Ich habe Exen, deren Augen ich meiden werde, wenn ich das Pech habe, fünf Minuten im selben Raum wie sie zu sein. Ich hatte Trennungen, die mich dazu trieben, wochenlang mit Freunden zusammenzuziehen, damit ich die brennenden Schmerzen vermeiden konnte, die durch das Alleinsein in meinem Zimmer entstanden waren. Ich habe gehört, wie mir Leute sagten, niemand würde mich jemals so sehr lieben wie sie, am selben Tag, an dem sie mit einer anderen Frau im Fond ihres Autos schliefen. Jedes Mal, wenn so etwas passierte, unabhängig davon, wie sehr ich mich durch die Schwere der Situation zerstört fühlte, rappelte ich mich schließlich vom Boden auf. Schließlich ging ich zum Haus eines neuen Jungen, schlief in seinem Bett und hielt beim Einkaufen die Hände bei ihm. Es gab keinen Moment der Verzweiflung, der zu intensiv war, um mich davon zu erholen, und keinen Punkt, an dem ich nicht mehr weitermachen wollte. Sie gönnen sich Ihre Momente der Traurigkeit, Sie lassen es über sich ergehen und Sie gehen zu besseren Dingen über.

Es hat immer bessere Dinge gegeben.

Frau mag keinen Oralsex

Jetzt bin ich allein. Ich weiß, dass mein glücklicheres Ende irgendwo am Horizont ist, aber ich bin momentan zu weit davon entfernt, um zu sehen, wie es aussieht. Im Moment habe ich nur die Hoffnung, dass sich dieser Zyklus wieder nach oben dreht, so wie es immer der Fall war, und mich zu etwas bringt, das mir wirklich Spaß macht. Ein Teil von mir dachte, dass ich aufhören würde, wenn ich jemals in dem Alter wäre, in dem ich keine Aussicht mehr hätte, eine Geschichte der Enttäuschung und Angst vor Ablehnung. Ich würde mich auf etwas konzentrieren, das mich nicht auf die gleiche Weise verletzen könnte. Ich würde in meine Karriere eintauchen, in meine Freunde investieren oder einfach in ein neues Land gehen und alles von vorne beginnen. Es schien immer beängstigender zu sein, jetzt allein zu sein, oder zumindest meinen Geist zu zerstören, aber das hat es nicht getan.



wie man eine gebrochene Frau liebt

Ich bin immer noch die Person, die ich immer gewesen bin. Ich glaube nicht nur an die Liebe, ich brauchen Liebe. Ich möchte, dass es mich transportiert und begeistert und herausfordert, wie es es immer in seinen positiveren Momenten ist. Für mich ist der Moment, in dem ich aufhöre, an Liebe zu glauben, der Moment, in dem das Leben nicht mehr lebenswert ist. Denn jeder Mensch, der sich als Quelle von Herzschmerz erwiesen hat, hat nur diese Macht über mich, weil er einmal so schön für mein Leben war. Auch wenn unsere Geschichte zumindest für einen Moment sauer war, war es etwas, das das Leben neu und frisch und unendlich möglich machte. Ich habe diese Leute kennengelernt, als sie in Bestform waren - wirklich sehen sie jenseits des kleinen Stücks von ihnen, das sie die Welt betrachten lassen. Vielleicht waren sie das nicht, aber für mich waren sie echt. Wir haben uns etwas bedeutet.

Meine Freunde nennen mich einen hoffnungslosen Romantiker und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie das für eine schlechte Sache halten. Ich weiß, dass sie denken, ich verschwende meine Zeit mit schlechten Dates oder schlechten Männern, aber die Wahrheit ist, dass ich immer nach etwas Ausschau halte, das sich als die große Liebe meines Lebens erweisen könnte. Selbst wenn ich nicht mit der Person ende, die ich mir vorstelle, und auch wenn mein Leben in den Armen der falschen Person verbracht wird, ist es besser zu sagen, dass Liebe das Streben nicht wert ist. Ich möchte Blicke auf Menschen erhaschen und herausfinden, wer sie sind, und mich so sehr um sie kümmern, dass sie in der Lage sind, mich zu verletzen. Eines Tages, und ich glaube das von ganzem Herzen, werden sie mir nicht weh tun. Sie werden zu etwas, das für immer andauert und all meine Wahrnehmungen darüber verändert, was in dieser Welt möglich und real ist - und dafür muss ich immer glauben, dass sie da draußen sind.