Ich habe den größten Teil meines Lebens damit verbracht, mich schuldig und beschämend zu fühlen. Schuldgefühle für die Dinge, die mich zu Single gemacht haben, und Schande, dass ich weiterhin Single bin, trotz all der 'Möglichkeiten', mit denen ich zusammenarbeiten musste. Vielleicht war ich zu schnell, um bestimmte Personen zu beurteilen. Vielleicht bin ich flach, weil ich einfach nicht in der Lage bin, von einem Mann angezogen zu werden, der kleiner ist als ich. Daher beschränke ich meinen Bekanntschaftspool auf Anomalien und verheiratete Männer (ist es nur meine Stadt, oder werden immer alle großen genommen?) .

Vielleicht bin ich zu egoistisch mit meiner Zeit. Ich muss mich nur 'da raussetzen' und 'verletzlich sein' - wie die 56.000 Artikel in den Dating-Artikeln, die ich gelesen habe, andeuten und die Worte wiederholen, die meine Familie und Freunde als Ratschlag geben, wenn ich über den Tod des Dating-Pools klage.

Immer wenn ich mich als Single auf die Nerven lege, gehe ich den gleichen Dialog in meinem Kopf durch. Die selbe Geschichte.



Ich bin nicht hübsch.
Ich bin nicht interessant.
Ich bin der Liebe nicht wert.

Ich versinke in der gleichen Dunkelheit, die mich seit meiner Kindheit verzehrt hat - eine nörgelnde Stimme sagt mir, dass ich einfach nicht genug bin. Ich sehe, dass meine Freunde in scheinbar angenehmen Beziehungen zusammenarbeiten und Meilensteine ​​mit langfristigen Freunden setzen - und es ist klar, dass es auf der tausendjährigen Prioritätenliste ganz oben steht, Zeit, Energie und emotionale Ressourcen in die Suche und Pflege eines Lebenspartners zu investieren. Ich blättere gerne in meinem Facebook-Newsfeed und zähle Vorschläge, Ehen, Babys und Ehepartner-Herausforderungen, um mich wirklich zu betrügen, wenn ich unten bin. Ich vergleiche mich unweigerlich mit den Menschen um mich herum - und manchmal scheint es, als wäre ich die einzige Person da draußen.

Ich weiß, dass das falsch ist. Ich weiß aus wissenschaftlichen Gründen, dass ich nicht die einzige Person bin, die es gibt.



Das Problem ist: Ich bin nicht einmal im entferntesten daran interessiert, mich zu verabreden.

Ich sehe mir all diese Filme an, in denen es darum geht, Single zu sein, und lese Artikel über die Glückseligkeit und den Spaß am Single-Leben. Bis spät in die Nacht krabbelt die Bar, und betrunkene machen Sessions mit Fremden. UND DAS GANZE KOSTENLOSE ESSEN UND TRINKEN, WAS IHR HERZ WÜNSCHEN KANN. Ein bis zum Rand gefüllter sozialer Kalender mit eifrigen Männern, die zumindest für Ihr Getränk bezahlen! Welche Ziele sind anzustreben?

Mein sozialer Kalender ist gefüllt mit Massagen, Spinning-Kursen und dem Erlernen von Variationen von Zoodle-Gerichten, damit ich mein Gehirn dazu bringen kann, es für Pasta zu halten.

Ich habe einen Job, den ich liebe, mit einem sehr hellen und vielversprechenden Verlauf. Ich habe eine entzückende Wohnung, in die ich Schweiß und Tränen gesteckt habe - um sie zu einem schönen, ruhigen Ort zu machen, der mich angemessen ausdrückt. Ich unterrichte Yoga - manchmal in einer lokalen Brauerei, die einfach nur cool ist. Mein Gehirn sagt, ich habe allen Grund zu der Annahme, dass ich unglaublich bin. Mein Herz scheint anders zu sein. Der 'einzelne' Regenschirm wirft einen weiten Schatten und ich diskreditiere all diese positiven Dinge in meinem Leben, weil ich das Gefühl habe, im Unrecht zu sein, wenn ich nicht versuche, mehr Dates zu machen oder 'den einen' zu treffen. (Ich glaube, ich bevorzuge sechs anstelle von einem, aber das ist ein anderer Artikel.)



Ich bin eine ziemlich logische Person und sie sagen, dass Wahnsinn immer wieder dasselbe tut und unterschiedliche Ergebnisse erwartet.

So. Der Wahnsinn hört jetzt auf. Ich habe jede Dating-App erstellt, die auf einem Handy verfügbar ist, und ich habe sogar für Match.com bezahlt - das soll der heilige Gral für einen niedrigen Preis von 39,99 US-Dollar pro Monat sein. Oder Sie können auf die Premium-Mitgliedschaft upgraden, mit der Sie zwinkern UND Ihre Beute (oder etwas ähnlich Dummes) benachrichtigen können. Ich habe versucht, diese neue Norm der modernen Datierung zu akzeptieren. Verdammt, ich habe es sogar geschafft, an einem Tag den Typen IRL kennenzulernen! Die Ergebnisse des Experiments lassen sich wie folgt zusammenfassen:

werde ich jemals schön sein

Ich möchte Single sein. Ich möchte kein Datum, kein Onlinedatum oder nur ein allgemeines Datum festlegen.

Es dauerte ungefähr 16 Stunden, bis die Worte gesprochen wurden 'Ich bin Single UND glücklich'. - als ob sich die beiden gegenseitig ausschließen. Ich habe so viel Zeit damit verbracht, mir selbst zu sagen, dass ich auf dem Laufenden sein musste, um zu beweisen, dass ich wünschenswert bin, und in der Tat, dass ich mich da draußen aufhalte und verletzlich bin. Aber heute? Ich höre auf, mich zu verabreden. Die Apps wurden gelöscht, die Mitgliedschaften gekündigt und ich werde keine Beziehung mehr über das Internet oder auf andere Weise erzwingen.

Ich gebe mir die Erlaubnis, Single zu sein - und ich werde mich darüber freuen, dass ich keine Ahnung habe, wie meine Zukunft aussehen wird. Ich habe keine Ahnung, wer morgen oder in fünf Jahren in meinem Leben sein wird. Und ich werde mir erlauben, darüber aufgeregt zu sein. Sogar begeistert. Die Möglichkeiten sind für mich endlos. Mein Schicksal wurde nicht besiegelt oder in Stein gemeißelt, und ich konnte überall hingehen. Mach irgendwas. Ich könnte morgen ein Jobangebot in NYC bekommen und umziehen. Ich könnte einen Welpen kaufen. Ich könnte in Kreditkartenschulden gehen und ein Flugzeug nach Lissabon für einen einwöchigen Urlaub nehmen. Ich könnte ein Yoga-Studio eröffnen. Ich könnte ein Food-Truck-Besitzer werden, der vegane Perogien herstellt.

Ich möchte nicht, dass mein Abenteuer im Alter von nur 26 Jahren an die Wand geschrieben wird. Ich möchte mich nicht wohl fühlen. Ich möchte mich so unwohl fühlen, dass ich herausfinden kann, woraus ich wirklich gemacht bin. Auf was für einem Fundament stehe ich wirklich? Und diese intensive Beziehung zu mir selbst wird letztendlich der Grund sein, warum sich jemand in mich verliebt. Die Planung meiner Zukunft klingt nach einem Todesurteil. Mein Leben mit einer Person zu planen, klingt nach einer Hölle. Ich werde mein Leben um mich herum planen - und ich werde mich nicht entschuldigen.

Ich werde mein Leben laufen lassen. Und ich werde den Glauben haben, dass jemand anderes da draußen dasselbe tut. Laufen, jagen, träumen. Und vielleicht können wir gemeinsam loslegen. Morgen. Oder in fünf Jahren. Ich setze mir keine Zeitleiste oder einen Zeitplan mehr selbst auf. Und wenn ich schon dabei bin, kann ich sogar mein Facebook löschen, damit ich mich nicht mehr mit jedem gottverdammten Paar im Internet vergleichen kann. Denn wie können wir jemals wirklich wissen, ob jemand wirklich glücklich ist?

Wir tun es nicht. Ich kann nur für mein Glück verantwortlich sein. Und heute bin ich Single UND glücklich. Ich kann endlich sagen, dass ich zum ersten Mal seit meiner Singlezugehörigkeit im Vertrauen bin.

Prost auf mich selbst verlieben.