OK ... Trader Joe, hier bin ich. Zum fünften Mal in dieser Woche. Wie passiert das immer? Ich sage, ich erinnere mich, was ich brauche, dann vergesse ich, dann sage ich, ich mache eine Einkaufsliste, damit ich nicht vergesse, dann vergesse ich das auch. Mama hatte recht mit mir. Seufzer. Aaaaand ... schau dir das an, es gibt keinen Parkplatz. Ist Trader Joe ein echter Typ? Denn wenn ja, ist er schrecklich beim Entwerfen von Parkplätzen. Ich denke, es gibt ein Zonengesetz in Los Angeles, das besagt, dass ein Trader Joe nur auf Grundstücken mit nur drei Parkplätzen öffnen darf und dass alle direkt ineinander ausgerichtet sein müssen. Es ist wie ein chinesisches Schachbrett hier draußen. OH - da ist ein halber Platz neben dem Müllcontainer! Iss es, Prius!

Und hier sind wir. Korb oder Wagen, Korb oder Wagen? Wie wäre es mit Korb, dann renn zurück und hol einen Wagen, wenn er überläuft? Könnte auch bei den Klassikern bleiben. Warten. Sie bewegten das Selterswasser. Warum bewegen sie immer das Selterswasser ?! Respektieren sie nicht die Bedürfnisse von mir und meinen jüdischen Opa-Brüdern ?! Ich denke, ich muss ein 'Crewmitglied' fragen. Warum scheine ich mit diesen Leuten immer eine Highschool-Schminkparty zu unterbrechen? Ja, ich weiß, dass Sie und das Mädchen, das die glutenfreien Wraps auf Lager hat, sich später treffen werden, aber ich muss immer noch wissen, wo ich das Ingwerbier finde. Wir haben es verstanden, du bist jung, rücksichtslos in Bezug auf Körperbehaarung, und in dem Moment, in dem wir gehen, wirst du die Türen abschließen und die fröhlichste Orgie haben, die es je gab. Es klingt sehr schön. Aber könnten Sie das Flirten wie 10% abschwächen? Außerdem sollten Sie wahrscheinlich keine Overalls tragen, es sei denn, Sie sind ein animierter Bär, der in einer Disney World-Krugband spielt. Gott, ich bin ein Arschloch. Das sind wie die nettesten Leute der Welt. Mama hatte Recht mit mir !! Nun, ich bin seit zwei Minuten hier, Zeit, die kostenlose Sample-Leiste zu betreten ...



Keine zwei Bissen haben jemals so gut geschmeckt wie die, die ich gierig aus den winzigen Pappbechern an der Probierbar des Trader Joe schaufele. OH MEIN GOTT ES IST EISCREME. Es ist alles, was ich jetzt tun kann, um mich von einem Aufruhr abzuhalten. KOSTENLOSE EISCREME! Letzte Woche waren es blöde Edamame-Reiscracker, und heute ist es Eis mit heißem Fudge. Ich denke, so fühlen sich Wunder an. Ich meine, ich würde die Reiscracker essen, weil sie kostenlos sind, aber es ist viel würdevoller, etwas zu verzehren, das ich tatsächlich gerne probiere. Soll ich allen, die ich kenne, eine SMS schicken und ihnen sagen, dass sie sofort hierher kommen sollen? Sie werden mich für verrückt halten. Plus mehr Eis für mich. Oh Mann, sieh dir diese alte Dame an, die gerade vor dem Probentablett kampiert hat, als wäre es ein kostenloses Buffet. Wie peinlich. Sie hat gerade zwei Tassen abgeholt. ZWEI TASSEN. Habe etwas Selbstachtung, Madame. Tun Sie, was der Rest von uns tut: Essen Sie eine Probe, gehen Sie dann ein paar Schritte weg und warten Sie, bis das Probenküken nicht mehr hinschaut, und schleichen Sie sich hinein und nehmen Sie eine zweite Tasse. Aber zwei Proben gleichzeitig? Hast du keinen Anstand?…



Okay, wir müssen hier wirklich einkaufen. Hmmm, welche Art von Trail-Mix möchte ich? Die Sorte, die zu 50% aus Süßigkeiten, zu 75% aus Süßigkeiten besteht, oder ... scheiß drauf. Kaufen wir einfach ein paar Süßigkeiten ...



Schauen Sie sich diese Tiefkühlkost an. Ich verstehe nicht, wie sie alle so lecker sein können und trotzdem 2 US-Dollar kosten! Das macht keinen Sinn! Vegetarisches Thai-Curry, besser als ich es in einem Restaurant bekommen kann und 3,25 USD kostet. Wie ist das möglich?! Warum ist nicht jedes Lebensmittelgeschäft so? Die Tiefkühlpizza bei Ralph kostet 8,99 US-Dollar, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie den tatsächlichen Ralph enthält. Trader Joe, warum kannst du keine anderen Dinge verkaufen? Wie Blue Jeans oder stilvolle, aber zurückhaltende Einrichtungsgegenstände, oder vielleicht ... eine Krankenversicherung? Ich könnte wirklich das Gegenstück zur Krankenversicherung für 1,99 USD für Chili-Mangos-Scheiben gebrauchen, die himmlisch schmecken. Ehrlich gesagt, dieser Laden ist so gut, dass ich bereit bin, ihm alle Verantwortung zu übertragen, die er übernehmen kann. Willst du einen Schuss auf die Waffenkontrolle machen? Wie wäre es mit einer Filibuster-Reform? Du wärst doch ein besserer Sprecher als Boehner, oder?

Jeder hier trägt natürliches Deodorant, nicht wahr? Na ja, ich kann nicht alles haben. Warten Sie, war Deo auf meiner Liste? Scheiße. Ich muss diese Scheiße wirklich aufschreiben!

Oh, der Kerl da drüben redet mit sich. Das ist das Problem mit den niedrigen Preisen, früher oder später rollen die Verrückten herein. Zuerst kamen sie für die öffentliche Bibliothek, dann für den Walmart, jetzt ist es Trader Joe. Ich meine, er hat wahrscheinlich eine schwere psychische Erkrankung, aber er blockiert die Wassermelonenspeere! Können Sie nicht vor den Edamame-Reiscrackern murmeln? Viel Platz da drüben. Öffnen Sie sogar eine Tasche und beginnen Sie, ein paar zu essen. Niemand wird sie vermissen ...

weiche Augen bedeuten

Komm schon, Joe. Jedes Mal, wenn Sie Bananen eintauschen, werden Sie getötet. Absolut ermordet. Die gesamte Produktabteilung ist wie ein Friedhof, der darauf wartet, passiert zu werden. Backen Sie die Früchte in einer Art Ofen, um sicherzustellen, dass die Haltbarkeit halb so lang wie normal ist? Ich schwöre bei Gott, die Bananen enthalten eine Chemikalie, die erkennt, wann sie den Laden verlassen haben und sich sofort braun färbt. Ich denke wirklich, dass Sie anfangen müssen, mit jemand anderem zu tauschen, Joe. Probieren Sie Trader Martha. Oder Trader Phil. Du wirst jetzt in Verlegenheit gebracht, das kann ich dir sagen ...

Ich weiß, dass ich keinen Wein brauche, aber ich kaufe trotzdem einen. Jedes Mal, wenn ich Two Buck Chuck trinke, bekomme ich Kopfschmerzen. Ich muss mehr in meinen Alkohol investieren. Ich bin erwachsen. Das ist eine Sache, die anspruchsvolle Erwachsene tun. Hey schau, Cabernet für nur 3,49 $! Und es hat eine Katze auf dem Etikett! Schwindelig!…

Und sehen Sie sich das an ... hier bin ich wieder am Probentisch! Wie ist das passiert? Vielleicht schmeckt es diesmal anders. Besser nachsehen!