art von häuslicher Kleidung, die du als Süßes oder Saures tragen kannst. Letztes Jahr bin ich zum Beispiel als Clown gegangen. Ich brachte meinen Mann dazu, als mein Sidekick-Clown zu gehen. Obwohl wir sehr authentisch aussahen - und mit unserem synchronisierten Jonglieren mehrere Kinder auf einer örtlichen Party beeindruckten -, war mein Mann nicht glücklich darüber. Weil Clowns trotz ihrer gutmütigen Fassade fünfzig Gruseltöne haben. Noch wichtiger ist, dass sie keine Schattierungen von sexy sind. Am Ende war das Beste, was wir aus diesen weiten Hosen, gepunkteten Fliegen und lockigen Perücken herausbekommen haben, die kostenlose Geburtenkontrolle. Wir sahen so gutmütig aus, dass wir uns kaum ansehen konnten.



Und wirklich, Mädels: Ist der Zweck von Halloween, dass Sie Ihren Mitmenschen körperlich grotesk erscheinen? Natürlich nicht. Dafür gibt es Thanksgiving. Der Zweck von Halloween ist es, sich in eine vampirische männliche Fantasie zu verwandeln. Ich wünschte, ich hätte diese Lektion früher gelernt. Ich erinnere mich an ein Halloween im College, als mein Mitbewohner und ich unsere eigenen schlauen Kostüme erfanden. Wir trugen weiße Trainingsanzüge mit schwarzen Flecken und Schildern mit der Aufschrift „Home or Bust“ auf dem Rücken. Wir waren Kühe, die nach Hause kamen. Wir haben viele Komplimente für diese nette Idee bekommen. Wir fanden uns ziemlich schlau und amüsant. Aber rate mal was? In dieser Nacht wurden keine Kühe gelegt. Fairerweise handelte es sich wahrscheinlich nicht nur um Kostüme. Mein Mitbewohner und ich lebten in einer Wohnwagensiedlung. Die Wände waren aus Blech und wir teilten uns ein Schlafzimmer. Waren wir wie fette, wandernde Bauernhoftiere verkleidet? Ja wir waren. Aber diese Wohnwagensiedlung hat uns auch keinen Gefallen getan.

Wenn ich es noch einmal machen könnte, würde ich das schicke Mädchenkostüm fallen lassen und mich für das dumme Schulmädchen entscheiden. Denn nichts sagt „Halloween ist eine gruselige männliche Sex-Fantasie“ besser als eine erwachsene Frau in einem durchsichtigen weißen Hemd, einem karierten katholischen Schulmädchenrock und oberschenkelhohen Rautenstrümpfen. Wo war dieses Kostüm in den achtziger Jahren, als ich es wirklich brauchte? Oh ja, ich habe es getragen. In der katholischen Schule.



Heute ist Halloween auf Steroiden. ED Steroide. Fast jedes Kostüm, das für frauenbetonte Familienhaustiere, Lebensmittel und lustige Videospielcharaktere hergestellt wird, sieht aus wie eine Art Escortservice. Willst du als Cupcake gehen? Das wird ein blaues Korsett-Oberteil mit einem rosa Tutu sein. Eine Kitty-Katze? Schwarzes, trägerloses Trägerkleid und oberschenkelhohe Strumpfhose. Schneewittchen? Kurzer gelber Rock mit - Sie haben es erraten - Schenkelhöhen. Bayerische Bardame? Rosa Tutu, Chokerhalskette und pralle Hinken. Dieses Jahr wollte ich als Trappistenmönch ausgehen. Also denke ich, ich könnte einfach einen machen, indem ich mir einen langen braunen Umhang mit Kapuze hole und ihn am Arsch abschneide. Wenn ich darüber nachdenke, habe ich vielleicht zu früh über dieses Getränkedosenkostüm gesprochen. Sie können tatsächlich eine Cola Micro Mini kaufen, die genau auf Ihre Lady Parts abgestimmt ist. Es sieht nicht aus wie eine Dose Soda. Aber wen kümmert's?

Stadien der Datierung

Das Beste an den heutigen Kostümen ist, dass sie die Pornoindustrie endlich für Halloween verantwortlich machen. Wenn Sie wie eine verführerische Krankenschwester aussehen möchten - oder wie eine verführerische, halbbekleidete Gefängnisinsassin -, orientieren Sie sich einfach an den Pornostars, die die Kostüme modellieren. Der Schlüssel zu den meisten Looks sind, wie mir aufgefallen ist, halb geschürzte Lippen. Auch ein kindlicher Ausdruck und leere leblose Augen. Vielen Dank, Pornostar-Kostüm-Models, dass Sie uns zeigen, wie Sie wie ein Sex-Kätzchen aussehen können, auch wenn Sie ein Trojanischer Krieger sein sollen.

Außerdem eine kurze Frage: Wer hat die Pädophilen mit der Gestaltung der Kinderkostüme beauftragt? Weil sie einen tollen Job machen. Ich meine, es ist in Ordnung für Eltern, Kleinkinder in sperrigen, wolligen Kostümen wie einem magischen Einhorn, einem liebenswerten Löwen oder sogar der Grünen Schildkröte zu kleiden. Aber das Tierreich ist für Babys, Menschen. Sobald ein Mädchen vier oder fünf Jahre alt ist, ist es nicht mehr daran interessiert, wie ein kleines Kuscheltier auszusehen. Brutto.

Ich weiß das, weil wir als Kind unsere eigenen Kostüme gemacht haben. Ein Jahr wollte ich Vogelscheuche werden, also gab mir meine Mutter ein paar Sachen meines Vaters, band die Manschetten mit einer weißen Schnur zusammen und stopfte das Hemd mit Heu. Es war so lahm. Ich sah genauso aus wie eine Vogelscheuche. Keine sexy Vogelscheuche oder eine süße Vogelscheuche. Nur eine lebensechte, verdammte Vogelscheuche. Niemand will ein kleines Mädchen in dieser Scheiße ansehen.

Mädchen sind heute viel besser dran. Jetzt können Sie Ihrem Vorschulkind ein hübsches Pandakostüm mit einem schwarzen Tutu und schwarzen Beinstulpen besorgen. Wenn Sie sich nicht sicher sind, wie viel Make-up sie tragen soll - oder ob sie sich am Schritt festhalten soll -, beziehen Sie sich einfach auf das Modell auf der Vorderseite der Tasche. Sie können auch feststellen, dass einige sexy Tierkinder in verführerische, rückblickende Posen versetzt werden. Ich verstehe das. Tatsächliche Pandas sind schrecklich hässlich. Sie sind birnenförmig und haben große runde Gesichter. Junge Mädchen sollen heiß aussehen.

Menschen, die Hunde lieben

Eine weitere großartige Option ist das Red Hot Devil Girl, das ich im Laden gefunden habe. Kostüme fangen bei Größe 4 an. Ihre Pre-K-Tochter kann diese engen, rot schimmernden Hosen anziehen, das nackte Taillenhalfter überziehen und den spitzen Schwanz direkt auf ihre Rückseite kleben. Meiner Meinung nach ist dies eine perfekte Wahl, insbesondere für Mädchen im Teenageralter, die möglicherweise zu schüchtern sind, um die Raubtiere direkt anzurufen. Und ist es nicht höchste Zeit, dass sich Kinderraubtiere nicht mehr im Internet verstecken? Jetzt können sie endlich mit kleinen Kindern interagieren und verlockende Süßigkeiten direkt vor ihrer Haustür genießen.

Wenn diese Auswahl für Ihre kleine Prinzessin nicht ganz richtig ist, gibt es in den Regalen viele Alternativen. Denken Sie zum Beispiel an den frechen Cherokee - er ist sexistisch und ein bisschen rassistisch! Für Mädchen, die es vorziehen, sexuell als leblose Objekte objektiviert zu werden, anstatt unterdrückte ethnische Figuren, gibt es das Kleid Tickle Me Pink Crayon. Jüngere Mädchen bevorzugen vielleicht das Kostüm von Purrry Kitty - ein kurzes Kleid mit Leopardenmuster, Rüschenrock und Armmanschetten. Oder, wenn Ihre Tochter eine wärmere Version eines Kätzchens haben möchte, könnte sie die Playful Kitty in Betracht ziehen, die einen viel praktischeren schwarzen, pelzigen Ganzkörperanzug hat. Nach dem Bild auf der Verpackung stehen Playful Kitties so herum wie echte Kitties: mit ausgestreckter Hüfte, aufgebeugtem Bein und Händen am Schwanz.

Zu einem ähnlichen Thema: Wann wurde Halloween für Mädchen UND Jungen so verdammt gruselig? Freunde von mir sagen mir, wenn ihre Jungs kein Power Ranger oder Ninja sein wollen, können sie eine wirklich monströs aussehende Zombiemaske kaufen. Ich weiß nicht, wann der Kostümmarkt für Teufelsanbeter und Hell's Angels begann, aber die Teufelskostüme, die sie jetzt für Kinder herstellen, sehen aus wie die eigentliche Inkarnation des Bösen, und die Geister sehen aus wie echte Tote.

Letztes Jahr ließ eine Freundin ihre Tochter aus der sechsten Klasse in ein Spukhaus am Stadtrand gehen. Es war so beängstigend, dass eine Freundin des Mädchens in ihre Hose gepinkelt hat. Ich meine das nicht im übertragenen Sinne, wie 'dieses Spukhaus hat so viel Spaß gemacht, dass ich fast in die Hose gepinkelt hätte'. Ich meine, sie hatte solche Angst, dass sie auf sich selbst urinierte und nach Hause musste. Es stellte sich heraus, dass ein erwachsener Mann mit einer Kettensäge auf sie zugerannt war.

Das ist offensichtlich viel albtraumhafter - auf coole Weise - als früher Halloween. Als ich in der sechsten Klasse war, hatte meine katholische Schule eine große Halloween-Party. Unsere Lehrerin, Mrs. Phelps, kleidete sich wie eine Hexe. Dann machte sie ein Hexengebräu mit Wurzelbier und Trockeneis. Es war gruselig. Später brachten mich meine Eltern zu einem Spukhaus im YMCA. Einige Leute hatten im Dunkeln leuchtende Kostüme. Dann gingen wir einen Flur entlang und steckten unsere Hände in Schalen mit menschlichen Eingeweiden. Nur ein Scherz, die Eingeweide bestanden aus Wackelpudding. Trotzdem bekam ich Angst und ging nach Hause.

Jetzt, da Halloween wie ein Slasher-Film ist und ein Pornofilm in einem zusammengefasst ist, denke ich, dass erwachsene Männer ihr Spiel möglicherweise intensivieren müssen. Ich meine, ernsthafte Leute. Der Abschnitt für Männerkarrierekostüme sieht aus wie eine datierte Version der Village People. Und der Rest des Männerbereichs ist nur ein vorhersehbarer Peniswitz nach dem anderen. Das war ein erfrischendes Thema, über das ich stolpern musste, da ich mit meinen Kindern zusammen war. Wer hatte Fragen? 'Was sind Baseball-Nüsse?' 'Was ist ein Muschimagnet?' 'Warum will er diesen Affen verprügeln?'

Aber das Beste war der Mann in der grünen Tarnhose, deren orangefarbene Weste „Beaver Hunter“ sagte. Beeindruckend. Das sind ein paar clevere Sachen. Ich weiß nichts über andere Frauen, aber wenn ich an diesem Halloween Single wäre - und alle wie ein griechisch-römischer Straßenläufer verkleidet -, würde ich definitiv versuchen, mich mit diesem Kerl zu treffen. Vielleicht hole ich sogar eine dieser Westen für meinen Mann und finde dann etwas, das ich als sein Kumpel tragen kann. Hat jemand ein Sexy Beaver Kostüm gesehen?