Ich glaube, dass das Leben eines jeden komisch ist, es ist genau so, wie Sie es sehen.

Ich habe Scheiße durchgemacht, das haben wir alle. Und doch versuchen wir alle, uns gegenseitig darüber zu informieren, wie schlecht unser Leben ist.

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Es ist lustig, man denkt nicht an all die Dinge, die passieren würden, wenn man einen Selbstmord überlebt hätte, wie umständlich das wäre.



Aber bevor ich fortfahre, möchte ich sagen, dass Selbstmord keine Lachfrage ist, es ist kein Scherz, und die Leute gehen auf viele verschiedene Arten damit um. Ich kämpfe immer noch selbst gegen Depressionen, und für mich ist Komödie eine therapeutische Angelegenheit, und so möchte ich diese Geschichte präsentieren, weil sie für mich ziemlich lustig ist und ich nicht vorhabe, jemanden auf irgendeine Weise zu beleidigen. Aber angesichts des Selbstmords von Robin Williams und des Lesens zahlreicher Artikel fiel einem besonders auf. Als ich 'Robin Williams und warum lustige Leute sich umbringen' von David Wong las, konnte ich nicht anders, als mich getröstet zu fühlen, weil ich jetzt weiß, dass ich nicht allein bin. Also beschloss ich, ein Kapitel meiner Geschichte zu erzählen.

Am Dienstag, den 22. April 2014, habe ich bei einem Selbstmordversuch 96 Tabletten geschluckt. Ich habe keine Angst mehr, es zuzugeben, weil es einer der schlechtesten / besten Tage meines Lebens war.

Ich habe nie bemerkt, wie oft ich sagte: 'Wow, ich will mich umbringen' oder 'Das bringt mich dazu, Selbstmord zu begehen' oder 'Ich möchte lieber sterben, als dies zu tun', bis ich versucht habe, Selbstmord zu begehen, weil ich mich erwischt habe Ich wollte es jedes Mal sagen, wenn mir etwas Kleinliches passiert ist. Es ist traurig, wie einfach diese Sätze sind. In gewisser Weise wurde unsere Gesellschaft zu Tode desensibilisiert. Wir sehen es in den Nachrichten, wir sehen es überall um uns herum, es betrifft uns nicht, es sei denn, es kommt persönlich nach Hause.



Ich war in einer dunklen Zeit in meinem Leben, ich war in jedem Aspekt meines Lebens verloren und fühlte mich, als könnte mich niemand verstehen. Ich wollte meine Freunde nicht mit meinen Problemen bombardieren, weil ich nicht dramatisch wirken wollte und keine Bürde sein wollte. Ich kann mich selbst um meine Probleme kümmern. Ich hatte schon früher über Selbstmord nachgedacht, aber an diesem Tag war ich depressiv und fuhr und dachte und die Gedanken trafen mich. Es waren keine kleinen Stimmen in meinem Kopf, die mir sagten, ich solle mich umbringen, es ist so schwer zu erklären. Also habe ich Gedichte verwendet, die ich 2 Tage später schrieb:

Ich dachte, ich hätte es unter Kontrolle,
Aber es hat das Beste von mir bekommen, die Gedanken zogen mich immer tiefer in mich hinein,
wie der Untergang des Ozeans,
Ich ging zu tief,
und auf keinen Fall hätte ich heute gelebt,
wenn ich es nicht zulassen würde

Ich weiß, ich wollte nicht sterben, aber ich wollte nicht leben.



Niemand sagt dir, dass du am Rande des Todes nicht nur den Himmel siehst, sondern auch die Hölle. Ich bin keineswegs eine religiöse Person, und um ehrlich zu sein, glaube ich nicht, dass jemand sagen kann oder sollte, dass er zu 100% weiß, was nach Ihrem Tod passiert. Aber ich werde jetzt nicht darauf eingehen, weil ich immer noch auf der Suche nach der Wahrheit bin.

Ich erinnere mich, dass ich zu Publix gegangen war und nebenbei einen heißen Vater angesehen hatte, als ich nach Pillen suchte, um mich umzubringen. Eine meiner guten Freundinnen, Adriana, hatte mich ausgecheckt, und es war so schwer, ein Lächeln vorzutäuschen und ein normales Gespräch zu führen, aber ich tat es.

Ich schluckte die Pillen und nach ein paar Minuten wurde mir klar, dass ich gerade den zweitgrößten Fehler meines Lebens gemacht hatte. Das erste Mal hielt ich es für eine gute Idee, ein blondes Highlight in mein Haar zu setzen.

Ich rief meine beste Freundin Stephanie und sie und unseren Freund Brian an und fuhr mich verzweifelt ins Krankenhaus. Das war der beängstigendste Teil der Nacht - nicht die Tatsache, dass ich fast gestorben wäre, sondern die Tatsache, dass ich den einen Freund angerufen hatte, der der schlechteste Fahrer war, der gekommen war, um mein Auto zu fahren. Ich erinnere mich, auf dem Rücksitz gelegen zu haben. Als sie rote Ampeln fuhr und mein Auto herumfuhr, dachte ich, wenn ich nicht an den Pillen sterben würde, würde ich verdammt noch mal daran sterben, dass Stephanie fuhr.

Also kommen wir ins Krankenhaus und Stephanie erklärt, dass sie früher angerufen hat und die ganze Situation, also habe ich einen netten sympathischen Arzt erwartet, aber da ich mein Leben habe, habe ich den douchebag-alten-weißen-Mann-bekommen, der-gearbeitet-hat- 12-Stunden-Schicht-heute-Arzt. Ich erinnere mich, wie ich dort saß und fühlte, wie die Medikamente eintraten und er mich fragte: 'Warum hast du eine ganze Flasche Pillen genommen?' und ich erinnere mich, dass ich ihn angesehen habe, als hätte er gerade einen McDonalds-Arbeiter gefragt, ob er Burger serviert. Meine Nichtbeantwortung veranlasste ihn zu fragen,

„War es, dich umzubringen?

Keine Antwort.

„Hast du versucht zu schlafen?

Ja, das war's, ich habe eine ganze Flasche Pillen geschluckt, um zu versuchen zu schlafen.

„Hast du versucht, hoch zu kommen?

… darüber habe ich eigentlich gar nicht nachgedacht.

„Du musst mir sagen, warum du das getan hast.

Ich dachte, es wäre aus einem legalen Grund oder so, also gab ich schließlich zu, dass ich tatsächlich versucht habe, mich umzubringen. Und dann fragte er mich: 'Warum'?

Und ich dachte, nun, lass mich hier in einem Rollstuhl in der Lobby eines überfüllten Wartezimmer des Krankenhauses sitzen, während alle starren und zuhören, weil sie mich gerade laut sagen hörten: 'Ja, ich habe versucht, mich umzubringen' und dir von meinem erzählen Probleme wie wir sind in einem Fernsehspecial, in dem wir Dr. Phil ohne Werbeunterbrechungen ausflippen, anstatt mich in den Hintergrund zu bringen. Also schaute ich ihm nur ins Gesicht und sagte: 'Das Leben ist zum Kotzen', und sie drehten mich schließlich zum zurück.

Ich bekam Blut abgenommen, Fragen gestellt, und schließlich, nachdem ich 20 Minuten lang im Krankenzimmer gesessen hatte, begannen die Pillen einzuspringen, als sie mir sagten, dass ich mir den Magen vollpumpen lasse. Das High war nicht so, wie es hohe Drogen tun könnten Es war ein High, das nicht erklärt werden kann. Ich würde es nicht einmal als High bezeichnen. Es war, als wäre deine Seele in deinem Körper, aber es hing nicht daran.

Ich lag in meinem Krankenhauskittel und ein Team von Ärzten kam herein. Weiße christliche Krankenschwestern mit ländlichem Akzent kamen zu meiner Rettung. Als sie den Schlauch schmierten, der meine Nase hinauf, meinen Hals hinunter und in meinen Magen laufen sollte, bemerkte ich, dass der ältere Arzt dem jüngeren Arzt sagte, was er zu tun hatte. Ich sah zu dem jüngeren Mann, der meinen Magen pumpen wollte und fragte , 'Wie oft hast du das schon gemacht?' Er sah mich an und sagte streng: 'Ich würde dies als mein zweites Mal zählen.'

Jesus Christus, das bekomme ich.

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Es war unangenehm, genau das, was Sie sich vorstellen, wenn ein kleiner Staubsauger Ihnen unwillkürlich durch die Nase und in den Rachen geschoben wird. Tatsächlich hatte ich keine Ahnung, dass Ihre Nasenlöcher mit Ihren Halslöchern verbunden sind, aber ich denke, das würde Sinn machen, weil ich einmal so heftig gelacht habe, dass der Reis, den ich gegessen habe, wie ein Maschinengewehr aus meiner Nase schoss.

Dann beschlossen sie, anstatt mich die Holzkohle trinken zu lassen (die die Pillen absorbieren sollte, die nicht aufgesaugt wurden), sie durch die Röhre zu stecken, um es mir zu erleichtern. Natürlich hatte ich damit gerechnet, dass die kleine Dixie-Tasse mit flüssiger Holzkohle, die von einem Saugrohr aufgesaugt wurde, nicht verstopft würde und nur 3 Minuten dauern würde, aber leider ist dies mein Leben und es wurde verstopft.

Mehrmals.

Statt 3 Minuten dauerte es 20, also hatte ich einen Schlauch für ungefähr 40 Minuten in der Nase und im Magen.

Danach erlaubten sie all meinen liebevollen und vergebenden und natürlich nicht passiv aggressiven Freunden, die keine Antworten wollten, mich zu besuchen. Natürlich war ich kurz davor, Drogen zu nehmen oder zu sterben, konnte mich einigermaßen daran halten, und ich ließ mich nicht aus dem Bewusstsein, sondern warf schwarzen Teer auf mich selbst und verlor mitten im Satz meinen Gedankengang.

(Das war alles Sarkasmus.)

Ich wurde dann auf die Intensivstation gebracht, damit sie meine Vitale beobachten konnten. Ich habe mich nur zweimal in meinem Leben frei und befreit gefühlt, einmal als ich grünes Spandex für ein Peter-Pan-Kostüm trug, das zweite Mal, als ich in einem Krankenhauskleid herumlaufen durfte, dessen weißer Arsch für alle sichtbar war. Auf der Intensivstation war eine meiner Krankenschwestern eine Frau, die kein Englisch sprach, und die andere war Ihre typische Krankenschwester. 'Ich bin keine Lesbe, aber mein blonder Haarschnitt scheint etwas anderes zu sagen'. Ich erinnere mich, dass es 2 Uhr morgens war und meine Familie hereinkam, und bald war es 4 Uhr morgens und ich war immer noch wach, aber ich hatte Angst, nach einer Schlaftablette zu fragen, weil ... nun ...

Zu früh?

Am nächsten Morgen wachte ich für eine Stunde mit einem Freiwilligen auf, der draußen im Flur Geige spielte. Ehrlich gesagt fühlte ich mich wie auf dem sinkenden Tiitanic und stellte mir vor, wie die Person neben mir langsam ihren letzten Atemzug als 20 atmete -Etwas jährige Studentin, die dachte, das Üben der Titanic-Instrumentalpartitur in einem Krankenhaus würde in ihrem Lebenslauf gut aussehen, spielte im Hintergrund.

Weitere Freunde besuchten mich und nachdem ich mich mit der Dame aus der Psychoabteilung unterhalten hatte, die buchstäblich aussah wie Velma aus Scooby Doo, war aber offensichtlich eines dieser Mädchen, die gemobbt wurden, als sie jünger waren, und so verhärteten sich ihre Herzen und sie beschlossen, Psychologin zu werden, um andere Menschen zu verstehen und die Tatsache zu ignorieren, dass sie selbst tatsächlich psychotisch sind. Sie diagnostizierte, dass es mir gut gehe, und so gingen meine Freunde, die kamen und alle besuchten, mit mir zurück in meinen Schlafsaal.

Ich kehrte in mein Wohnheim zurück und alle meine Freunde warteten drinnen und einige hatten es zu einem 'tropischen Paradies' mit explodierenden Palmen und Süßigkeiten geschmückt. Ich fühlte mich in meinem Leben noch nie so geliebt. Ich habe nie bemerkt, wie viel Glück ich wirklich hatte. Wie dumm war ich zu glauben, ich hätte das schlimmste Leben aller Zeiten gehabt?

Meine Freunde haben es vielleicht nicht verstanden, niemand wird es jemals verstehen, aber ich bitte nicht um Verständnis, ich bitte nur um Liebe und Fürsorge und ein offenes Herz.

Die Leute denken negativ über Menschen, die sich selbst töten, sie denken, sie sind Feiglinge und manche glauben, dass sie zur Hölle fahren werden. Dieser Selbstmord ist egoistisch, und dieser Selbstmordversuch dient nur dazu, Aufmerksamkeit zu erregen. Ich glaube nicht, dass manche Menschen das Gefühl haben, dass Sterben besser ist als Leiden. Dass manchmal das Leben das Beste von dir ist, dass niemand verstehen kann, was du durchmachst. Manchmal ist es wichtig, Aufmerksamkeit zu erregen, damit die Leute wissen, dass Sie verletzt sind, dass Sie nicht so stark sind, wie Sie zu sein scheinen, dass Sie nicht immer der flache, lustige Typ sind, der jedes Mal Leben in einen Raum bringt, wenn Sie eintreten einer. Aber ich habe es geschafft, und du auch. Es gibt so viel Schönheit und Liebe in dieser Welt, und Sie können nicht zulassen, dass das Böse dieser Welt Sie ertränkt.

Allen meinen Freunden und meiner Familie tut es leid. Es war nicht deine Schuld und es gibt nichts, was du anders hätte tun können. Ich bin so glücklich, dass ich jeden einzelnen von euch habe. Und wenn Sie ein Familienmitglied oder ein Freund von jemandem sind, der Selbstmord begangen oder versucht hat, verprügeln Sie sich nicht. Es ist nicht deine Schuld, Depression ist ein innerer Kampf und es gibt keine Möglichkeit, jemanden davon zu heilen, sie müssen es tun. Sei einfach für sie da. Helfen Sie ihnen, das Gesamtbild zu erkennen. Diese Welt ist groß und wunderschön und ich kann es kaum erwarten, sie zu erkunden und alles zu erleben, was ich kann.

Ich erinnere mich, dass ein paar Monate später jemand, dem ich begegnet war und der nichts von meinem Versuch wusste, einen Witz machte: „Ich kann mir nichts Schlimmeres vorstellen, als einen Selbstmord zu begehen. Sie scheitern so sehr im Leben, dass Sie sich nicht einmal selbst umbringen 'und ich dachte, ich kann mir etwas Schlimmeres vorstellen, als einen Selbstmord zu scheitern,

und das gelingt tatsächlich, sich umzubringen.

Weil egal wer du bist oder wo du bist,

Sie sind nicht allein und haben eine Geschichte zu erzählen.