Ich hasse dich manchmal immer noch, obwohl ich es nicht zugeben kann. Ich mache mir Sorgen, dass mich ein lautes Reden in eine der exzessiven Anhänger einer Ex-Beziehung verwandeln wird, die ich nie sein wollte.

Aber es ist wahr. Ich hasse dich immer noch manchmal. Nicht die tränenbefleckten, herzzerreißenden, geballten Eingeweide, die ich früher hatte. Es hat sich zu einem Glutbrand verlangsamt, der lange nach dem Brand zurückblieb. Wir haben uns nicht für immer in einem gesehen, haben nicht in zwei gesprochen, aber Narben, wie ich lerne, brauchen eine lange Zeit, um zu heilen.



Ich habe meinen Verstand und mein Herz ausgerollt, damit du liebst, aber stattdessen hast du eine Schere genommen, um Teile herauszuschneiden, die du nicht magst, die nicht akzeptabel sind, die nicht liebenswert sind. Sie wurden müde von jeder Geschichte über mein Leben, ohne Angst zu haben, sich gelangweilt zu fühlen. Du hast wie ein Chirurg an den Dingen gestoßen, die ich liebte, hast mich mit einer Fülle von Romanen diagnostiziert, bist idealistisch, dumm und dumm. Ich war auch egoistisch, wenn ich keine Lust auf Sex hatte, zu emotional, wenn ich schreien würde, und zu hart, wenn ich mich für unsere Dates anzog. Meine Tränen wurden für Sie alltäglich, ein Ärger in unseren Marathonkämpfen: Warum können Sie sich nicht beherrschen? Du bist verrückt!



Jedes fast Auseinanderbrechen war mit Versprechungen gefüllt, dass ich die Leere in mir hören konnte, mich aber entschied, sie zu ignorieren. 'Es geht mir besser, wir können das beheben, das ist keine so große Sache.' Das einzige Mal, dass du mir gesagt hast, dass du mich liebst, war, wenn ich versucht habe, dich zu verlassen.



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Angesichts dieser Grausamkeiten, die sich gegen Sie richten, fällt es jedem anderen leicht, Sie zu kennzeichnen. Feile dich in einer ordentlichen, übersichtlichen Schachtel mit dem Titel 'Ruck', 'Douchebag', 'Arschloch', 'Lügner', 'Manipulator', 'unempfindlicher Schwanz'. Die Beweise, die ich auf dem Boden des Gerichtssaals verstreut habe, sind eindeutig verdammt. Grund genug für mich, Sie auch zu hassen. Richtig?

Aber keines dieser Dinge ist der Grund, warum der Hass bestehen bleibt. Nein, diese alten Marken sagen nichts mehr über mich aus. Es ist nichts anderes als eine hauttiefe Fingerfarbe, die ich schon lange geduscht und weggeschrubbt habe.

Hass sammelt sich immer noch aus verschiedenen Gründen in meinem Bauch. Ich hasse dich, wenn ich mich daran erinnere, wie du dich um mich geschwungen hast, als wir geschlafen haben. Ich sagte, dein Bett war nie das gleiche, als ich nicht da war. Ich hasse dich für all die Male, in denen du mich mit Augen angestarrt hast, die so voll von mir waren, dass ich nicht anders konnte, als hereinzufallen. Du hast Musik gehört, als hättest du sie in deinen Knochen gespürt und mich geküsst wie den wertvollsten Schatz, den du jemals gesehen hast auf. Sie sagten, ich sei wunderschön in melodisch gedämpften Tönen, die ich noch nie zuvor gehört hatte. Als würdest du ehrerbietig sein, was vor dir lag.

Ich hasse dich, weil ich die Freunde, die ich hatte, immer noch nicht in Einklang bringen kann. Wie könnten Sie die meisten Unsicherheiten, die ich über mein Aussehen mit mir herumgetragen habe, beseitigen, während Sie mir neue injizierten, weil ich nicht schlau war und nie über die richtigen Dinge nachgedacht habe? Sie würden mich überzeugen, meine Freunde umzubringen, dann süß und fürsorglich zu sein und mich zu fragen, wer ich werden wollte.

Wie fühlt es sich an, ein Kondom zu tragen?

Ich hasse dich, weil ich dich nicht alle hassen kann. Nein, das wäre viel einfacher gewesen. Unsere Beziehung ist immer noch ein durcheinandergebrachtes Mosaik in meinem Kopf. Wie kann ich das als Karte für die Zukunft verwenden, wenn es keinen Schlüssel dafür gibt, was richtig und was falsch war und auf welchem ​​Weg es überhaupt nach Norden geht?

Ich wünschte fast, du wärst schlimmer für mich.