In den letzten dreieinhalb Jahren war ich nicht länger als 24 Stunden nüchtern.

Entgegen Ihrer Vermutung bekomme ich selten einen Kater. Ich bin nicht unproduktiv oder faul - in der Tat ist mein Job der Neid der meisten meiner Freunde. Ich bin nicht pleite und ich habe eine sehr fröhliche Persönlichkeit, auch wenn ich nüchtern bin.

Ich habe ein Date - obwohl ich zugeben muss, dass ich seit Jahren keine feste Freundin mehr hatte - und ich habe Freunde. Niemand, mit dem ich arbeite oder mit dem ich interagiere, weiß, dass ich Alkoholiker bin, und sogar mein ehemaliger Therapeut sagte mir, dass meine Fähigkeit, ein normales Leben unter dem Einfluss von Alkohol zu führen, „beeindruckend“ ist. Ich fahre nicht betrunken und vermisse meinen Wecker am Morgen selten. Kurz gesagt, ich bin nicht anders als alle anderen in den Mittzwanzigern und wahrscheinlich besser dran als die meisten meiner Kollegen ...



Bis auf das Trinken.



kann nicht ohne dich Gedichte leben

Wenn Sie an das Wort 'Alkoholiker' denken, zeichnet Ihr Verstand wahrscheinlich das gleiche Bild, das ich vor 4 Jahren gemacht habe. Sie sehen eine betrunkene, aufgebrauchte Masse von Menschen, die auf dem Bürgersteig Quartiere bummelt, um ihre nächsten 40 zu kaufen. Sie sehen einen kranken und müden alten Mann, arbeitslos und hoffnungslos, der seine Frau oder seine Kinder schlägt. Sie sehen einen betrunkenen Fahrer, der eine junge Familie ermordet, die von einem späten Fußballspiel nach Hause gefahren ist. Du siehst mich nicht.

Ich gebe immer noch nicht zu, dass das Etikett selbst passt.



Selbst wenn ich an einem Sonntag mein sechstes Whisky-Tonikum alleine in meine Wohnung gieße, fällt es mir schwer, zu sagen: 'Ich bin ein Alkoholiker', aber es gibt wirklich keinen anderen Weg, um meinen selbstmedikamentösen Zustand zu beschreiben. Ich habe versucht, langsamer zu werden oder mit unterschiedlichem Erfolg aufzuhören, aber die Wahrheit ist, dass ich in den letzten drei Jahren keine Nacht geschlafen habe, ohne mindestens ein paar Getränke in meinem System.

Als ich noch das Gefühl hatte, dass es sich lohnt, aufzuhören, hatte mein Therapeut einen Plan, nach dem ich jede Woche ein Getränk pro Nacht herausschneiden würde. 'Wenn Sie nur Ihre Aufnahme überwachen können, werden Sie Ihren Fortschritt sehen', sagte er mir. Das war großartig für ungefähr einen Monat. Woche 1 und 2 waren in Ordnung - ich bin einfach nicht ausgegangen - und stattdessen habe ich meine 8, dann 7 Biere alleine in meinem Zimmer getrunken. In der dritten Woche war die Herausforderung 6 Bier pro Nacht und wir fügten eine weitere Herausforderung hinzu:

Eine Nacht mit nur zwei Getränken.

Wenn Sie jemals alkoholabhängig waren, wissen Sie, dass die Umstellung von 12 auf 2 Drinks eine große Sache ist. Wenn nicht, sagst du wahrscheinlich zu dir selbst: 'Was zum Teufel ist mit diesem Kerl los?' Es ist schwieriger als Sie denken. Verbringe 2 Jahre damit, 12 oder mehr Drinks pro Nacht zu trinken, und hole dir dann einen Therapeuten, der will, dass du auf 2 reduziert wirst, und du wirst sehen, was ich meine.

Die Nacht, in der ich nur zwei Bier getrunken habe, ist immer noch eine der schwierigsten Nächte meines Lebens. Ich lag stundenlang in meinem Bett, unfähig zu schlafen oder mein Gehirn auszuschalten. Innerhalb einer Stunde begann ich ein Krabbeln an meinen Beinen und Armen zu spüren. Ich habe später herausgefunden, dass dies ein häufiges Symptom für Alkoholentzug ist, aber zu der Zeit dachte ich, meine Wohnung hätte Flöhe oder Bettwanzen.

Ich schoss aus dem Bett und schaltete das Licht ein, in der Hoffnung, das Ungeziefer auf frischer Tat zu fangen.

Mein Bett war sauber und das Krabbeln war verschwunden. Mit rasendem Herzen schaute ich auf die Uhr. Es war 1 Uhr morgens und ich musste in 5 Stunden auf sein. Normalerweise hätte ich gegen 7 oder 8 mit dem Trinken angefangen und wäre um 11 Uhr ohnmächtig geworden, aber mit nur zwei Bieren in mir (und jenen, die vor Stunden getrunken wurden) war ich überhaupt nicht müde.

Ich legte mich wieder ins Bett und schloss die Augen. Alles, was ich für die nächsten fünf Tage tun musste, ging mir durch den Kopf und jedes Knarren und jede zugeschlagene Tür im Gebäude schien direkt neben meinem Kopf zu sein. Als ich noch 20, vielleicht 30 Minuten dort lag, spürte ich, wie ich wieder krabbelte, aber ich wusste, dass ein erneutes Aufspringen aus dem Bett das Problem nicht beheben würde. Wenn überhaupt, würde es mich nur länger wach halten und mich auf das imaginäre Ungeziefer aufmerksam machen.

Eine Weile später begann ich abzudriften, aber der Schlaf erfüllte mich nicht. Zum ersten Mal seit Monaten habe ich geträumt. Es waren die lebhaftesten, beängstigendsten und schrecklichsten Träume, an die ich mich erinnern konnte. In einem Fall fielen mir die Zähne durch die Handvoll aus. In einem anderen Fall rannte ich vor etwas davon, bis ich mich plötzlich nicht mehr bewegen konnte. Ich wachte kurz zwischen den Träumen auf und fühlte, wie der Schweiß meinen Rücken bedeckte. Ich würde mich neu positionieren und wieder einschlafen, nur um den Vorgang erneut zu starten.

Irgendwann gegen 4 Uhr gab ich das Schlafen auf. Ich fühlte mich schrecklich, aber nach ungefähr 30 Minuten im Bett fühlte ich mich, als müsste ich aufstehen und etwas tun. Ich hatte einen frühen Start in den Tag, ging joggen, machte Frühstück und schaute mir die frühen Nachrichten an. Ich fühlte mich nicht ausgeruht, aber es war ein Erfolgserlebnis, nur zwei Drinks getrunken zu haben und es durch die Nacht zu schaffen.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass diese Nacht ein Wendepunkt in meiner Genesung war, aber es war nicht so.

Kurz danach hörte ich auf, meinen Therapeuten zu sehen. Ich hatte das Gefühl, die Kontrolle zu haben und war auf einem guten Weg, wie ein normaler Zwanzigjähriger zu trinken. Dieser Zustand des meistens kontrollierten Trinkens dauerte noch etwa zwei Monate, aber sobald etwas Unangenehmes passierte - in diesem Fall auf der Suche nach einem neuen Job - ging ich zu meiner alten Krücke zurück.

Man muss etwas über Alkoholiker verstehen. Wir funktionieren nicht unbedingt schlechter, wenn wir trinken. Tatsächlich schrieb ich einige meiner besten Anschreiben und füllte die meisten meiner Bewerbungen aus, während ich unter dem Einfluss stand. Im Gegensatz zu Menschen, die an den Wochenenden trinken gehen und 12 Stunden lang nicht in der Lage sind aufzuwachen, erlebe ich einen halbtrunkenen Zustand. Ich mache das Beste aus der Zunahme der Kreativität und dem Mangel an Hemmungen und nutze meine Zeit zum Trinken, um Dinge zu erledigen, die ich normalerweise als mühsam empfinde. Es befreit mich von nervenaufreibenden Aufgaben wie dem Ausfüllen von Online-Bewerbungen oder dem Versenden von E-Mails an alte Kontakte oder Klassenkameraden.

Grundsätzlich bin ich glücklicher und produktiver, wenn ich regelmäßig trinke.

Ich habe viel Zeit damit verbracht, mich zu wundern Warum Ich hatte das Bedürfnis zu trinken, wenn andere nicht das gleiche ewige Verlangen zu haben scheinen. Es gab kein traumatisches Ereignis, das dies ausgelöst hätte. Ich kann es nicht einem zerstörten Familienleben, alkoholkranken oder missbräuchlichen Eltern oder sogar einer verheerenden Trennung zuschreiben. Ich glaube nicht, dass es einen Grund gibt, warum ich trinke. Es fällt mir nur schwer herauszufinden, warum zum Teufel ich würde nicht trinken.

Trotzdem war meine Gewohnheit keine freie Fahrt.

Mein Alkoholproblem hat mein soziales und medizinisches Leben von Anfang an beherrscht. Am Anfang war ich am College, also gab es immer jemanden, mit dem ich mich betrinken konnte, und wenn ich Glück hatte, gab es am Ende der Nacht ein Mädchen, mit dem ich mich treffen konnte.

Das Problem ist, dass Sie sich verbrennen, wenn Sie ein paar Jahre damit verbringen, die Chancen auf zufällige sexuelle Begegnungen zu nutzen. In den ersten zwei Jahren des Alkoholismus habe ich einen (glücklicherweise heilbaren) STI bekommen und war in einen Schwangerschaftsschreck verwickelt. In mancher Hinsicht bin ich dankbar, dass keiner der Vorfälle schwerwiegende Folgen hatte, aber ich frage mich fast, ob ich aufgehört hätte zu trinken, wenn das Schlimmste passiert wäre.

Inzwischen habe ich mich körperlich gehen lassen. Bevor ich regelmäßig zu trinken anfing, absolvierte ich ein paar Halbmarathons. Das Training war eine tägliche Routine und ich war äußerst diszipliniert. Als ich mehr trank, schwand mein Verlangen und meine Fähigkeit, anstrengende Übungen zu absolvieren. Meine Gewichtszunahme ist spürbar und ich kann den Unterschied fühlen, wenn ich die Treppe hoch gehe. Es ist zum Kotzen, auf halber Höhe einer dreistöckigen Treppe außer Atem zu sein.

Neben dem sexuellen und kardiovaskulären Risiko habe ich auch andere, nicht diagnostizierte medizinische Probleme festgestellt. Zum Beispiel gab es eine Woche oder so, in der ich mich jeden Morgen ein paar Minuten nach dem Aufwachen erbrach. Dies war kein Kater-Erbrechen. Dies war ein schwerwiegender Magengewebeschaden. Jeder Stich war halbblutig und ich werde nicht einmal näher darauf eingehen, was später auf der anderen Seite herauskam.

Ich habe auch angefangen, mich eher wie ein Soziopath zu verhalten.

Meine Ex-Freundin schreibt mir immer noch alle paar Tage eine SMS. Wenn ich relativ nüchtern bin, ignoriere ich es und schaue mir einfach eine weitere Episode von South Park an. Aber wenn es später in der Nacht ist und ich betrunken genug bin, mache ich einen kompletten Arsch aus mir. Einmal antwortete ich ihr, wie heiß ihre kleine Schwester sei; Ein anderes Mal schimpfte ich über ihre trockene und unversöhnliche Muschi. Wie ich schon sagte, diese Scheiße ist nicht schön, aber es ist das Leben für mich. Ich hasse es, diese Textnachrichten am nächsten Tag zu lesen, aber ich weiß, dass ich keine Kontrolle darüber habe, wann ich sie sende.

Die verdammt verrückte Sache ist, dass nichts davon mich dazu bringt aufzuhören.

Selbst wenn ich am glücklichsten und nüchternsten bin, habe ich keine Lust aufzuhören. Ich weiß, dass es mein Leben nicht besser machen wird, wenn ich in einen immer nüchternen Zustand zurückkehre, von dem ich einst wusste, dass Ich werde immer noch jeden Tag aufwachen, einen Job machen, den ich mag, und neue Leute kennenlernen. Der einzige Unterschied wäre, dass ich mich nicht betrinken konnte, bevor ich jeden Abend ohnmächtig wurde, und jetzt kann ich einfach nicht sehen, wie sich das lohnt.

Ich denke, Sie könnten argumentieren, dass das Trinken so mein Leben verkürzt, und das wäre gültig. Ich weiß, dass das, was ich tue, mich tötet, aber es tötet mich langsam genug, dass es mich einfach nicht interessiert. Jeder Tag ohne Alkohol ist ein Tag, an dem ich qualvoll leben muss. Ich bin noch nicht bereit und es ist mir noch nicht wichtig genug, diesen Weg zu gehen.