Die Entwicklung eines Glaubenssystems ist eine witzige Sache. Für einige verschiebt es sich in Details. Für andere ist es völlig verkehrt. Und wer weiß wirklich, was die Überzeugungen einer Person so macht, wie sie sind - oder was die Überzeugungen einer Person unerschütterlich macht und für eine andere Person ein fließendes Konzept.

Ich denke an meine frühen Jahre. Sonntagmorgen, das Ritual, sich für die Kirche fertig zu machen. Jazzmusik aus dem Truck meines Vaters und der Geruch von kalten Ledersitzen, als wir die Straße entlang fuhren. Sonntags am besten mit Schleifen und Bändern, Schnickschnack. Das Haar meines kleinen Bruders kämmte sich widerwillig zur Seite. Eine sanfte und zärtliche Vaterfigur eines Ministers, jemand, dem ich im Teenageralter unter Tränen begegnen würde, als ich versuchte, eine unergründliche Tragödie zu verstehen. Als Sonntagsschülerin, bevor sie schließlich selbst eine Lehrerin wurde. Gebete jede Nacht und das stille Verständnis einer Macht, die größer ist als ich.

Dann denke ich über meine College-Jahre nach. Etwa eines Morgens, irgendwann nach meinem 20. Geburtstag, aufzuwachen und zu bemerken, dass mein Glaubenssystem von mir abgefallen war. Als wäre es etwas, das ohne mein Wissen aus meiner Tasche gezogen und auf der Straße abgelegt worden war, und das mir erst aufgefallen ist, als es viel zu spät war, es wiederzufinden.



Der verwirrende Schock, an nichts zu glauben.Nichts Nichts und nichts und dann nichts.Zu wissen, dass es nicht so einfach war, meine Schritte zurückzuverfolgen, mein vertrauenswürdiges Glaubenssystem unter den Sträuchern oder am Rand eines Bürgersteigs zu finden. Zu wissen, dass es nie wieder so einfach werden würde.

betrügt er mich oder bin ich paranoid?

Und dann denke ich über die folgenden Jahre nach, wie der Glaube stückweise zurückkehrte. Langsam aber sicher, zu seiner Zeit, zu seinen eigenen Bedingungen. Wie der verlorene Sohn, der jetzt nur mit Souvenirs von seinen Reisen zurückkehrt. Kleinigkeiten wurden gesammelt und aufgenommen, um zu bewirken, dass das, was sich jetzt in meinem Herzen anfühlte, nicht mehr so ​​aussieht, wie ich es mit 6 Jahren hatte.

Und dann denke ich endlich an die letzten anderthalb Jahre. Ich denke darüber nach, wie sich mein Leben auf sanfte, gewalttätige, subtile und große Weise zu entwirren begann. Die Gesundheit meines Vaters begann sich zu verschlechtern. So viele andere Aspekte meines Lebens begannen sich zu verändern. Ich denke darüber nach, wie sich das Leben meines Vaters auflöste, so viele andere Dinge taten und dass sein Tod so viel mehr als ein Lebensende anzeigte. Ich denke darüber nach, wie viel auf einmal passiert ist. Wie viele Gewissheiten wurden entfernt oder wurden entfernt und gingen an der Straße verloren, ohne zu wissen, dass sie überhaupt erst verschwunden waren, bis es viel zu spät war. Wie es sich manchmal anfühlt, als wäre ich an die Vergangenheit gefesselt, mit jeder einzelnen Angst vor einer anderen, potenziellen Zukunft, die ein Glied ergreift und mich langsam in Stücke reißt.



Und ich denke darüber nach, was ich getan habe, als die Dinge explodierten und sich auflösten. Ich habe Aufgaben auf der Strecke gelassen, als Angst aufkam, nur um spazieren zu gehen oder zu einem Lied zu tanzen verloren in den Texten. Einen Komiker oder ein lustiges Video finden und nur ein bisschen zu hart und ein bisschen zu lange lachen.

Ich denke darüber nach, wie ich den gegenwärtigen Moment als scharfes und lebendiges Tableau auffassen würde. Momente, in denen ich zum Mond aufblickte und nur so lange starrte, bis der Schmerz, die Angst, die Angst oder die Angst verstrichen waren. Momente, in denen ich einen langsamen, tiefen, wunderschönen Atemzug einatmete, als wäre es der einzige Besitz, den ich auf der Welt hatte.

Und dann denke ich an etwas, das Chuck Lorre geschaffen hatUrknalltheorieund praktisch jede Komödie, die jemals auf CBS erschien - einmal geschrieben, über Komödie und Gemeinschaft mit Gott. Wie, wenn wir lachen, haben wir keine andere Wahl, als im gegenwärtigen Moment zu sein. Sie können nicht wirklich lachen und Ihre Aufgabenliste durchsuchen. Sie können nicht lachen und notieren, was Sie stört. Du kannst nur lachen und dabei sein, was dich zum Lachen bringt. Und wie Lorre Menschen hilft, Gott näher zu sein, indem er sie zum Lachen bringt. Kurz gesagt, was ist Gott außer dem gegenwärtigen Moment? Jahwe - 'Ich bin'.



Und ich denke darüber nach, was meine Definition von Gott heutzutage ist. Das sanfte und unbestreitbare Gefühl, dass die unfassbar allgegenwärtige und allwissende Einheit, die wir als Gott verstehen, durch alle möglichen Wege in unser Leben kommt. Durch was auch immer Formen und Formate in dieser körperlichen, dreidimensionalen Welt der Zeit als lineares Konstrukt verschmelzen können. Die Idee, dass wir spirituelle Wesen sind, die durch chemische Zusammensetzung und gesellschaftliche Einschränkungen sowie durch psychologische Schemata und Zeit gebunden sind. Die Idee, dass alles prädestiniert und geplant und perfekt im großen Stil ist und dass es nur wenige Dinge gibt, die ein Schiff so leiten wie diese tief sitzenden Überzeugungen.

Brief an meinen verstorbenen Vater

Der Glaube, dass die Einheit, die wir Gott nennen, über Pronomen, Definitionen, Bezeichnungen und jedes irdische Verständnis hinausgeht. Der Glaube, dass Gott in der Mainstream-Religion, im New Age-Mumbo-Jumbo, in ruhigen Momenten der Reflexion, die uns dazu bringen, zu sagen: 'Es gibt eine Kraft, die höher ist als wir.' Dieser Gott kommt in Form von Zweifeln und wissenschaftlichen Tatsachen und der Erkenntnis, dass wir uns an die falschen Märchen geklammert haben. Dieser Gott kommt in Form dieses Atems, der weggenommen wird, wenn Sie sich am Fuß eines Berges, am Rand eines Wasserfalls, im Licht eines Vollmonds an einem klaren Tag befinden.

Der Glaube, dass Gott in der Form kommt, dass er überhaupt nicht an Ihn glaubt und deshalb glaubt, dass alles, was wir haben, das Hier und Jetzt ist. Der Glaube, dass wir uns selbst mit Waffen, die mit theologischen Texten gefüllt sind, und einem Herzen, das mit eisernen Glaubenssätzen gefüllt ist, dem am nächsten fühlen, woran wir glauben, wenn der Rest des Lebens fallen gelassen wird und wir uns in diesem gegenwärtigen Moment befinden, dem Hier und Jetzt. Dieses unkontrollierbare Lachen. Das unkontrollierbare Weinen. In dem Moment, in dem wir diesen Atemzug einatmen, als wäre er das Einzige, was wir haben, und vorübergehend alles wegseufzen.

Und dann komme ich zu mir zurück. Ich denke an diese Spaziergänge, diese Songtexte, die in meiner Küche tanzen, bis ich auf etwas stoße, die mich dazu zwingen, mich nur um diesen aktuellen Schritt und nichts weiter zu kümmern. Erstellen von Tableaus anstelle einer Angstattacke. Die Momente, in denen ich Stress in eine lebendige Darstellung meiner Umgebung überführe.

Diese schönen, kostbaren, manchmal schmerzhaften, gegenwärtigen Momente.

Diese schönen, kostbaren, manchmal schmerzhaften Verbindungen mit Gott.

Jahwe.

Soham.

Ich bin.

Und dann denke ich darüber nach, was dies in meinem sich ständig weiterentwickelnden Kontakt mit dieser unergründlichen Einheit bedeutet. Was ich manchmal Gott nenne, ein anderes Mal das Universum, ein anderes Mal überhaupt keinen Namen. Ich habe das Gebet als Kommunikationsmittel schon lange aufgegeben. Aber in diesen Momenten hoher Intensität, in jenen Momenten, in denen ich nur davonkommen oder auslöschen möchte, ist das, was ich als nächstes tue, nichts weiter als ein komplizierter und kostbarer Aufruf zu diesem höheren Punkt.

Und es ist kein Hilferuf oder ein zorniger Erlass. Ich bitte nicht darum, dass sich etwas ändert oder dass ich die Zukunft vorhersagen kann, obwohl mein Ego nach beidem fragt.

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Es ist einfach so.

So bin ich.

Wer hätte gedacht, dass ich mich zu dieser Art von Gebet entwickelt hätte? Dass ich durch die Prüfungen und Schwierigkeiten nicht so sehr entkommen würde, als ich eintrat. Ein Moment im Moment. Lachen, beobachten, eintauchen. Eine Chance zu sein.

Indem ich meine eigene Hölle auf Erden erlebe, bin ich Gott näher als je zuvor.