Es ist, als ob all die schrecklichen Worst-Case-Szenarien, die durch Ihr Gehirn gingen, tatsächlich passieren würden.

süße Geschichten für deine Freundin

Stellen Sie sich einen Ort vor, an dem Sie sich sicher und geborgen fühlen.

Ich setzte mich meinem Therapeuten gegenüber auf die kleine Couch, die Hände auf dem Schoß, die Füße wiegend.



Es war keine Herausforderung. Es sollte nicht schwierig sein. Sie versuchte nur, mich durch eine Visualisierungsübung zu führen, und brachte mir ein Werkzeug bei, mit dem ich meine ängstlichen Gedanken beruhigen konnte, wenn sie das nächste Mal anfingen, sich zu drehen.



Aber bei diesen Worten spürte ich, wie Panik aufstieg. Ich suchte meine Gedanken; Meine Gedanken begannen zu rasen. Tränen stachen mir in die Augen, als ich auf meine weißen Fingerknöchel starrte.

Ich konnte mir keinen Ort vorstellen. Nicht eins.



Lassen Sie mich Folgendes sagen: In meinen rationalen Gedanken weiß ich, dass ich den größten Teil meiner Tage sicher und geborgen war. Ich habe ein privilegiertes Leben geführt.

Das rational zu wissen, ändert nichts an der Tatsache, dass sich meine Angststörungen in einer Weise manifestiert haben, die jeden Moment, an den ich mich erinnern kann, jeden Gedanken in meinem Kopf infiziert hat.

Ich konnte mir keinen Ort oder eine Zeit vorstellen, an der ich mich sicher und geborgen fühlte. Bei jeder Erinnerung an all meine Lieblingsorte standen die damit verbundenen Sorgen und Ängste im Vordergrund.

Ich kann mich klarer daran erinnern, wie ich mich gefühlt habe und worüber ich mir Sorgen gemacht habe, als an das eigentliche Ereignis.

Dieser schöne Ort, an dem ich auf meinen Flitterwochen am Meer gelegen habe? Ich fürchte, es wäre mein letzter Urlaub wegen Krebs.

Mein Kinderheim? Überwältigende Angst vor Verlassenheit in jeder erdenklichen Weise.

Das ruhige Balkonzimmer am Strand von Tulum? Rasende Gedanken über die Art und Weise, wie ich es meinen Kindern nicht nach Hause schaffen würde: Ertrinken, giftiger Spinnenstich, Autounfall, Flugzeugabsturz, Sturz von einer Klippe, der Balkon selbst kollabiert, wie Sie es nennen.

Mein eigenes bequemes Bett jetzt? Ständige Befürchtungen, dass mein Mann oder meine Kinder nachts nicht mehr atmen könnten, dass jemand einbrechen könnte, dass das Haus Feuer fängt, dass mein Mann mich verlässt, dass ich wieder krank werde.

Lange Zeit habe ich mich nur als 'Besorgniserregender' bezeichnet und heruntergespielt, welchen Einfluss diese Gedanken auf mich hatten. In einer Kultur des Saugens hatte ich das Gefühl, anzuerkennen - zuzugeben - dass diese Gedanken mein Leben störten - dass sie mich daran hinderten, den Moment zu genießen, dass sie meine Erinnerungen verdunkelten -, bedeutete nichts mehr, als dass ich „härter“ werden musste. , dass ich aufhören musste, 'aus Maulwurfshügeln Berge zu machen', das war allesmein Fehler.

Darüber hinaus habe ich ein tief verwurzeltes Bedürfnis, sicherzustellen, dass ich nicht für alle um mich herum eine Bürde bin. Ein Bedürfnis, das sich zweifellos zu der heutigen sozialen Angststörung in meinem Cocktail aus Angststörungen entwickelt hat.

Infolgedessen wurde ich sehr gut darin, meine Angst vor anderen zu maskieren und immer den Glauben zu haben, dass alles keine große Sache sei.

Ich funktioniere, indem ich eine Rolle spiele und eine Maske von mir aufsetze, die alles gut handhabt. Aber es gibt Kosten - Übelkeit, Durchfall, Erbrechen, unglaublich angespannte und schmerzhafte Muskeln, Kopfschmerzen, Schlaflosigkeit und tagelange Gedanken. Wenn ich eine Leistung nicht aufrechterhalten kann, gerate ich in Panik - Herzklopfen, Kurzatmigkeit, Benommenheit, Taubheit und Kribbeln in Händen, Armen und Gesicht, Muskelschwäche.

Bis ich mit der Therapie anfing, glaubte ich immer noch, dass ich keinen Grund hatte, so zu fühlen, wie ich mich fühlte. Ich habe noch nie eine einzige Erfahrung in meinem Leben gesehen, die große Verluste und Instabilität in meinen Gründungsjahren mit sich brachte. Ich war Krebspatient und hatte eine Nahtoderfahrung, um nur die prominentesten zu nennen - als traumatisch. Selbst jetzt habe ich immer noch das Gefühl, dass ich diese Traumata zu dramatisch nenne. Andere haben es so viel schlimmer. Warum mache ich so viel aus allem?

Es war eine enorme Hilfe, als mein derzeitiger Therapeut in einer unserer ersten Sitzungen erklärte, dass unser Gehirn mit der Unterscheidung verschiedener Arten von Traumata nicht gut zurechtkommt - traumatische Erlebnisse unterschiedlicher Größenordnungen können ähnliche Auswirkungen haben. Bei ihren Worten hatte ich das Gefühl, die Erlaubnis erhalten zu haben, das zu fühlen, was ich seit Jahren fühle.

Ich habe mich natürlich dem Internet zugewandt und nach einer weiteren Bestätigung gesucht. Ich bin auf einen Artikel von Elyssa Barbash Ph.D. gestoßen. und lies diese Wörter:

Kleine „t“ -Traumata werden von der Person, die die Schwierigkeit erlebt hat, häufig übersehen. Dies ist manchmal auf die Tendenz zurückzuführen, die Erfahrung als gewöhnlich zu rationalisieren und sich daher kognitiv für jede Reaktion zu beschämen, die als Überreaktion oder als 'dramatisch' ausgelegt werden könnte.

„Vermeidung ist auch engagiert, um keine„ Schwächen “oder Schwierigkeiten für andere aufzudecken… Während die Bemühungen des Einzelnen beabsichtigt sind, seine psychische Belastung zu verringern und keine Besorgnis seitens anderer zu erregen, hat die Literatur diese Vermeidung deutlich gemacht ist der wichtigste Entwicklungs- und Erhaltungsfaktor für Traumaantworten. Also 'hart', vielleicht ja, aber effektiv, nein '.

Validierung. Erlaubnis zu akzeptieren, dass ich Traumata erlebt habe. Und das Wissen, dass diese Ereignisse nicht richtig verarbeitet wurden - zu vermeiden und zu verbergen, wie sehr sie mich wirklich beeinflussten -, ermöglichte es ihnen nur, sich in meine vielfältigen eskalierenden Angststörungen zu mischen.

Trotzdem fühle ich mich furchtbar missverstanden, und ich kämpfe mit der Saugkultur. Ich weiß, dass es Menschen gibt, die den Begriff 'Angststörung' hören und mit den Augen rollen. Für sie bin ich ein Jammerer, ein Jammerer, schwach. Ich muss einfach härter werden. Ich muss aufhören, so eine empfindliche kleine Schneeflocke zu sein. Schließlich hat jeder Angst.

Hier ist die Sache: Ja, jeder hat Angst. Angst ist eine normale, gesunde Emotion. Menschen ohne psychische Probleme werden sich über bestimmte Situationen ängstigen. Das kann es diesen Leuten schwer machen zu verstehen, warum andere so sehr mit Angst zu kämpfen haben. Und es kann diejenigen von uns dazu bringen, sich selbst in Frage zu stellen.

Ich habe kürzlich versucht, einem einfühlsamen Freund den Unterschied zwischen einem Gefühl der natürlichen Angst und einer Angststörung zu erklären.

Es hatte angefangen zu schneien und meine Angst nach Hause zu fahren baute sich auf. Jetzt ist es für jeden vernünftig, sich ein bisschen Sorgen um das Fahren im Schnee zu machen - darüber nachzudenken, wie sie vorsichtiger fahren müssen, wie lange das Reisen dauern wird und sie müssen entsprechend planen, vielleicht sogar überlegen, ob Unfälle oder gestrandet.

Ich habe all diese Sorgen und noch viel mehr an einem klaren Tag. Jedes Auto, an dem ich vorbeifahre, jede Kurve, die ich mache, mein Kopf visualisiert den Unfall, der entstehen könnte. Ich sehe im gruseligen Detail, dass ich diese bevorstehende Kurve nicht machen werde und ich werde in diesen Baum pflügen, wobei mein Körper beim Aufprall gegen einen nicht entfalteten Airbag knallt. Dreißig Sekunden, nachdem ich die Kurve überstanden habe, sehe ich, dass der entgegenkommende Lastwagen in meine Fahrspur einbiegt und meine Tochter aus dem Auto geworfen wird, das leblos auf dem Bürgersteig liegt. Weniger als eine Minute später mache ich mir Sorgen, dass ich das Auto nicht in meinem toten Winkel sehe, wenn ich die Fahrspur wechsle und wir ausrutschen, umdrehen und in einem Graben enden. Während einer Stunde auf der Autobahn sehe ich mehrmals deutlich, dass wir einen Unfall hatten, mein Mann und meine Kinder sind blutig und verstümmelt, und ich lebe meinen schlimmsten Albtraum, indem ich ohne sie überlebe.

Zeichen, um eine langfristige Beziehung zu beenden

Dieser Teil meiner Angststörungen wird als katastrophal bezeichnet.Ich kann nicht genug betonen, dass dies völlig unfreiwillig geschieht.Es ist meine Standardeinstellung. Glauben Sie mir, wenn ich einfach aufhören könnte, mir um diese Dinge Sorgen zu machen, würde ich es tun. Glaubst du nicht, ich würde das tun, wenn es so einfach wäre, sich für glückliche Gedanken zu entscheiden?

Es ist sehr anstrengend, diese ängstlichen Gedanken zu stoppen und umzuleiten. Eine Aufgabe, die noch schwieriger wird, wenn ich versuche, während der Fahrt zu navigieren. Trotzdem schaffe ich es. Ich fahre immer noch (obwohl ich es oft vermeide und fast nie mehr mit meiner ganzen Familie im Auto fahre). Für manche wird das so überwältigend, dass sie sich nicht mehr dazu bringen können, sich ans Steuer zu setzen.

Denken Sie nun über die Art der normalen Angst nach, die jeder in einer Vielzahl von Situationen erlebt, und multiplizieren Sie sie entsprechend für jemanden mit einer Angststörung. Hier geht es nicht nur ums Fahren.

In jeder Situation, fast jeden Tag, füttert mich mein Verstand mit den schlimmsten Dingen, die schief gehen können, in jedem schlimmsten Fall - Menschen, die ich liebe, verletzt zu werden, krank zu werden, zu sterben und zu sagen, sie lieben mich nicht, Sie mochten mich nie wirklich, Freunde tolerieren mich nur, ich ärgere mich, Redakteure arbeiten nicht gern mit mir, ich habe nichts Gutes zu bieten, jeder wird mich verlassen, ich werde wieder krank, ich bin eine Bürde.

Es ist anstrengend

Ich wusste, dass meine Angststörungen mein tägliches Leben beeinträchtigten. Ich wusste, sie begannen lange bevor ich sie als das erkannte, was sie waren. Ich wusste, dass sie so schwer geworden waren, dass ich sie nicht mehr alleine bewältigen konnte - selbst meine ungesunden Bewältigungsmechanismen waren nicht mehr wirksam. Deshalb habe ich die Hilfe eines Therapeuten gesucht.

Stellen Sie sich einen Ort vor, an dem Sie sich sicher und geborgen fühlen.

Aber erst als ich mich mit dieser einfachen Bitte abmühte, an einen Ort zu denken, an dem ich mich sicher fühlte, wurde mir klar, was genau meine Angststörungen bewirkt hatten. Sie ließen mich jeden Tag meines Lebens so leben, als wäre ich in wirklicher Gefahr, als würden all diese schrecklichen Worst-Case-Szenarien, die durch mein Gehirn schossen, tatsächlich passieren.

Obwohl ich vernünftig und logisch wusste, dass diese Dinge wahrscheinlich nicht passieren würden, reagierte mein Körper so sehr auf die Angst, dass sie in jede einzelne Erinnerung eingraviert ist, an die ich mich erinnern kann.

Ich werde die Therapie fortsetzen, in der Hoffnung, einige dieser Erinnerungen zurückzugewinnen und mit dem Wunsch, meine Ängste künftig besser zu bewältigen. Es war nicht immer so schlimm. also ich habe hoffnung, dass es besser werden kann.

Wenn Sie feststellen, dass es Ihnen auch schwer fallen würde, an einen Ort und eine Zeit zu denken, an dem Sie sich sicher und geborgen fühlen, fordere ich Sie auf, einen Therapeuten aufzusuchen.

Es kann besser werden.