Eine Tochter ohne Vater ist ein trauriges Szenario, das ich mir nicht gewünscht hätte.

Ich wünschte, ich könnte es wegwünschen. Nicht nur für mich, sondern für jedes Mädchen da draußen, das sich unvollständig fühlt.
Für jedes Mädchen da draußen, das aufgewachsen ist und nie wirklich versteht, wie man einen Mann liebt oder ihm vertraut.

Als Menschen lernen wir durch Erfahrung. Nach meiner Erfahrung sind vaterlose Töchter die einsamsten Wesen. Unglaublich traurig. Leeren. Gebrochen. Wir haben immer das Gefühl, dass etwas in unserem Leben fehlt. Ich fühle mich sehr einsam und sehr unsicher. Ich fühle mich der Liebe unwürdig.





Ich denke oft an mich selbst, wenn mein eigener Vater mich nicht genug geliebt hat, um für mich zu kämpfen, um ein Teil meines Lebens zu sein, während meine Mutter ihn aus der Tür gestoßen hat, dann scheint es offensichtlich, dass ich es bin der Liebe unwürdig. Ich wünschte, meine Mutter hätte wissen können, dass ihre Lügen mich für immer vermasseln würden.

Ich möchte nicht, dass dies ein Mutterschlag ist. Darum geht es nicht. Sie weiß, wie ich mich fühle. Wir haben viele Male versucht, es herauszuhacken. Im Moment sind wir neu versöhnt. Nochmal. Wir plaudern und reden über alles andere als. Sie fühlt sich nicht wohl, wenn sie über meinen Vater spricht. Ich würde nichts schreiben, was ich ihr noch nicht direkt geschrieben habe. Sie kennt die Grenzen, an denen wir festhalten müssen, um unsere Beziehung aufrechtzuerhalten.

Meiner Meinung nach wurde ich zu früh geboren. Als ich geboren wurde, war es noch nicht cool, ein Vater zu sein, der bei mir blieb.



Meiner Meinung nach sind Stay-at-Home-Dads so cool wie Scheiße. Sie haben ihr Leben priorisiert und ihre Kinder an die erste Stelle gesetzt. Ich denke, mehr Männer erkennen nun endlich die grenzenlosen Belohnungen, die sie erhalten, wenn sie ein engagierter, verlässlicher, liebevoller, unterstützender Elternteil sind, der in jeder Beziehung bleibt.

Meiner Meinung nach können Männer fürsorglich, freundlich, liebevoll und inspirierend bei der Kindererziehung sein, aber meiner Erfahrung nach entscheiden sie sich einfach dagegen. WARUM?

mit fehlender Decke zur Szene gezogen

Warum fällt es manchen Männern so leicht, sich für immer von ihren Kindern zu entfernen? Geh einfach weg, als gäbe es nie eine Verbindung oder Bindung zwischen ihnen? In dieser Situation gewinnt niemand. Herzen sind gebrochen. Wunden, die niemals vollständig verheilen werden, bleiben eitern.



Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich gerade 8 Jahre alt war. Mein Vater war ein sanfter Riese und stand bei 6'4 '. Ich erinnere mich, dass er das wärmste Lächeln war, das ich je gesehen habe. Er war so gut wie zu seinem eigenen Besten. Er liebte meine Mutter wirklich, aber das war nicht genug für sie. Meine Mutter dagegen war steinhart und eiskalt. Sie kaute ihn und spuckte ihn aus. Er hat alles verloren. Er wurde zum Packen geschickt und ich wurde von einer Frau erzogen, die mich als Kind kein einziges Mal umarmte. An keine einzige Umarmung erinnere ich mich. Eine Umarmung ist so einfach und doch so kraftvoll. Ich habe immer noch Schmerzen, nur umarmt zu werden.

Um die Sache noch schlimmer zu machen, sagte mir meine Mutter, dass er aus freien Stücken gegangen sei. Sie übernahm keine Verantwortung. Dies ließ sie die Heldin erscheinen. Die alleinerziehende Mutter, die ihre Kinder alleine großzog, weil sie die Verlassene war. Ich werde nicht einmal erwähnen, dass sie danach noch fünf Mal geheiratet hat ... auf ihrer ständigen Suche nach dem perfekten Mann, ungeachtet der negativen Auswirkungen auf ihre Kinder ... auf mich. Hoppla, ich habe es erwähnt.

Verlassen? Wie konnte sie nicht erkennen, dass sie dadurch nach außen hin vielleicht besser aussah, aber es hat mich traumatisiert. Ich fühlte mich der Liebe unwürdig und bin es bis heute geblieben.

Ich habe ihn schon viele Male in meinem Leben gesucht, aber seit Dezember 2008 bin ich hektischer auf der Suche nach ihm. Ich bin mir nicht sicher, warum. Aus irgendeinem Grund wusste ich nur, dass ich ihn diesmal finden sollte. Es fühlte sich wichtig an. Ich habe online alles versucht, um ihn aufzuspüren. Kein Glück. Monate vergingen und ich versank wieder in meinem normalen Alltag. Ein Tag ist nie vergangen, an den ich nicht gedacht habe.

Mitte August 2009 erhielt ich eine E-Mail von Debbie Bendell, einer Cousine in Colorado (ich lebe in PA), von der ich nie wusste, dass ich sie hatte. Meine Großmutter väterlicherseits war vor vielen Jahren nach Colorado gezogen. Ich fand heraus, dass alle Verwandten von Bendell, die ich hatte, dort draußen lebten und es immer noch tun.

Mein Vater blieb vor Ort, obwohl seine ganze Familie in Colorado war. Der Gedanke, dass er vor Ort bleibt, um seinen Kindern näher zu sein, für den Fall, dass wir ihn brauchen oder in der Hoffnung, uns eines Tages wieder zu vereinen, bringt mich um. Er hatte keinen anderen Grund, alleine in PA zu bleiben. Ihn als einsam zu betrachten, ist zu viel für meinen Verstand.

Meine Cousine Debbie suchte nach mir und meinem Vater, um uns mitzuteilen, dass meine Großmutter gestorben war. Eigentlich hat sie mich durch ihre Suche nach ihm gefunden. Sie fand auch etwas, von dem sie Angst hatte, es mir zu sagen.

Ich war nicht annähernd auf das vorbereitet, was ich hören, sehen und erleben wollte.
So viele vergangene Jahre haben damit verbracht, zu fanatisieren, wer mein Vater sein könnte. Ich stellte mir ihn als erfolgreich, glücklich, hoffentlich wieder verheiratet vor und teilte sein Leben mit jemandem, der ihn so liebte, wie er es verdient hatte, geliebt zu werden.

Leider war das, was ich gefunden hatte, so weit von dem entfernt, was ich für ihn gehofft hatte.

Ich entdeckte bald, dass er sehr allein lebte, in einer sehr kleinen Wohnung, die mit jedem Gegenstand, den er jemals in seinem ganzen Leben besessen hatte, bis zum Äußersten gefüllt war. Er war ein Hamsterer. (Es ist bewiesen, dass diejenigen, die horten, normalerweise diejenigen sind, die im Leben am meisten verloren haben. Deshalb halten sie jetzt an absolut allem fest). Es ist mir jetzt völlig klar, dass er der Verlassene war. Er blieb allein, ohne seine Kinder und wurde depressiv.

Ich entdeckte, dass er kürzlich seinen Job in einem örtlichen Lebensmittelgeschäft aufgrund einer Behinderung verloren hatte. Er konnte seine Rechnungen nicht mehr bezahlen. Sein Telefon war ausgeschaltet. Er hatte kein Kabel oder Internet. Er wurde aus seiner Wohnung vertrieben.

An diesem Tag im August 2009, als Debbie meinen Vater nicht erreichen konnte, fand sie mich. Wir konnten dann die Eigentümer des Apartmentkomplexes ausfindig machen, in dem mein Vater lebte. Sie wussten genau, wer er war und gingen direkt in seine Wohnung, um ihn über den Tod seiner Mutter zu informieren.

Durch sein Horten konnte ich in das Leben des Mannes blicken, den ich so sehr vermisste. Der Mann, der der einzige Vater war, den ich jemals haben werde. Ich fand heraus, dass mein Vater und meine Großmutter, obwohl sie viele Meilen voneinander entfernt lebten, sehr nahe standen. Sie schrieben sich jede Woche gegenseitig und schickten sich kleine Scheine, Leckereien und auch Münzen. Sie sammelten Münzen. Meistens Weizenpennnys und spezielle Viertel. Das alles habe ich jetzt. Diese Notizen und kleinen Schmuckstücke sind jetzt mein wertvolles Hab und Gut.

Großmutter war schon seit geraumer Zeit krank und es war bekannt, dass ihre Zeit auf Erden zu Ende ging.

Wichtiger Hinweis: In den 70er Jahren beging mein Onkel (der ältere Bruder meines Vaters) Selbstmord. Von den Geschichten, die mir erzählt wurden, war meine Großmutter offensichtlich am Boden zerstört, da ich zu jung war, um mich zu erinnern. Mein Vater war alles, was sie übrig hatte und er war die Liebe ihres Lebens. Ihr alles.

Durch Briefe, die wir nach seinem Tod fanden, wurde klar, dass er ihr immer sagte, dass es ihm gut gehe. Er war gut. Er würde nie wollen, dass sie sich Sorgen um ihn machte.

Am 26. August 2009 begaben sich die Eigentümer des Apartmentkomplexes in seine Wohnung. Die Tür wurde aufgeschlossen. Sie betraten seine Wohnung, während sie nach ihm riefen. Von der Haustür aus konnten sie einen Teil des Schlafzimmers sehen. Sie konnten sehen, wie er in seinem Bett lag und, wie sie vermuteten, neben einem Rohrstock ein Nickerchen machte. Er war behindert, so dass der 'Rohrstock' normal wirkte.

Bei näherer Untersuchung stellte sich heraus, dass er nicht schlief. Er war tot Er erschoss sich.
Ich weiß aus tiefstem Herzen, dass er seiner Mutter NIEMALS erlaubt hätte, den Schmerz zu spüren, ein anderes Kind durch Selbstmord zu verlieren. Besonders in ihrem fragilen Zustand.

Nach der Autopsie wurde festgestellt, dass (sie starben viele Meilen voneinander entfernt, aber ...) sie starben innerhalb von 48 Stunden voneinander, Großmutter ging zuerst.

Also bitte ich Sie, dies zu bedenken.

Er hatte kein funktionierendes Telefon. Kein Internet. Niemand konnte ihn erreichen, um ihm mitzuteilen, dass seine Mutter verstorben war. Doch irgendwie wusste er es. Er wusste, dass sie weg war. Sie war in Frieden. Er wusste irgendwie, dass er sich jetzt von seinen eigenen Schmerzen und Leiden befreien konnte, ohne sie zu verletzen. Und genau das hat er getan. Innerhalb 48 Stunden.

Ich weiß was passiert ist. Ich weiß was ich glaube.

Als ihr Geist ihren Körper verließ, ging sie direkt zu ihm. Sie ließ ihn irgendwie wissen, dass es ihr gut ging. Sie war in Ruhe. Er nahm eine Schrotflinte und beendete sein Leiden.

Sein Leiden mag augenblicklich geendet haben, aber meins hatte gerade erst begonnen.

Immer wieder waren meine Schmerzen hart und qualvoll. Heftig. Ich wurde auf dieses kleine Mädchen von 8 Jahren reduziert, das ohne ihren Vater zurückblieb. Es war zu endgültig.

Dann traf es mich wie eine Tonne Ziegel… Mir wurde klar, dass ich sein Gesicht nicht mehr überall suchen konnte, wo ich hinging. Ich hatte immer davon geträumt, ihm beim Einkaufen oder so zu begegnen. Dieser kleine Traum war jetzt so tot wie mein Vater.

Ich wünschte, er hätte nur einmal an mich gedacht, bevor er den Abzug drückte.

Das Warum und Was-Wenn verfolgt mich heute und wird mich für den Rest meines Lebens verfolgen.

Was wäre, wenn ich ihn im Dezember 2008 gefunden hätte? Was wäre, wenn er gekommen wäre und mit mir und meiner Familie gelebt hätte? Unser Haus ist klein und wir haben nicht viel. Wir kämpfen jeden Tag. Aber das spielt keine Rolle. Wir hätten Platz gemacht. Wir hätten es schaffen können. Ich meine, Leben oder Tod? Ja, wir haben Platz. Aber leider ist das nicht passiert. Warum habe ich keine handschriftliche Notiz gesendet? Warum habe ich für meine Suche nur das Internet genutzt? Warum habe ich mich nicht mehr angestrengt? Warum hat er sich nicht mehr angestrengt?

Fakt: An den meisten Tagen möchte ich mich nur in meinem Bett zusammenrollen und für immer dort bleiben, während ich weine: 'Ich möchte meinen Daddy!' Ich fühle mich täglich wie ein kleines, verlorenes Kind, das nach Liebe verlangt.

Es sind mehr als 5 Jahre vergangen, aber der Schmerz ist immer noch so stark, dass es sich wie gestern anfühlt. Dieses schreckliche Ereignis in meinem Leben hat mich für immer verändert. Ich bin für immer verändert und nicht zum Besseren. Es definiert mich und ich erlaube es. Ich erlaube dieser schrecklichen Tragödie, meine Existenz zu bestimmen. Ich habe es so satt, Mitleid mit mir zu haben. Meine Mitleidsparty ist anstrengend. Es kommt aber immer wieder darauf zurück, dass mein Vater Selbstmord begangen hat. Mein Vater starb an Einsamkeit und an seiner eigenen Hand. Wie lebe ich damit?

weise Worte für ein gebrochenes Herz

Ich fürchte den Tod nicht. Ich freue mich auf mein eigenes Sterben und das süße Wiedersehen mit meinen Familienmitgliedern, die diese Erde bereits verlassen haben. Diese kalte, grausame Welt.

Ich freue mich darauf, mit jeder Unze meines Seins den warmen, wunderbaren, gütigen, liebevollen, süßen, lustigen Mann wieder zu sehen und zu umarmen, den ich das Privileg hatte, 'Papa' zu nennen, auch wenn es nur eine kurze Zeit war von Zeit.

Ich hatte letzte Woche einen Traum. Mein zweiter von ihm seit seinem Tod. Im Traum waren wir bei meinen Großeltern mütterlicherseits. Mein Großvater, der ebenfalls verstorben ist, trug eine Halloween-Maske. Mein Vater saß mit einem kleinen Kind auf dem Schoß auf einer Liege. Ich war glücklich. Mein Großvater sah mich an, dann meinen Vater. Er sah mich noch einmal an und sagte ... »Warte. Halt. Hör auf zu lächeln und sieh mich an. Dann schaute er meinen Vater an und zu mir zurück. Was er sagte, war kraftvoll und ich weinte so sehr, dass ich aus einem tiefen Schlaf erwachte.

Die Wörter, die ich nie vergessen werde, gesprochen von meinem Großvater:

'Sie und Ihr Vater haben identische Augen'.

HHHHmmm ??? Identische Augen!?!?! Was meinte er damit? Warum war diese Nachricht so wichtig, dass er das Bedürfnis verspürte, sicherzustellen, dass ich sie erhielt?

Handelt es sich bei dieser Botschaft nur um die offensichtliche… dass unsere Augen sehr ähnlich sind? Oder gibt es eine tiefere Bedeutung? Es wird oft gesagt, dass die Augen die Fenster zur Seele sind. Vielleicht hat er gesagt, dass mein Vater und ich uns ähnlicher sind, als ich jemals gedacht habe. Vielleicht war es eine Art Warnung. Ist die Tendenz zum Selbstmord erblich? Bin ich aufgrund der Vergangenheit meiner Familie einem höheren Risiko ausgesetzt?
Ich schließe mit diesem Gedanken, der zu Spekulationen anregt ...

Betrachten Sie die grenzenlose Liebe, die sie als Mutter und Sohn teilten, trotz der Meilen, die sie trennten. Bedenken Sie, dass mein Vater seinen Bruder bereits durch Selbstmord verloren hat. meine Großmutter verlor ihren ältesten Sohn und würde ihren jüngsten (meinen Vater) nicht auf die gleiche Weise verlieren. Mein Vater war so nett und rücksichtsvoll gegenüber den Gefühlen anderer. Er wusste, dass seine Mutter seit geraumer Zeit in einem fragilen Zustand war. Es gibt keine Möglichkeit in der Hölle, mich jemals glauben zu lassen, dass er sich umgebracht hat, als sie noch lebte. Zu wissen, dass dieses enorm traumatische Ereignis wahrscheinlich meine zerbrechliche Großmutter töten würde. Nee. Auf keinen Fall.

Also ... Irgendwie wusste er, dass sie schon weg war. Wie?

Irgendwelche Gedanken?

Robert Allen Bendell gewidmet
25. Januar 1950 - 24. August 2009
Du wirst geliebt. Ruhe in Frieden.
Ich werde dich bald sehen.