Erstens, die unvermeidlichste Aussage von allen, ich vermisse dich. Ich vermisse die Energie deiner Gegenwart, die Inspiration deiner Worte, den Komfort deines Lächelns. Ich vermisse all die großen Dinge und all die kleinen Dinge noch mehr. Ich vermisse jemanden, mit dem ich über alles reden kann. Jemand, der mir so einfach mit so echtem Interesse zuhört.

Ich vermisse es zu wissen, dass du immer unser Bett machen würdest. Ich vermisse dich wütend auf die Art, wie ich Tomaten schneide. Ich vermisse die ruhigen Momente unseres Morgens und das sofortige Glück in deinen Augen, wenn du aufwachst. Ich vermisse die verdammte Ananas über unserem Bett. Ich vermisse dann die Einfachheit unseres Lebens, wie unsere einzige Sorge rot oder weiß war oder wie viel Zeit wir noch hatten, um einen Aufsatz zu schreiben. Ich vermisse, wie ich wusste, dass du immer da sein würdest. Ich vermisse den besten Freund, den ich je hatte.

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Dein Geist ist hier bei mir. Es ist hier in dieser Wohnung. Es folgt mir auf den Balkon, wo der Geruch von Zigaretten mit einigen unserer besten Gespräche verweilt. Es folgt mir in der Küche, wenn ich Frühstück mache, unsere wertvollste Mahlzeit. Es folgt mir zur Dusche, wo unser einzigartiger Humor gedieh. Es folgt mir ins Bett, wo du die Jalousien richtig geschlossen und mich mit genau dem berührt hast, wie ich es mir vorgestellt habe. Es folgt mir überall auf dieser Insel. Es folgt mir zu den Küstenpfaden, auf denen wir Sonnenuntergänge jagten, den langen Fahrten mit der gleichen Musik, den Bars, den Orten, die wir uns selbst gemacht haben. Es folgt mir zu meiner Tür, wo es das einzige Mal wiedergibt, dass du alles hattest, was du brauchst, um zu sagen: 'Ich liebe dich auch', als du aus der Tür und aus meinem Leben gingst. Manchmal ist dein Geist eine ferne Erinnerung, die mich zum Lächeln bringt, manchmal erinnert mich dein Geist daran, dass 247 KM wirklich nicht so weit von mir entfernt sind, aber du könntest nicht weiter sein.



134 Tage sind vergangen, seit ich dich gesehen habe. Seit ich mit dir gesprochen habe. Da musste ich zuhören, wie dein Auto von unserer Welt wegfuhr und dein eigenes betrat. Manchmal möchte ich dich erreichen. Einfach nur, um deinen Namen auf meinem Handy zu sehen und zu wissen, dass du noch existierst. Ich möchte dich sehen, nur um zu wissen, ob das alles in meinem Kopf ist oder nicht. Ich versuche mir vorzustellen, wie wir interagieren würden. Wie schwer wäre es, die Mischung der Emotionen voreinander zu verbergen.

Ein Teil von mir möchte nur lächeln und dich festhalten. Ein anderer möchte so schnell wie möglich davonlaufen und weiterhin versuchen, das Gewicht dieses Schmerzes zu begraben. Ich weiß, dass diese Stille etwas ist, das ich wollte, und ein Teil von mir schätzt Sie dafür, dass Sie das respektieren. Ein anderer Teil fragt sich, was Sie sagen würden, wenn ich direkt vor Ihnen stünde. Wenn Sie sich in einen Zustand der Verletzlichkeit verwandeln würden oder wenn Sie Ihren Stolz behalten und so tun würden, als wäre ich ein alter Freund. Ein Teil von mir wundert sich, wie Sie über mich und unsere Beziehung denken. Wie es bewirkt hat, dass du mich nicht hast. Und wie würdest du meine Zeit ohne dich interpretieren?

Anfangs war ich stark. Ich hielt meinen Kopf hoch und steckte meine ganze Energie in die Arbeit und löste alle Gefühle durch Schreiben aus. Dann wurde ich schwächer. Ich trank alles weg, bis ich nichts mehr fühlen konnte. Aber als das nicht ausreichte, um die Lücke zu füllen, ließ ich jemanden in mein Leben. Jemand, der so unschuldig und so süß ist, dass er sofort von mir gefesselt wurde. Jemand, der mich ansieht, mich berührt und behandelt und mich schätzt, als wäre ich das Beste, was ihm jemals passiert ist. Jemand, bei dem ich niemals das Gleiche empfinden werde. Er ist einfach meine Aufmerksamkeitsquelle und Bestätigung für mein gebrochenes Herz. Jemand, bei dem ich mich gut genug fühle, um zu bleiben. Ich wünschte, ich hätte die emotionale Fähigkeit, mit ihm genauso umzugehen. Aber Sie besetzen diesen Raum und ich weiß, dass Sie nicht bald irgendwohin gehen werden. Ich weiß, ich sollte das beenden und einfach alleine sein, bis ich geheilt bin und ich bin mir sicher, dass es von selbst verblassen wird, genau wie die meisten meiner zukünftigen Beziehungen. Ich weiß, dass ich mich in Beziehungen hinein- und hinausstürzen werde, nur um zu dem Schluss zu kommen, dass sie alle nichts als Ablenkungen bedeuten.



ein guter Mann wird

Du wirst es immer sein. Ich weiß, dass dieser Prozess natürlich ablaufen muss. Ich weiß, dass das Ergebnis auf die eine oder andere Weise einige Zeit in Anspruch nehmen wird. Ich weiß, dass es mit Schmerzen gefüllt sein wird.

Es macht mir Angst zu glauben, wir könnten nie wieder reden. Dass keiner von uns den Mut haben wird, die Stille zu brechen. Ich würde gerne glauben, dass der Grund, warum wir nicht in Kontakt waren, darin liegt, dass wir beide zu sehr daran interessiert sind und wirklich keine Ahnung haben, wie wir miteinander umgehen sollen. Ich würde gerne denken, dass wir eines Tages darüber hinwegkommen. Wir werden einen Weg finden, um das, was bereits verbunden ist, wieder zu verbinden und in Frieden voranzukommen, entweder allein oder zusammen.

Wenn ich Sie jetzt über eine Sache informieren könnte, wäre es, dass Sie immer in meinen Gedanken sind und dass Sie nirgendwo hingehen. Ich hoffe, Whistler ist so erstaunlich, wie Sie es sich vorgestellt haben. Ich hoffe, deiner Mutter geht es gut. Und ich hoffe, dass Ihr Frühstück ohne mich genauso gut schmeckt. Ich hoffe, dass diese Stille Ihnen genauso hilft wie mir und ich hoffe, dass Sie die Klarheit finden, die Sie brauchen. Ich hoffe, Sie können dies eines Tages lesen und jedes Wort verstehen und sich an mich wenden und mich küssen und mir dann ein weiteres Glas Wein einschenken. Weil ich es wahrscheinlich brauche, wenn Sie dies und das in meinem Leben lesen.