Ich habe eine Kotexplosion in der New Yorker U-Bahn von der 210. Straße zum Columbus Circle zurückgehalten, die wie ein Terrorist geschwitzt hat.

Ich sagte mir, wenn ich meinen Darm loslasse, würde ich an der nächsten U-Bahn-Station aussteigen und mich auf die Gleise werfen und den schmerzhaften physischen und emotionalen Schlägen dieser Empörung ein Ende setzen. Ich dachte über die 'süße Freilassung' des Todes in einer völlig neuen Dunkelheit nach. Ich wollte weinen, aber meine Tränenkanäle könnten möglicherweise eine Kettenreaktion auslösen. Wenn ich alles zusammenhalten würde, könnte ich es zu einer Toilette schaffen und 'alles rauslassen' - privat. In der nächsten Stunde manifestierte ich einen Zen-Zustand intensiver Konzentration und höchster Vergesslichkeit, wobei ich die wachsame Körperbeherrschung aufrechterhielt, während ich alle Gedanken zurückhielt: Was so hartnäckig an meine Hintertür klopfte.

Niemand sonst, den ich kenne, erinnert sich, wann sie das letzte Mal in die Hose gekackt haben. Sie waren entweder zu jung oder sie waren verschwendet. Ich kann Ihnen Datum, Uhrzeit und GPS-Koordinaten geben. Nach einer Nacht voller G & Ts (bedeutende Kapitalisierung, Betonung des Gins) und der stickigen Enge einer Berliner Bar veranlasste mich ein Spaziergang durch milde Straßen, in denen die Berliner die Berliner niederstreckten. Mein Magen gab plötzlich nach. Ich mag es zu scherzen, wenn ein Blitz einschlug, und so begann der Scheißsturm, der die folgenden zwei Monate meiner Reise definierte.





Ich bin ein Mädchen. Ich bin nicht zimperlich oder extravagant weiblich, aber ich trage Make-up und wasche meine Haare und rasiere meine Beine. Ich mag herzförmige Kartoffeln und süße Socken und gehe aus und werde beschwipst. Meine Freundinnen sind auch nicht besonders zimperlich, als ich einer erzählte, dass ich eine Toilette brauche, wie. Jetzt führte sie mich zu einem Parkplatz mit ein paar schattenspendenden Sträuchern. Aber in den Boden zu scheißen war nicht in Ordnung, ich brauchte eine starke Spülung und eine Menge Toilettenpapier und, um ehrlich zu sein, etwas Licht, um die Situation zu beurteilen. Ungefähr einen Monat später, als ich selbst in ein nächtliches Abendessen in New York verbannt war, dankte ich Gott aufrichtig für die Missachtung der USA für umweltfreundliche Spülungen, die Überschwemmung und den Abfluss, die sich mit Geist und verschwenderischer kapitalistischer Effizienz rührten.

Deine Scheiße beeinflusst, wie du dich fühlst und mit der Welt interagierst. Ich wurde ein Hasser, ich wurde religiös, ich wurde asozial und sozial apathisch, und meine Hingabe an diese emotionalen und intellektuellen Zustände folgte dem fließenden Fluss der Materie (ist irgendetwas mehr wichtig?) Durch meinen Darm. Das Subjekt hasste das Objekt. Ich hatte Mitleid mit mir selbst und hasste den Körper, dann mochte ich meinen zerstörten Körper und widmete mich den wiederverwerteten Sorgen meiner Gedanken. Meine Därme, die systematisch geschockt waren, sorgten für die folgenden Tage der Verstopfung, und für diejenigen, die für mich nicht eingeweiht waren, war ich das wütende Arschloch von Burroughs nacktem Mittagessen.

In zwei Monaten Durchfall verbrachte ich die meiste Zeit damit, meinen Zustand den Menschen gegenüber neu zu formulieren, ob ich sie gut kannte oder nicht. Ich kam endlich von der Reise nach Hause und meine Mutter hatte den Eindruck, ich hätte eine Art ewige Reisekrankheit, andere dachten, ich würde mich übergeben, und es war schwierig zu behaupten, dass ich immer noch sein könnte, selbst wenn ich nicht spucke. ' krank. «Junge Leute schienen zu denken, ich sei magersüchtig, bulimisch oder allergisch, oder ich war nur eine große Muschi, wenn es ums Feiern ging.



Pooh war immer ekelhaft, aber lustig, aber aus irgendeinem Grund verlieren diese Stühle in einem schlechten Gesundheitszustand ihr Schtick im sozialen Bewusstsein. Liegt das daran, dass Durchfall der Zustand der Schwachen ist, eine Unverschämtheit der Jüngsten und Ältesten, der Abhängigen? Fühlen wir Zittern in unserer konkreten Präsenz des Seins, wenn unser Stuhl nicht fest, sondern diffus oder gar nicht ist? Ich könnte vorschlagen, dass eine feste Scheiße das schwimmende Holz ist, an dem wir uns auf der langen Reise des Lebens den Fluss hinunter festhalten.