Die erste Person, die ich in New Orleans treffe, ist psychisch krank. Da bin ich mir fast sicher. Sie ist Taxifahrerin und holt mich am Flughafen ab. Anstatt mich zu begrüßen, murmelt sie nur etwas vor sich hin und bricht alle paar Momente in ein psychotisches Lachen aus. Leider kann ich nicht verstehen, was sie tatsächlich sagt, also lehne ich mich zurück und bete, dass sie nicht alles tun wird, was Aileen Wuornos mir antut. Zwanzig Minuten später, als wir zu meinem Hotel fahren, beendet sie das Gespräch, das sie mit sich führt, dreht sich zu mir um und fragt: 'Waren Sie schon einmal in New Orleans?'

Anzeichen dafür, ein Einsiedler zu werden

Ich sage ihr nein und sie fängt an zu lachen wie ein verrückter Teufel.

'Okay, Schatz, hier ist der Deal. New Orleans ist eine großartige Stadt, aber es kann rau sein. Fragen Sie niemals jemanden von der Straße nach dem Weg und fahren Sie niemals westlich von Bourbon, okay? Nutze deinen gesunden Menschenverstand und wünsche dir eine gute Reise! “



Und mit diesem schrecklichen Vorwort lässt sie mich aus dem Taxi und zoomt davon.

Es stellte sich heraus, dass ich mich während meines fünftägigen Aufenthalts in New Orleans nie unsicher fühlte. Das einzige Mal, dass ich wirklich Angst hatte, war, als ich mitten am Nachmittag ein betrunkenes Touristenpaar mittleren Alters aus Bourbon stolpern sah, das aussah wie legitime Statisten aus DIe laufenden Toten. Abgesehen davon empfand ich die Stadt als nichts als eine Freude.

Abgesehen von einer zufälligen Reise, die ich vor 13 Jahren nach Fort Worth, Texas, unternahm, um an der Bat Mitzvah eines Freundes teilzunehmen, war ich noch nie im Süden. Als zwei meiner besten Freunde und ich nach einem Ort suchten, um hier Urlaub zu machen, war ich noch nie im Süden Im Sommer schien New Orleans genauso exotisch zu sein wie Europa oder die Karibik. (Und auch billiger!) Wir drei machten uns auf den Weg dorthin und buchten die Reise, die übrigens jeden, den ich kannte, zu rätseln schien. Wenn ich den Leuten sagte, dass ich nach New Orleans gehe, lief das Gespräch normalerweise wie folgt ab:



  • Betroffener Freund: Gehst du also zur Arbeit nach New Orleans?
  • Ich: Nr
  • Betroffener Freund: Kennen Sie jemanden, der dort wohnt?
  • Ich: Nr
  • Betroffener Freund: Du willst also nur Spaß haben?
  • Ich: Ja.

(UTTER SILENCE)

Im Ernst, fährt JEMAND mehr in den Urlaub? Ich weiß, dass das eine Menge Geld sein kann, aber wenn Sie sparen, das Hotel aufteilen und klug ausgeben, ist das durchaus machbar. Ich verstehe wirklich nicht, warum alle so schockiert waren. Ja, mein scharlachroter Buchstabe ist 'V' für Urlaub. Lass mich jetzt beschämt den Kopf neigen.

Eigentlich kratz das. Ich schäme mich nicht, auf diese Reise zu gehen, denn New Orleans war A-M-A-Z-I-N-G. Nach all dem Trinken und Essen bin ich mir nicht sicher, wie entspannend es wirklich war, aber es spielt keine Rolle. Wenn ich einen erholsamen Urlaub verbringen möchte, gehe ich zu meiner Mutter nach Eureka, Kalifornien und schlafe 16 Stunden am Tag. Wenn Sie jedoch nach New Orleans reisen, haben Sie keine andere Wahl, als es zu leben. Es ist eine pulsierende Stadt mit einer Energie, die sogar die von New York übertrifft. Im Ernst, es lässt diesen Ort wie einen langweiligen, wiedergeborenen Christen aussehen.



Da ich ein besessener Forscher bin, wenn es um Reisen geht, dachte ich, ich würde Ihnen eine Liste der unterhaltsamen Orte zeigen, die ich bereist habe, falls Sie jemals das Big Easy selbst erleben möchten. Denken Sie jedoch daran, dass ich immer noch ein Tourist bin. Nein, ich weiß nicht, dass es sich bei dem KÖSTLICHEN Restaurant, das ein Passwort erfordert und im Grunde genommen um eine Hütte des Bayou handelt. (Ich will aber!)

Wo sollen wir essen

Wenn Sie Probleme mit dem Essen haben, ist New Orleans nicht der richtige Ort für Sie. Wenn Sie hierher reisen, müssen Sie einfach akzeptieren, dass Sie Ihre innere Kirstie-Gasse entfesseln und an Gewicht zunehmen werden. Ich habe mich im Grunde genommen hingesetzt bevor ich ging und dachte: 'Hey Babe, ich weiß, es ist Sommer und du musst nackt sein, aber ich werde die nächsten fünf Tage sehr unhöflich zu dir sein. Als ob ich deine Arterien mit Beignets und Po-Boys verstopfen würde und du dich nur darum kümmern müsstest, mmmkay? 'Mein Körper tat so, als wäre er darüber sauer, aber ich wusste, dass er heimlich Backflips machte. Ja, das Essen ist schwer und nachdem Sie fünf Tage lang cremige Nudeln, Sandwiches und Brotpudding gegessen haben, werden Sie das Gefühl haben, zu sterben. Aber weißt du was? Das ist es wert. Wenn du fett wirst, kannst du es auch hier tun. Das Essen ist so gut.

Einer meiner Lieblingsorte war ein Restaurant namens Elizabeth's. Es ist ein Loch in der Wand im Stadtteil Bywater und am bekanntesten für seine Entenwaffeln und den Prailene-Speck. Ich bestellte das letztere zusammen mit einem BLT, weil die Kellnerin mir sagte, es sei fantastisch und mit einer 'anderen Art von Fett' als gewöhnlichem Speck gemacht. Ähm, verkauft! Ich liebe es, verschiedene Fette zu probieren! Ihre Empfehlung hat nicht enttäuscht. Der Speck war anders als alles, was ich jemals probiert hatte, und er hatte dieses scharfe und würzige Dressing auf dem Rucola, das mich meinen Scheiß verlieren ließ.

Ein paar Häuserblocks von Elizabeth entfernt gibt es einen hervorragenden Grillplatz namens The Joint, den Sie unbedingt besuchen müssen. Das Fleisch löst sich in Ihrem Mund und ihre Sauce ist spektakulär. Ich habe diesen Ort genauso geliebt wie Elizabeth, wenn nicht mehr, da das Barbecue in New York so ein LOL ist. Ich habe mich so sehr bemüht, einen angemessenen Grill in New York zu finden, aber stattdessen finde ich nur langweiliges, überteuertes Komfortessen. Wenn jemand von einem guten BBQ in der Stadt weiß, lass es ein Mädchen wissen, okay? Ich bin verzweifelt nach ein paar Qualitätsrippen.

New Orleans hat viele schicke Restaurants, die eine strenge Kleiderordnung einhalten. Der Süden liebt eine Ausrede, um einen Anzug zu tragen, auch wenn es 105 Grad ist. Wenn Sie also in der Stimmung sind, Dress-up zu spielen, empfehle ich, zum Commander's Palace zu gehen, der im Wesentlichen eine kulinarische Institution ist. Wenn Sie reservieren, geben Sie an, dass Sie gerne im Garten sitzen möchten, da anscheinend dort alle echten Einheimischen sitzen. Ich schätze, sie sitzen einfach alle offensichtlichen Touristen in einem Raum ohne Licht und sagen: „Bis dann!“ Ich ging zum Sonntagsbrunch und bestellte den Schweinebauch und die Eier, die wie eine VIP-Party in meinem Mund schmeckten, und Abgerundet wird das Ganze mit einem leckeren Brotpudding. Die Leute, die hier zuschauen, haben nicht nur fantastisches Essen, sondern sind auch weit darüber hinaus. Jeder ist so alt und schick und hat wahrscheinlich Namen wie Muffy und Chartwald. Es ist sehr ehrgeizig.

Wenn Sie eine Naschkatze haben, holen Sie sich bei Hansen's Sno-Bliz einen Sno-Kegel. Sie sind so erfrischend. Jetzt weiß ich, was Sie wahrscheinlich denken: 'Wie gut kann ein Sno-Kegel möglicherweise sein? Wo ist die Kunst in Eis und Sirup ?! ”Aber glauben Sie mir, sie rasieren ihr Eis auf die perfekteste Art und Weise und da ich zu NOLA gegangen bin, als die Luftfeuchtigkeit wahnsinnig war, war die Kälte und die damit einhergehende Hirnstarrung entscheidend für mein Überleben.

Wenn Sie sich ein Beignet zulegen möchten, schlage ich vor, den berühmtesten Touristenort, das Cafe du Monde, im French Quarter zu meiden und ein paar Häuserblocks weiter zum Cafe Beignet zu laufen. Sie schmecken besser. (Bin ich jedoch der einzige, der nicht von Beignets besessen ist? Es ist nur Puderzucker und gebratener Teig. Wie, nein.)

Wo zu trinken

Wenn Sie sich nicht bewusst sind, gelten in New Orleans einige verrückte Trinkgesetze. Als ob Sie zu einer Durchfahrt gehen und einen Cocktail zum Mitnehmen bestellen dürfen! Und Sie können mit Alkohol in einem Plastikbecher herumlaufen und es ist NBD. Obwohl ich die Idee zu trinken und spazieren zu gehen nicht sonderlich mag, habe ich mich entschlossen, etwas Dschungelsaft für die Neuheit in eine Tasse zum Mitnehmen zu geben. Ich nahm nur ein paar Schlucke, weil es ernsthaft nach Reue und Kater schmeckte. Wie jemand mehr als eines dieser Dinge trinken kann, ist mir ein Rätsel.

Bourbon Street ist wie Las Vegas mit Säure, was bedeutet, dass es ekelhaft und furchterregend ist, aber ich denke wirklich, jeder sollte es mindestens einmal erleben. Ich übersprang den Einschmelzungsbereich der Verbindungsbeamten und machte mich auf den Weg in die Schwulenabteilung, die in Bourbon und St. Ann beginnt. Ich ging zu diesem Club namens Oz, von dem ich mir ziemlich sicher bin, dass er mir eine Geschlechtskrankheit verschafft hat, nur weil ich die Luft eingeatmet habe, aber es hat trotzdem Spaß gemacht. Sie können zusehen, wie ein Go-Go-Tänzer für fünf Dollar seinen Schwanz über das Gesicht eines Menschen reibt, während er zu Kelly Rowland tanzt. Ich war begeistert. Ein paar Blocks von Bourbon entfernt gibt es eine Tranny Country Western Bar namens Le Roundup, in die ich mich zu Recht verliebt habe. Es war wie Brokeback Mountain Aber mit der gelegentlichen Vagina, die zum Spaß hineingeworfen wird und die sich sehr… authentisch anfühlt. In der Nacht, in der ich hinging, freundeten sich meine Freunde und ich mit diesem heißen hemdlosen Kerl namens Monster an, von dem ich zu 99,9% sicher war, dass er schwul war. Ich meine, er ist in einer Tranny-Bar ohne Hemd. Welcher Teil dieses Szenarios sagt: 'Ich esse Muschi'? Ich habe mich jedoch geirrt, als meine Freundinnen gingen, um Billard zu spielen, sagte Monster mir, dass er in einen meiner Freunde verknallt war, aber zu schüchtern, um einen Zug zu machen. Oh, und dann erzählte er mir, dass der Grund, warum er Monster heißt, darin besteht, dass sein Penis größer ist als eine Dose Monster-Energy-Drinks. Oh, ok. Ich war deprimiert. Monster war heiß, hatte einen riesigen Schwanz und, was noch wichtiger ist, war er die einzige Person, die mit mir in der Bar sprach und er war GERADE ?! Halt. Wie kannst du dann nicht dein Hemd ausziehen und in einer Schwulenbar rumhängen? Das ist falsche Werbung!

Wenn Sie das French Quarter verlassen und an einem Ort abhängen möchten, der sich weniger touristisch anfühlt, gehen Sie in die Frenchmen Street. Sie haben eine Reihe von Restaurants und Bars mit toller Live-Musik. Ich habe an einem ruhigen Ort namens 13 und einigen anderen Bars rumgehangen, an die ich mich nicht erinnern kann, weil ich so verschwendet war. Aber ich erinnere mich, dass viele von ihnen so guten Jazz gratis spielen. Wie kann man sich also nicht verlieben? Ein paar Blocks entfernt gibt es eine Bar namens Mimi, die auch Spaß macht. Es ist eine Art zentraler Hipster, über den man sich ärgern kann, aber dann heimlich aufatmet und sich wie zu Hause fühlt. Vertrauen Sie mir, wenn Sie den ganzen Tag auf Polos und offene Sandalen schauen, werden Sie sich besser fühlen, wenn Sie etwas sehen, das so lahm und abscheulich ist wie ein Fedora.

Wohin solltest du gehen, wenn du keine Lust zum Essen oder Trinken hast?

Ob Sie es glauben oder nicht, in New Orleans gibt es Dinge zu tun, bei denen weder gegessen noch getrunken wird. Eine Aktivität, die ich empfehlen würde, ist eine Honey Island Swamp-Tour, bei der Sie die Alligatoren in ihrem natürlichen Lebensraum beobachten können. Ich war besonders aufgeregt, weil ich, seit ich mich erinnern kann, von Alligatoren besessen war. In der sechsten Klasse hatten wir den Auftrag, unser Traumhaus zu bauen, und Sie möchten wissen, wo ich mich entschieden habe, mein Haus zu bauen? In den Everglades konnte ich also den Alligatoren nahe sein. Ich scherze nicht. Auf dieser Tour war es also, als hätte man einen langen Lebenstraum verwirklicht. Ich darf sogar einen Baby-Alligator halten! Das Beste war jedoch, als wir nach Indian Village gingen - ein Ort, an dem die Leute ihre Häuser buchstäblich auf dem Sumpf bauen und ein Boot benötigen, um zu ihrem Auto zu gelangen. Zu sehen, wie sich mein Traumhaus in mir widerspiegelt, war allerdings nicht so schick, wie ich es mir vorgestellt hatte. In meiner Version bestanden die Häuser aus Glas und wurden von Jonathan Adler entworfen. Im wirklichen Leben waren sie jedoch nichts anderes als verherrlichte Hütten, die aussahen, als könnten sie jeden Moment zusammenbrechen. Naja. Wenn ein Traum zum Albtraum wird!

Wenn Sie mit den Alligatoren fertig sind, sollten Sie eine Geisterwanderung unternehmen. New Orleans hat seit seiner Gründung eine Menge Hungersnöte und Brände erlebt, und infolgedessen gibt es immer noch eine Menge sauer auf tote Menschen, die herumhängen. Einige der Verfolgungen sind wirklich furchterregend. Während einer besonders beängstigenden Nacherzählung einer Geschichte bellte ein Hund auf der Straße und ich schrie fast. Wer hat eigentlich Angst auf einer Geisterwanderung? Mir.

Wenn Sie im Sommer wie ich zu NOLA gehen, wird es heißer als ein Bild von Ryan Gosling im Internet. Ich schlage daher vor, zu diesem Wahnsinnsort namens Country Club zu gehen und schwimmen zu gehen. Eigentlich hasste ich es dort, aber lass es mich dir zuerst erklären. Es ist ein Restaurant im Bywater mit einer Pool-Slash-Bar auf der Rückseite. Wenn Sie zehn Dollar zahlen, geben sie Ihnen ein Handtuch und lassen Sie den Pool nutzen, der übrigens BEKLEIDUNGSOPTIONAL ist. Meine Freunde und ich gingen hin, weil es auf Yelp gute Kritiken gab und weil ich einfach nicht glauben konnte, dass es mitten in New Orleans nur einen Nacktpool gab. LA hat das nicht einmal.

Als wir ankamen, war ich sofort enttäuscht, dass der Platz heruntergekommen und heruntergekommen war. Schlechte Techno-Remixe schossen aus den Lautsprechern, während Männer mit Penisringen auf den kaputten Liegestühlen lagen. (Im wahrsten Sinne des Wortes gebrochen. Ich bin durch meine gefallen.) Als ich im Pool schwimmen ging, habe ich mindestens drei Typen ausspioniert, die anscheinend an Meth gefeilt haben. Sie redeten mit sich selbst und zuckten im Grunde. Währenddessen wurde im Whirlpool ein verschwendetes Küken erwischt, das einem Typen einen Blowjob gab. Ich habe es selbst nicht gesehen, aber ich habe gehört, wie die Person, die sie erwischt hat, das Mädchen anschreit: 'Du bist widerlich! WTF? Was ist los mit dir? 'Es war seltsam. Ich habe versucht, die Einflüsse von West Hollywood zu ignorieren und war nur ein bisschen im Pool. Schließlich fing ich ein Gespräch mit einer betrunkenen Studentin an, die ihre Titten raus hatte. Sie unterhielt sich, aber sie war dumm wie ein Steinhaufen. Sie beschwerte sich immer wieder über ihre Brüste, die wie ein Dreieck aussahen und schob sie mir ins Gesicht, damit ich sie untersuchen konnte. Schau, ich weiß, du fühlst dich wohl dabei, weil ich schwul bin, aber das heißt nicht, dass ich mich damit wohl fühle. Schritt aus.

Am Ende hat Country Club einen sauren Geschmack in meinem Mund hinterlassen und nicht, weil ich jemanden reinlasse. Aber wenn Sie es satt haben, Katy Perry-Remixe zu hören und Sex im Gebüsch zu haben, ist der Country Club vielleicht der perfekte Ort für Sie.

Wenn Sie die Sünde abwaschen und einen Moment in der Natur verbringen möchten, sollten Sie in den City Park gehen, einen riesigen Ort mitten in New Orleans mit Seen, einem Museum, botanischen Gärten und sogar einem Vergnügungspark. Meine Freunde und ich sind auf diesen verrückten Ort namens Storyland gestoßen, bei dem es sich im Grunde nur um Statuen von Disney-Figuren und epischen Dias handelt. Es gibt auch einen erstaunlichen Skulpturengarten.

Last but not least, wenn Sie auf diesem spirituellen Tipp sind, sollten Sie sich eine PSYCHIC ansehen. Es gibt eine Tonne von ihnen in New Orleans und für einen großen Teil der Veränderung werden sie eine Lesung für Sie machen. Mein Köpfchen war voll mit #HUMBLEBRAGs für mich. Er sagte, dass die nächsten drei Jahre meines Lebens erstaunlich für meine Karriere sein würden und ich etwas Geld verdienen würde! Er erzählte mir einige andere Sachen, obwohl das ziemlich offensichtlich war. Er sagte, er könne sagen, dass ich viele Gefühle habe. Ähm, duhhhhh. Goldstern für dich, Hellseher. Gehen Sie zum Kopf Ihrer seltsamen psychischen Klasse. Ich habe nichts, ABER Gefühle. Ich bin ein Gefühl. Was willst du mir noch sagen? Dass ich schwul bin?

Während ich mich von meiner allgemeinen psychischen Zufriedenheit entfernte, hatte mein bester Freund eine völlig andere Erfahrung. Ihre Hellseherin sagte ihr, dass sie niemals reich sein würde und dass sie ihren Mist beruflich zusammenbringen müsse. Oh ja, und dass ihre langfristige Beziehung enden wird. Deprimiert und demoralisiert, trank mein Freund in dieser Nacht viel und schluchzte zurück in unser Hotel. Kannst du das glauben? Ihre Hellseherin brachte sie zum Weinen! Ich bin also auf eine Lektüre vorbereitet, die Ihnen vielleicht nicht gefällt. Andernfalls könnten Sie Ihrem Freund um 4 Uhr morgens eine SMS schicken und ihm sagen, dass Ihr Hellseher gesagt hat, dass Sie beide vorbei sind.

Wo einkaufen

Dies ist der eine Bereich, in dem ich mich wie meine Freunde fühle und versagt habe. Zwischen all den Ess-, Trink-, Wein- und Geistertouren hatten wir nur Zeit, die Magazine Street im Stadtteil Uptown zu erreichen. Es war ziemlich cool, denke ich. Es erinnerte mich an den Fillmore District in San Francisco oder das West Village, das heißt, es war sehr 'Rich Mom, die eine neue Hautcreme braucht'.

Wo übernachten

Ich war aus zwei Gründen im Hotel Monteleone im French Quarter. 1. Es gab einen Pool auf dem Dach. und 2. Da ist die Karussellstange, die sich buchstäblich wie ein Karussell bewegt. Zuerst habe ich nicht verstanden, wie es einen solchen Ort gibt. Wenn sich eine Bar im Kreis bewegen würde, würden sich dann nicht die Leute übergeben? Aber IRL bewegt sich sehr, sehr langsam, damit Ihnen nicht schlecht oder schwindelig wird. Können Sie sich vorstellen, dass es nicht richtig funktioniert und sich sehr schnell bewegt? Die Leute würden schreien, versuchen abzuspringen und überall kotzen!

Wo man rassistisch ist

ÜBERALL! JK aber nicht wirklich. Nicht so zufälliger Rassismus ist hier eine Sache. Es wird so sachlich geliefert, dass Sie nicht einmal bemerken, dass es passiert, bis Sie sagen: 'Warten Sie eine Sekunde ...'. 'Eines Abends waren wir beim Abendessen und mein Freund fragte unseren Kellner, der dieser entzückende schwule Typ war, wie The Ninth Ward war und unser Kellner sagte:' Oh, ich gehe nicht dorthin. Es gibt eine Menge Verbrechen. 'Mein Freund fragte:' Was für ein Verbrechen? 'Und unser Kellner antwortete:' Oh, es sind nur die Schwarzen. Die Afroamerikaner schießen sich gegenseitig und so. «Mir fiel die Kinnlade herunter. Er sagte es auf eine Weise, die keine Bosheit anzeigte, was es noch beunruhigender machte. Es war nur akzeptabel zu sagen, dass das Verbrechen ausschließlich von der afroamerikanischen Gemeinschaft stammt. Das war das Einzige, was mich umgehauen hat. Ich habe offensichtlich gehört, dass der Süden immer noch sehr 'getrennt, aber gleich' ist, aber ich habe es selbst nie erlebt. Ich meine, unser Reiseleiter für die Geistertour beschrieb jemanden als Mulatten. WTF?

Trotz der Untertöne (oder eher Obertöne) des Rassismus habe ich mich sehr in New Orleans verliebt. Es ist eine so interessante Mischung aus Kulturen. Sie haben religiöse Eiferer, die mit den Heiden koexistieren, und alle müssen aufhängen. Wenn Sie nicht die Gelegenheit hatten, mich zu besuchen, hoffe ich wirklich, dass Sie irgendwann gehen, denn es ist wirklich ein erstaunlicher Freak an der Leine. Ich war ehrlich gesagt noch nie so. Ein Einheimischer erzählte mir etwas über die Stadt, die an mir klebte. Er sagte: 'Wenn Sie hier nicht finden, wonach Sie suchen, sind Sie tot.'