Das erste Mal, dass ich meinen Ex-Freund nach unserer Trennung sah, war ich nicht ich.

Wir hatten uns nach einem turbulenten Jahr, in dem ich in ein anderes Land gezogen war, von der Ferne getrennt. Nach ein paar Wochen Pause (siehe Kommentare von Ross und Rachel) und dem Versuch, die Verbindung wiederherzustellen, zog er den Stecker. Da ich 3.000 Meilen entfernt war, konnte ich nicht viel tun: Er sagte, er könne es nicht mehr tun, und das war es. Ich verbrachte den Abend damit, in einer Betäubung durch Rom zu wandern und zuzulassen, dass sich die Realität in eine nicht wiederzuerkennende Masse von Lichtern und Geräuschen verwandelt.

Eines wusste ich mit Sicherheit: In nur wenigen Wochen sollte ich wieder in den USA sein. Ich war geplant zu besuchen.



Ich hielt an dieser Realität fest wie an einer Rettungsleine. Ich wusste, dass wir uns wiedersehen und wieder reden würden. Dass es nicht wirklich vorbei war. Dass ich die Chance hätte, dies persönlich zu beheben. Es gab mir Hoffnung auf eine kranke, verdrehte Art und Weise.



Und dann bin ich dort angekommen.

Nichts war wie ich erwartet hatte. Unser emotionales Wiedersehen am Flughafen wurde umgangen, als er beschloss, mich nicht abzuholen. Es wurde beschlossen, dass ich bei einem Freund bleiben würde, anstatt in seiner Wohnung. Er war zu beschäftigt, um mich an diesem Tag zu sehen, aber er würde versuchen, mich in den nächsten zu passen.

Aber selbst dann hielt ich noch an meiner Fantasie fest, dass wir uns sehen würden und alles in Ordnung wäre.



Ich bin morgens mit Schmetterlingen im Bauch aufgewacht, Nervosität, Aufregung und Vorfreude waren eins. Ich hatte mein ganzes Outfit ausgesucht und fühlte mich super dünn, weil ich am nächsten Tag nichts mehr essen konnte. Ganz in Schwarz gab ich die coole, schlanke 'Ich lebe seit einem Jahr in Europa' -Stimmung ab, auf die ich gehofft hatte. ich sah Als hätte ich alles unter Kontrolle, hätte ich mich in eine selbstbewusste, weltliche, unwiderstehliche Göttin verwandelt.

Vergiss jemanden, den du liebst

Alles außer meinem Gesicht.

Als ich in den Badezimmerspiegel schaute, traten alle meine Unsicherheiten in den Vordergrund. Sie manifestierten sich in den dunklen Ringen unter meinen Augen, der Akne um meinen Mund und dem Weiß meiner Haut unter den fleckigen Sommersprossen, die gerade aus dem Winterschlaf hervorgingen. Die Haut um meine wässrigen, rötlichen Augen war vom Weinen geschwollen. Mein normalerweise lächelnder Mund verwandelte sich in einen Ausdruck unglücklicher Resignation.

Und so habe ich getan, was ich immer getan habe, was mir Erfahrung und sozialer Druck immer gesagt haben, ist die richtige Antwort:

Ich griff nach meiner Schminktasche.

Obwohl ich normalerweise nur ein paar Wimperntuschen trug, habe ich mich in den Archiven meiner Schminktasche nach Produkten umgesehen, die spontan gekauft worden waren und die genauso gut brandneu gewesen sein könnten. Ich beschichtete mein Gesicht mit flüssiger Grundierung, bedeckte es mit Puder, bis meine Sommersprossen, wo sie gesehen werden konnten, schwach und nicht mehr zu unterscheiden waren. Ich zeichnete meine Augen, als würde ich nicht frühstücken, sondern clubben, und wischte mir den neuen schicken Lippenstift über, den ich im Ausland gekauft hatte. Mit reichlicher Anwendung verschiedener Produkte verwandelte ich mich von einer traurigen Hülle eines Menschen in die Göttin, als die er mich sehen sollte. Eine unwiderstehliche Darstellung des Ich, das ich projizieren wollte. Eine starke, mächtige, selbstbewusste, schwüle Frau, die kein Mann zweimal darüber nachdenken würde, loszulassen.

Und dann kam er an.

Als ich auf den Vordersitz rutschte, war sogar die Luft anders. Ich wollte den Spiegel herunterklappen, sicherstellen, dass alles in Ordnung ist, dass die von mir geschaffene Personifikation der Stärke noch immer fest in Ordnung ist. Aber alles, woran ich denken konnte, war, wie er mit beiden Händen auf dem Lenkrad fuhr, anstatt mit einer auf meinem Bein. Wie er seine Augen auf der Straße hielt und mir sein Handy aus den Händen nahm, als ich ging, um das Lied zu ändern, das durch die Lautsprecher dröhnte.

Wir saßen uns beim Frühstück gegenüber und ich sah ihn unter stark maskarierten Wimpern an. Aber es gab keine Reaktion von ihm. Es gab kein Gefühl von Anziehung oder Reaktion auf mein verändertes Aussehen. Er saß da, der Mann, der mir immer gesagt hatte, ich sei wunderschön, dass ich mich vor Skype-Verabredungen nicht schminken musste, dass meine Sommersprossen süß waren, dass er es liebte, meine von Kakaobutter geglätteten, nicht gefärbten Lippen zu küssen und bemerkte nichts. Und als wir uns verabschiedeten und er ein letztes Mal seine Arme um mich legte, schaute er mir nicht einmal in die Augen, und zwar in einem rauchigen Look, der eines Make-up-Tutorials würdig ist.

Und als ich endlich allein war und die Erkenntnis mich endlich traf, dass ich ihn verloren hatte, dass ich allein war, lief all dieses Make-up in Flüssen an meinen Wangen ab und befleckte Hemd und Handtücher gleichermaßen.

Meine erste Trennung war in der High School gewesen. Ich erinnerte mich an den Morgen, als ich mit stählerner Entschlossenheit einen schicken Rock anlegte, einen Bronzer bestäubte und in die Schule ging, der aussah und sich anfühlte wie eine Million Dollar. Ich wusste, dass ich schön war, dass ich ein Haken war. Und wenn mein Ex das nicht sehen würde, würde ich dafür sorgen, dass alle anderen es tun.

Aber diesmal war es anders. Dieses Mal hatte ich die erste Person verloren, die ich jemals geliebt hatte, die Person, mit der ich eine Zukunft geplant hatte. Die erste Person, die ich in mein Herz gelassen und mir erlaubt hatte, darüber zu herrschen. Und dieser Verlust, diese totale Verwüstung, konnte nicht einfach beschönigt und mit einem Highlighter neu und glänzend gemacht werden.

Ich kehrte zu meinem Leben in Europa zurück, in dem er immer eine unbestreitbare Gegenwart gewesen war, in dem er aber nie ein physischer Teil gewesen war. Ich ging weiter zur Arbeit, ging meine Routine durch und führte Gespräche mit Freunden, aber wie ein Zombie. Ich habe mich mehr geschminkt als jemals zuvor, um meine Gefühle hinter der Maske zu verbergen. Zu verbergen, wie sehr ich verletzt war. Und in der Nacht, als ich all diese Produkte von meinem Gesicht wischte und nur mit diesen traurigen, wässrigen Augen, dem bloßen, verdrehten Mund und den fahlen Wangen zurückblieb, wurde mir klar, dass sie in Wirklichkeit nichts wirklich verbargen . Die Wahrheit war da, ob ich es wollte oder nicht.

Und so hörte ich auf. Ich schlief später ein, verbrachte die zusätzlichen zehn Minuten mit einem schnellen Training, um meinen Tag zu beginnen, oder drehte Wohlfühlmusik auf und tanzte in meinem Zimmer herum. Ich konzentrierte mich mehr auf das, was ich tat, als wie ich es aussah. Mir gefiel die Art, wie ich mich fühlte, und ich hörte auf, zu versuchen, sie unter einem Concealer und einem stark aufgetragenen Eyeliner zu ersticken. Ich habe aufgehört, so viel Zeit damit zu verbringen, mein Gesicht in den Spiegel zu starren, an meinen Unvollkommenheiten zu basteln oder mich selbst zu enttäuschen, wie viel Traurigkeit ich dort noch sah. Ich bin wieder ich selbst geworden.

Und weisst du was? Ich wurde selbstsicherer. Es war egal, wie ich aussah oder wie viel Make-up auf meinem Gesicht war - ich konnte trotzdem jeden Tag zur Arbeit gehen und großartig sein. Ich konnte mich immer noch großartig fühlen. Ich könnte immer noch toll aussehen. Ich stellte fest, dass ich meine Unvollkommenheiten abschüttelte und sie schließlich umarmte. Mir wurde klar, dass ich nicht perfekt aussehen musste. Ich musste mich nicht verstecken. Denn was ich durchmachte, war alles Teil der Heilung: Ich musste nicht glänzend und ganz sein, um schön zu sein. Ich war es schon.

Einige Zeit ist vergangen, und obwohl mein Herz immer noch gebrochen ist, ist mein Verstand auf dem Weg der Besserung. Es ist mir gelungen, eine neue Wertschätzung für die kleinen Dinge zu finden, z. B. mein Gesicht in die Sonne zu drehen und die neuen Sommersprossen zu begrüßen, die über meiner Nase platzen. Fühle die Leichtigkeit meines Lächelns, wenn ich nicht mit der Sorge belastet bin, meinen Lippenstift zu beschädigen oder ihn auf meine Zähne zu bekommen. Und während dieser Zeiten, in denen ich weinen muss, mache ich mir keine Sorgen, dass Tränen auf meinen Kissenbezug tropfen.

Make-up ist ein Werkzeug, um die Schönheit und die positiven Affirmationen zu verbessern, nicht um das Negative zu verbergen. Denn letztendlich scheint die innere Schönheit und das Glück durch, und das ist atemberaubender als jede Menge funkelnder Textmarker.