Fünfzehn Pfund klingen nicht nach viel.

Ich nehme an, es ist nicht so. Ich meine, es ist nicht fünfzig.

Aber dann erinnere ich mich, dass ich vor nicht allzu langer Zeit dreißig Pfund weniger gewogen habe als jetzt.



Das ist ein beträchtlicher, spürbarer Unterschied zu jemandem, der 1,80 m groß ist.

Das war der Sommer des grünen String-Bikinis und des nackten Mid-Drift-Shirts und des endlosen Flirts aufgrund des rücksichtslosen Vertrauens.

Es war auch der Sommer, in dem ich die Hälfte von Amy's Kitchen saag paneer gefrorenem Essen essen und den Rest wegwerfen konnte und einen Trainer von $ 19 Fitness hatte, der jedem sagte, ich sei sein bester Kunde und trinke nicht viel, weil ich lebe Zu Hause bei meinen Eltern und war deprimiert, dass mein dreieinhalbjähriger Freund mich über das Telefon geworfen hat.



Wenn ich nur diesen Sommer zurück haben könnte oder wieder oder für immer.

Ich glaube nicht, dass ich fett bin, aber ich bin definitiv übergewichtig. Ich falle nicht nur aus dem 'normalen' Bereich für meinen BMI, sondern meine Hose ist eng und mein Unterbauch hängt so über meiner Unterwäsche, dass ich sie nicht mehr darüber wandern kann.

In letzter Zeit habe ich mich in Larges wohler gefühlt. Ich drücke es definitiv, wenn ich versuche, mich in einstellige Kleidungsstücke zu quetschen. Mein BH hängt kaum an der letzten Reihe von Verschlüssen.



Vielleicht hält mich die Tatsache, dass mich niemand nackt sieht, auf diesem langsamen Aufstieg auf, während ich die gefrorene Pizza im Bett hinuntergekühlt habe. Vielleicht liegt es daran, dass ich keinen neuen Kleiderschrank kaufen musste. Vielleicht liegt es daran, dass alle um mich herum denken, dass ich gut aussehe.

Ich bin kürzlich auf die Waage getreten und zu meiner Bestürzung am schwersten. Das erschütterte mich für einen Moment, aber nach einem Tag der Hungersnot wurde ich daran erinnert, wie sehr es nervt, hungrig zu sein. Dieses Gefühl steht in direktem Widerspruch zu meinem Bedürfnis, in der Privatsphäre meines eigenen Zuhauses zu essen und zu bestellen, was zum Teufel ich will, wenn ich auswärts esse. Oh, und zu beenden, was auf Ihrem Teller ist, ist eine höfliche Sache, auch wenn Sie nur 0,37 USD für diesen Hühnerflügel bezahlt haben.

Ich erinnere mich, dass ich in New York gelebt und eine Waage in einem Bett, Bad und darüber hinaus ausprobiert habe und fast in Tränen ausgebrochen wäre, als ich die Nummer gesehen habe. Ich machte eine Diät, die ein paar Monate dauerte, sah ausgezeichnete Ergebnisse, und dann, weil Bingeing ein Teil meines Lebens war, fing ich an zu rutschen. Ich lebte zu der Zeit mit einem Freund zusammen (oh hey, derselbe, der sich über das Handy von mir getrennt hat!) Und war so verlegen von meinem Betrug, dass ich ihn vor ihm verstecken würde. Auf dem Weg von der Arbeit nach Hause machte ich in einer Bäckerei eine Pause und aß einen Scone oder Muffin oder eine Riesenreis-Knusperle, bevor ich an die Tür trat. Einmal saß ich auf der Treppe unseres Gebäudes, um etwas zu beenden. Ich habe unseren letzten Monat dort verbracht und behauptet, ich müsse jedes Stück Pizza von so vielen verschiedenen Orten wie möglich probieren, weil NEW YORK.

Salate sind witzig, weil ich den Salat in meinen Hals schiebe und ihn kaum kaue, während ich darüber nachdenke, wie all diese herrliche Füllung meines Gesichts hoffentlich mehr Kalorien verbrennt als das, was ich gerade eingenommen habe.

Ich mache mich lustig, weil ich dachte, ich wäre mit neunzehn Pfund schwerer als mein aktuelles Gewicht.

Ich lache darüber, dass ich meinem Führerschein fünf Pfund hinzufüge und immer noch zehn Pfund mehr wiege.

Ich tue so, als würde ich mich von Angesicht zu Angesicht verknallt fühlen und wiege fünfzehn, nein, zwanzig Pfund weniger.

Ich versuche mich zu erinnern, wie es ist, mit Mädchen rumzuhängen, die eine Größe zwei tragen.

Ich sage mir, dass der Sommer schöner wäre, wenn ich mich in all diesen dünnen Kleidern und Trägershirts nicht so aufgebläht und schlaff fühlen würde.

Ich schaue mir Bilder an, auf denen ich enorm erscheine, und versuche, mich selbst zu beschämen.

Ich erinnere mich an die Röte in meinem Gesicht, als jemand ein Mädchen als mollig bezeichnete und ich definitiv größer war als sie.

Ich vergleiche mich mit jedem Fremden auf der Straße. Bin ich größer oder kleiner? Sehe ich so aus?

Ich blicke in den Spiegel, um mein Doppelkinn und meine aufgedunsenen Wangen zu untersuchen.

Ich stelle mir die Gespräche vor, die die Menschen in meinem Leben hinter meinem Rücken über mich führen und darüber, wie ich ein paar angezogen habe.

Ich scrolle durch alte Facebook-Fotos, als ich dünner war.

Ich beneide Freunde, die krank werden und drei Tage lang nichts unter Kontrolle haben.

Ich genieße, eine Kinderpflegerin zu sein und ein Baby herumzutragen, weil ich für jemanden ziemlich gut aussehe, der gerade ein Kind hatte.

Ich ziehe meine Unterwäsche aus meinem Hintern, sauge meinen Bauch ein und versuche, Absätze zu tragen, damit meine Beine kleiner aussehen.

Ich spiele diesen einen herrlichen Sommer immer und immer wieder in meinem Kopf nach.

Auf dem Heimweg von der Arbeit halte ich an und hole mir eine McDonalds-Eistüte. Ich habe dort wahrscheinlich schon an diesem Morgen gefrühstückt. Ich gehe in den Laden und kaufe Pasta, Sauce, Parmesan und Brot, um es mit Butter und Knoblauch einzuschneiden.

Ich habe das Gefühl, ich verliere den Verstand und warte darauf, dass das Wasser kocht.

Ich esse nicht.

Ich atme ein.

Ich habe sekunden

Ich habe drittel

hol mir Zitate für ein gebrochenes Herz

Wenn ich fertig bin, fühle ich mich wie die wertloseste, erbärmlichste Person der Welt, träume aber bereits von den Mahlzeiten des nächsten Tages.